отношение к лицам противоположного пола

Отношения с противоположным полом

Если уж взрос­лым зача­стую легко пере­пу­тать дружбу с любо­вью или любовь с сим­па­тией, что уж гово­рить о детях. Как пра­вильно рас­ска­зать ребёнку про отно­ше­ния с про­ти­во­по­лож­ным полом и объ­яс­нить, что такое любовь с точки зре­ния эмо­ций? И как научить его отли­чать это чув­ство от сим­па­тии, при­вя­зан­но­сти и дружбы между маль­чи­ком и девочкой?

Противоположности притягиваются

Поскольку очень сложно объ­яс­нить смысл отно­ше­ний с про­ти­во­по­лож­ным полом в отрыве от их био­ло­ги­че­ской функ­ции, то раз­го­вор с ребён­ком лучше начать с опи­са­ния тех муж­ских и жен­ских качеств, кото­рые допол­няют друг друга. Напри­мер, муж­чи­нам свой­ственны сила и вынос­ли­вость, а жен­щи­нам — мяг­кость и тер­пе­ние. Пре­крас­ная поло­вина чело­ве­че­ства вни­ма­тельна к мело­чам, а пред­ста­ви­тели силь­ного пола склонны мыс­лить гло­бально. Несмотря на то, что бывают очень силь­ные девочки и сла­бень­кие маль­чики, дол­гое время в про­цессе эво­лю­ции было совсем не так, и все био­ло­ги­че­ские виды под­чи­ня­лись еди­ному закону: выжи­вает силь­ней­ший. Поэтому пред­ста­ви­те­лям про­ти­во­по­лож­ного пола было важно объ­еди­няться для того, чтобы обес­пе­чить сво­ему потом­ству мак­си­мально ком­форт­ные усло­вия для жизни.

Хотя совре­мен­ные люди далеко ушли от пер­во­быт­ных инстинк­тов, неко­то­рые из них ока­за­лись очень живу­чими. К ним отно­сятся инстинкт само­со­хра­не­ния и инстинкт про­дол­же­ния рода. Вот почему даже малыши в дет­ском саду при­смат­ри­ва­ются друг к другу и раз­би­ва­ются на пары. Обра­тите вни­ма­ние ребёнка на то, что уме­ние стро­ить отно­ше­ния с про­ти­во­по­лож­ным полом не при­об­ре­та­ется в одно­ча­сье, поэтому очень важно учиться ему с детства.

Раз­го­ва­ри­вая с ребён­ком о сути пси­хо­ло­ги­че­ских отно­ше­ний двух полов, имеет смысл обсу­дить про­блему дове­рия и вер­но­сти. Поскольку любовь лежит в основе семей­ных отно­ше­ний, а одной из глав­ных задач семьи явля­ется вос­пи­та­ние детей, то очень важно, чтобы супруги были уве­рены друг в друге. Можно при­ве­сти при­мер с домаш­ними питом­цами. Пред­ло­жите ребёнку пред­ста­вить, будто он вме­сте с дру­гом купил щенка и дого­во­рился о рас­пре­де­ле­нии обя­зан­но­стей по уходу за ним, а через несколько меся­цев друг заявил, что теперь его инте­ре­суют мор­ские свинки. А затем спро­сите ребёнка, постра­дал бы от этого щенок, успев­ший при­вя­заться к двум хозя­е­вам? Ско­рее всего, ответ будет утвер­ди­тель­ным. Обра­тите вни­ма­ние на то, что «чело­ве­че­ский» малыш, остав­шись без заботы одного из роди­те­лей, стра­дает неиз­ме­римо больше. Вот почему так важно быть уве­рен­ным в чело­веке, кото­рого любишь.

Большая разница

Пока ребёнку ещё далеко до созда­ния семьи, но он уже спо­со­бен на силь­ные чув­ства. Как помочь сыну или дочери понять раз­ли­чия между сход­ными эмо­ци­ями, отли­ча­ю­щи­мися по своей глубине?

Любовь. Под­чёр­ки­вая отли­чи­тель­ные осо­бен­но­сти этого чув­ства, необ­хо­димо оста­но­виться на том, что оно самое серьёз­ное и самое дол­го­веч­ное. Один день, месяц и даже год – не срок для того, чтобы опре­де­лить, любовь это или что-то ещё. Если ребё­нок спро­сит о любви с пер­вого взгляда, обра­тите его вни­ма­ние на то, что она, без­условно, слу­ча­ется, но судить о том, что это именно она, можно только спу­стя какое-то время. Ведь сим­па­тия и при­вя­зан­ность тоже могут воз­ник­нуть с пер­вого взгляда, но потом быстро угаснуть.

Если ребё­нок пола­гает, будто насто­я­щая любовь уже посе­ли­лась в его сердце, пред­ло­жите ему отве­тить на несколько вопросов:

— На какие жертвы он готов пойти ради объ­екта своей любви? Может ли, напри­мер, отка­заться от люби­мого хобби или изме­нить привычки?

— Это чув­ство такое же по своей силе, как, напри­мер, его любовь к родителям?

— Вза­имно ли его чув­ство? Это очень важно, поскольку насто­я­щая любовь пред­по­ла­гает раз­ви­тие отно­ше­ний в тече­ние дол­гого вре­мени, «при­тирку» друг к другу и вни­ма­тель­ное изу­че­ние осо­бен­но­стей характера.

— Готов ли ребё­нок оста­но­вить свой выбор на этом чело­веке и про­жить с ним всю жизнь?

Если школь­ник отве­тил отри­ца­тельно хотя бы на один вопрос, ска­жите ему о том, что, ско­рее всего, речь идёт о при­вя­зан­но­сти или сим­па­тии, но не о любви.

При­вя­зан­ность. Рас­ска­зы­вая о ней, можно выде­лить два основ­ных свой­ства: нерав­но­ду­шие к судьбе дру­гого чело­века и жела­ние про­яв­лять заботу. Однако при этом объ­ект при­вя­зан­но­сти не уни­ка­лен – их может быть несколько. Спро­сите у ребёнка, на кого бы он пере­клю­чил своё вни­ма­ние, если бы его нынеш­няя «пас­сия» игно­ри­ро­вала его стрем­ле­ние общаться. Если школь­ник без осо­бых раз­ду­мий назо­вёт одно или несколько имён, поздравьте его с тем, что он про­шёл тест на при­вя­зан­ность. При­ве­дите ему при­меры из жизни, когда маль­чик мучи­тельно выби­рает между двумя девоч­ками или, наобо­рот, девочка с удо­воль­ствием при­ни­мает уха­жи­ва­ния и «опе­кает» несколь­ких маль­чи­ков, про­яв­ляя рев­ность, когда её подруги тоже начи­нают общаться с ними. Такие чув­ства как жалость по поводу полу­чен­ной объ­ек­том при­вя­зан­но­сти пло­хой оценки или него­до­ва­ние из-за того, что кто-то его драз­нит также очень харак­терны для привязанности.

Сим­па­тия. Основ­ное каче­ство сим­па­тии – инте­рес к чело­веку и стрем­ле­ние нахо­диться рядом, общаться, узна­вать его всё лучше и лучше. Если выра­жаться пси­хо­ло­ги­че­ским язы­ком, то на пер­вом плане в дан­ном слу­чае ока­зы­ва­ется позна­ва­тель­ная моти­ва­ция. Чтобы это было понятно ребёнку, попро­сите его немного рас­ска­зать о каж­дом одно­класс­нике про­ти­во­по­лож­ного пола. После того, как он завер­шит харак­те­ри­стику детей, обра­тите его вни­ма­ние на то, что его «отчёты» раз­ли­ча­ются по объ­ёму. Про кого-то он знает очень много – вплоть до имени попу­гая или назва­ния дач­ного посёлка, а про кого-то может ска­зать лишь пару слов. Те, кто попал в первую группу, отно­сятся к кругу детей, кото­рым он симпатизирует.

Дружба. Обсуж­дая с ребён­ком воз­мож­ность воз­ник­но­ве­ния этого чув­ства между маль­чи­ком и девоч­кой, обра­тите вни­ма­ние ребёнка на то, что это, прежде всего, парт­нёр­ские отно­ше­ния. Они харак­те­ри­зу­ются сотруд­ни­че­ством, вза­и­мо­по­мо­щью и общими инте­ре­сами. Очень важно отме­тить, что дружба как бы сти­рает отли­чия между полами. Так, дочь, обща­ясь с маль­чи­ком, может вре­ме­нами забы­вать о том, что он – не подружка, а друг. Нали­чие неко­то­рой сов­мест­ной дея­тель­но­сти — тоже довольно харак­тер­ный пока­за­тель дружбы. Увле­че­ние кол­лек­ци­о­ни­ро­ва­ние наклеек, чте­нием кни­жек про дино­зав­ров или тре­ни­ров­ками по айкидо не только спла­чи­вает дру­зей, но и напол­няет их отно­ше­ния кон­крет­ным содержанием.

Пред­став­лен­ное раз­де­ле­ние и кри­те­рии для него весьма условны – всё таки речь идёт о чув­ствах, кото­рые имеют яркую инди­ви­ду­аль­ную окраску. Все дети и взрос­лые любят или дру­жат по-раз­ному, поэтому загнать их эмо­ции в стро­гую таб­лицу или клас­си­фи­ка­цию про­сто невоз­можно. Мно­гие люди годами пыта­ются разо­браться в своих чув­ствах – где уж посто­рон­ним понять их! Кроме того, опи­сан­ные чув­ства могут пере­хо­дить из одного в дру­гое. Об этом факте необ­хо­димо сооб­щить ребёнку. Рас­ска­жите о том, что довольно часто любовь вырас­тает из дружбы или сим­па­тии, про­ходя через ста­дию привязанности.

Ско­рее всего, вам вряд ли удастся огра­ни­читься одним раз­го­во­ром с ребён­ком. Вопросы раз­ли­чий между любо­вью и друж­бой или о воз­мож­но­сти дружбы между полами в раз­ное время вол­но­вали луч­шие умы чело­ве­че­ства. Поэтому ребё­нок будет снова и снова воз­вра­щаться к этим живо­тре­пе­щу­щим темам. Однако глав­ная задача роди­теля – зало­жить в ребёнке стрем­ле­ние к ана­лизу соб­ствен­ных чувств и взве­шен­но­сти при их интерпретации.

Источник

Почему у многих мужчин не получается построить отношения с противоположным полом

Под моим прошлым постом собралась забавная куча комментариев, которую рвет от правды. Большинство людей никак не может понять, что то все что им внушают с детства в голову, это полнейший мусор, не имеющий с реальностью ничего общего.

Антимужские законы, алиментная система, это одна из причин, почему многие из мужчин, не хотят иметь ребёнка, не хотят иметь семью и всячески избегают брака, никто из здравомыслящих людей, не захочет вкладываться в семью, чтобы потом после развода с женой, отдавать ей 70 процентов от зарплаты. Совершенно недавно, размер алиментов увеличился до 70ти процентов. Женщины, конечно же не отказываются от таких удобных случаев состричь денег. Означает ли это, что так поступают все женщины? Нет, безусловно нет. Я верю, что среди женщин есть сознательные люди. Просто, следует женской половине довести, что, когда ты безоружен, но ты по сути связываешь жизнь с человеком, у которого есть право взять его в руки и пристрелить тебя, то такие союзы как правило редко оканчиваются успехом. Женщины ведомые инстинктами, подчинены роли наложниц, древние цивилизации отлично использовали этот метод, и прекрасно знают, что женщины особенно хорошо ведутся на мужчин, с явными задатками тирана, чем воспользуются многие хулиганы, наркоманы, бойцы, многие ассоциальные личности, на которых зачастую покупаются молодые девушки, ведомые инстинктами, они выбирают плохих парней, вместо хороших. Это не вина мужчин или женщин, так заложено природой. Мужчины отлично чувствуют, как они никому не нужны, или нужны кому то, когда у них есть ресурсы, уверенность в своих действиях или статус высокопоставленного человека, наделенного некоторой властью, который уверенно себя чувствует в отношении женщин и может говорить с ними практически без каких либо рамок не боясь сказать лишнего слова в адрес женщин. В данном промежутке времени, построить юридический союз с женщиной, с антимужскими бракоразводными законами, это гиблое дело, и только глупец, будет в современном мире связывать свою жизнь союзом, ограничивающем его права на детей, имущество и доходы, т. к. в таком браке выгода идёт исключительно женщине.

Женщинам сейчас внушают, что мужчина это недочеловек, обделенный разумом, думающий исключительно о том, что у неё между ног, мужчин отвратили от семьи, от брака и вообще от воли к жизни, делая его жизнь в современном браке попросту невозможной. Потому что институт семьи и брака в целом потерял свой смысл. Большинство детей живут в основном не зная об опасности внешнего мира, их закрыли в интернете, со своим внутренним миром. Матери разводятся, кидают мужей на бабки, создавая все новую и новую волну разводов, дети вырастают без отцов, следовательно и не знают о том, что такое мужчина в семье и какова его роль в воспитании мужчин в целом, и в том, что мальчиков должны воспитывать не женщины, а мужчины, имеющие волевой стержень и фундамент. Ещё раз напишу, что не все женщины так поступают, но большинство. Есть среди женщин и те, кто вникают в антимужские законы, и сами не поддерживают систему, женщины с абсолютно мужским мышлением, но это скорее редкие исключения.

Женщины не осознают, как разрушают цивилизации, как это было с древним Римом, поэтому власть над основными рычагами системы должна быть полностью у разумных и мудрых мужчин. Я не за равноправие как таковое, но и не за бесправие, я за то, чтобы у мужчин была возможность навести порядок в системе и в жизни как мужчин так и женщин. Чтобы институты семьи не разрушались, чтобы разводиться и бросать детей на произвол судьбы было не выгодно, чтобы каждый осознавал свою роль в становлении и культуре общества. И если феминизированная женщина, не направит все свои силы за права не только женщин, но и благо всего общества, чтобы семья в современном мире становилась сильнее и свободнее, чтобы менять половых партнёров и расторгать брачные договора было невыгодно, а наоборот, чтобы было выгодно иметь постоянные крепкие союзные отношения и побуждать государство вкладываться в крепкие и надёжные союзные семьи, где мужчины не боятся разводов, а женщины не гуляют налево, не используют детей в качестве источника дохода

Источник

Отношение к противоположному полу

3. Отношение к противоположному полу.

Во многих работах показано, что оценки представителей своего пола оказывают­ся более высокими, чем представителей противоположного пола. И эта тенденция начинает проявляться уже у детей дошкольного возраста. При изучении Т. А. Ре­пиной эмоционально-личностных отношений дошкольников выявилось, что вза­имные выборы между детьми одного пола составили 84,8 %, а между детьми раз­ного пола — только 15,2 %. При этом устойчивость выборов у девочек была боль­шей, чем у мальчиков.

Как отмечает В. Е. Каган (2000), дети обоего пола 4-6 лет считают, что девочки лучше мальчиков, с той разницей, что у мальчиков имеется эмоциональная уста­новка «мальчики хуже девочек, и я плохой», а у девочек — «девочки лучше маль­чиков, и я хорошая».

Эта же тенденция выявлена и у школьников. Д. Хартли (D. Hartley, 1981) изу­чал, как мальчики и девочки оценивают поведение в школе представителей своего и противоположного пола. Выявилось, что мальчики оценивают поведение девочек только с положительной стороны, а свое собственное — как с положительной, так и с отрицательной. Девочки же определяют свое поведение как хорошее, а пове­дение мальчиков — как плохое. Авторская интерпретация этих фактов сводится к тому, что роль школьника и школьницы по-разному соотносится с полоролевыми. стереотипами. Представления о «хорошей» школьнице и «настоящей» женщине не противоречат друг другу, в то время как быть хорошим (прилежным) школь­ником и в то же время «настоящим» мужчиной в сознании учащихся выступают как противоречивые представления.

В исследовании Н. А. Васильева с соавторами (1979) на большой выборке школьников было выявлено, что эмоционально-личностная оценка представите­лей своего и противоположного пола существенно разнится у мальчиков и дево­чек. Во всех классах (с 1-го по 10-й) девочки в абсолютном большинстве случаев выше оценивали девочек, чем мальчиков.

У мальчиков возрастная динамика оценок была сложнее. В младших классах они примерно одинаково часто эмоционально-положительно оценивали как маль­чиков, так и девочек. В средних классах симпатии мальчиков явно были на сторо­не представителей своего пола. В старших классах картина резко меняется: сим­патия к представителям своего пола встречалась редко, а частота проявления сим­патий к девочкам даже превышала число симпатий, относимых к представителям того и другого пола в одинаковой степени (рис.).

Источник

Наше отношение к лицам противоположного пола

Обе мои бабушки в светлой моей памяти. Есть мама, жена, дочери, ученицы, духовные сестры… Я счастлив, что все они прекрасные и благородные люди, и я люблю их не из долга, а свободно… В каждой женщине заложено состояние «Матери» и состояние «Самки». В какой-то момент Она отдает предпочтенье, сосредотачиваясь на том или ином состоянии. Это во многом определяет последующий тип человеческих взаимоотношений. У самки хитрости вместо мудрости и корысть вместо доброты. Она хорошо наряженная ложь и красная тряпка для несмышленых бычков. Она циничный эксплуататор всего и вся. Капитолийская волчица, вскармливающая чтоб пожрать детей своей страсти. Имя ей Лелит. Та же, кто своим золотистым светом Любящего сердца просветляет ум, смягчает сердце, бережет, растит, прощает. Беззащитна, а не уязвима, Не украшена, а наглядеться нельзя. Кротко держится, а все замирают в восхищении. Чуть коснется тебя, и ты повержен в трепет. Помолчит с тобой, а у тебя сердце поет. Отрада, Блаженство, Мудрость, Красота. Имя ей Мария. Кто Ты ЖЕНЩИНА? Как к Тебе относиться?

Считаю, что мужчина и женщина являются двумя половинками одного целого, но разделённые(как два полушария) и раскиданные в разные стороны(чтоб не скучно было). И в поиске этих половинок, их объединение заключается воссоздание единого целого организма.
Но, не всегда удаётся найти свою половину и мужчины и женщины хватают находящееся рядом, обмнываясь сами и обманывая других.

А если про мужиков, то нормально я к ним отношусь, пока ведут себя хорошо.

Пожалуй нет. К несчастью, представительниц моего пола часто клинит на самих себе, на шмотках, побрякушках и М, что довольно часто и довольно сильно затрудняет общение и с ними.

Пожалуй нет. К несчастью, представительниц моего пола часто клинит на самих себе, на шмотках, побрякушках и М, что довольно часто и довольно сильно затрудняет общение и с ними.

Источник

Почему не складываются отношения с противоположным полом?

Считается, что чем старше человек, тем сложнее ему наладить личную жизнь и совместный быт с кем-то. Это происходит потому, что у взрослой состоявшейся личности имеется прочная система взглядов и ценностей и когда партнер ей не соответствует, отношения прекращаются. Однако сердце все равно хочет тепла, любви и ласки. Стоит ли перестраивать свои ожидания в отношении партнера, когда он их не оправдывает? Как понять, чего хочется на самом деле? На что стоит обратить внимание, прежде чем выбирать себе спутника жизни? Ответы на эти и другие вопросы в данной статье.

Причинение добра

Очень частая ошибка, основанная на патологической любви нашего человека давать советы в любой области. Узнав, что мужчина хочет завести собаку, женщина сразу начинает рассказывать, чем ее лучше кормить, в какое время ее надо выгуливать и как часто стричь когти.

Мужчина рассказал, что он веган? Надо срочно поведать ему о вреде веганства, заказать стейк и заставить его съесть. Он делает ремонт? Срочно отправиться с ним в строительный магазин и выбрать за него обои для его спальни.

Хотеть отношения и создавать их — это разные вещи

Психология человека такова, что часто его желания расходятся с действиями. Женщина, которая хочет замуж, мечтает о душевных разговорах по вечерам с любимым мужем, рождении детей и проявлении заботы со стороны мужчины. Однако, став женой, она вдруг сталкивается с такой проблемой, как новые обязанности, быт и ограничение личной свободы. Став женой, она узнает, что муж против, чтобы она общалась с некоторыми из подруг, ходила в спортзал и тратила на себя ту сумму денег, которую привыкла. Назревает вопрос: почему женщина чувствует себя несчастной в браке, ведь она так мечтала о замужестве? Если анализировать этот пример, то станет понятно, что ее истинное желание не было связано с браком и ограничением личной свободы и выбора. Она хотела не брака, со всей его ответственностью и переменами, а отношений, в которых могла бы чувствовать себя любимой и нужной. Поэтому прежде чем связывать себя обязательствами с партнером, нужно установить истинные потребности и желания, иначе можно не избежать неприятных сюрпризов.

Психологи, работая над формированием отношений людей между собой, отмечают, что способность слышать себя и свои истинные желания развита далеко не у всех. Часто она подменяется ожиданиями близких людей или друзей, когда, например, родители хотят, чтобы повзрослевший ребенок создал семью, и он делает это для них, игнорируя свои потребности.Такой союз между людьми может быть омрачен сложностями, когда выясняется, что человек на самом деле не хотел связывать себя узами брака.

Вооружившись знаниями своего мотива и конечной цели, стоит спросить себя, чего хочется на самом деле? Взять ответственность за семью и стать мужем или найти человека для романтических встреч? Часто бывает так, что у человека в жизни не случаются перемены, потому что он не знает, чего на самом деле хочет, или знает, но поступает при этом противоположным образом.

Все сама

Ты все можешь сама: и гвоздь забить, и в театр себя сводить. Да какой гвоздь, ты вчера 20 кг в пакетах из супермаркета принесла, и это не считая вес твоей сумочки. О чем радостно рассказываешь мужчинам. За тобой не нужно ухаживать или заботиться о тебе.

Нормальный мужчина решит, что тебе в принципе не нужен никто рядом, зато инфантил, который ищет в женщине строгую мамочку, с удовольствием сядет тебе на шею.

Если женщина научится избегать этих ошибок и сделает соответствующие выводы, ей будет гораздо проще общаться с мужчинами и выстраивать с ними отношения.

Особенности взаимоотношения с противоположным полом студентов из неполных семей

В данной работе представлено исследование, в котором сравниваются студенты из полных и неполных семей. Данное исследование выявляет, какие у них есть основные различия и сходства в общении с противоположным полом, а также как влияет на эти различия отсутствие матери и отсутствие отца.

Ключевые слова: неполные семьи, половая идентификация, взаимоотношения с противоположным полом.

В современном мире с каждым годом увеличивается число неполных семей по различным причинам, а вместе с этим и число проблем. Одной из немаловажных проблем является трудность в общении, которая может возникнуть при отсутствии одного из родителей. Также в зависимости от того, какой родитель отсутствует могут возникнуть различные сложности, связанные с нарушением половой идентичности.

Целью нашего исследования является сравнение особенностей взаимоотношения с противоположным полом у студентов из полных и неполных семей. Объект исследования – взаимоотношения с противоположным полом. Предмет – особенности взаимоотношения с противоположным полом студентов из неполных семей. Новизна исследования заключается в сравнении представлений о противоположном поле студентов из полных и неполных семей и выявлении различий в мотивах выбора партнера. Практическая значимость данного исследования состоит в том, что его результаты могут быть использованы психологами в консультировании студентов для предотвращения проблем во взаимоотношениях с противоположным полом, возникающих при воспитании в неполных семьях.

Были выдвинуты следующие гипотезы:

Респондентам был предложен опросник, в котором они отвечали на вопросы, касающиеся состава их семьи, отношения к официальному браку и особенностей взаимоотношения с противоположным полом. В исследовании приняли участие 96 студентов, обучающихся на различных факультетах в таких университетах, как РНИМУ им. Пирогова, МГУ, СПБГУ, ЮРГУ. Респонденты делились на две группы: 1-студенты из полных семей и 2- студенты из неполных семей. Возраст от 17 до 25 лет (Таблица 1).

Характеристика выборки исследования

Рис. 1. Основные причины образования неполных семей

Рис. 2. В каких случаях вариант неполной семьи более благоприятен, чем вариант полной семьи

На вопрос «Как вы относитесь к официальному браку?», дали положительный ответ в 1 группе (из полных семей) – 68%, а во 2 группе – 55% студентов, отрицательно – в 1 группе – 8 %, во 2 – 16%, остальные ответили, что «не задумывались об этом» (см. рис. 3).

Рис. 3. Отношение к официальному браку

Студенты из полных семей более серьезно относятся к своему партнеру, чем из неполных, а также имеют большее намерение в отношениях с партнером строить жизненные планы, чем в другой группе. Кроме того, противоположный пол вызывает меньшее чувство настороженности у студентов из полных семей.

В отношении остальных вопросов явных различий не выявлено, а именно: для двух выборок важна поддержка партнера в трудных ситуациях, важно получение опыта взаимодействия с противоположным полом при выборе партнера высоко ценятся личностные качества и не высоко внешние данные, также есть чувство любопытства к противоположному полу. Студенты одинаково не согласились с утверждениями, что деньги решают все при выборе партнера и противоположный пол – случайные попутчики.

В отношении вопросов – считают ли они себя привлекательными, главное ли ухаживание в успешных отношения, помогает ли им интуиция в общении с противоположным полом – студенты дали неоднозначные ответы (см. рис.4).

Опираясь на различия, можно сказать, что студенты, воспитывающиеся одним родителем, менее настроены на создание семьи и серьезных отношений.

Рис. 4. Особенности взаимоотношения с противоположным полом

Стоит отметить, что внутри неполных семей между теми, кто воспитывался только матерю и без матери тоже выявились различия по утверждениям.

При выборе партнера студенты, воспитывающиеся без матери, больше ценят личностные качества, меньше внешние данные, чем студенты с матерью. В общении с противоположным полом, большинству студентов без матерей помогает интуиция, также они считают, что им нужно научиться вести себя с противоположным полом (см. рис.5).

По данным результатам можно сделать вывод о том, что при общении с противоположным полом студенты, воспитывающиеся без матери, больше ценят личностные качества человека. Также они, в отличии от другой группы, считают, что они не умеют вести себя с противоположным полом, а при общении им помогает интуиция.

Рис. 5. Особенности взаимоотношения с противоположным полом студентов из неполных семей

Таким образом, можно сделать следующие выводы:

Привычки, которые портят общение

Стоит обратить внимание на то, как происходит общение с потенциальными партнерами. Поговорите с близкими людьми — что, по их мнению, есть в вас, что не дает создать прочную связь? Возможно, вам укажут на некоторые вредные привычки, от которых стоит избавиться. Например, неумение слушать другого. Человек, который в разговоре видит и слышит только себя не вызывает желания продолжать общение. Быть эмпатичным и уметь сопереживать — важное качество, которое будет притягивать людей.

Привычка быть высокомерным в разговоре или поступках, косвенно указывает людям на их несовершенство, поэтому, такое впечатление оттолкнет тех, кто может быть вам интересен.

Вредные привычки, такие как злословие, употребление большого количества алкогольных напитков, тоже не добавляют привлекательности.

Внутренние изменения всегда провоцируют перемены во внешнем мире — таков закон общей психологии отношений.

Мне нечего предложить

Для данного случая характерна стойкое впечатление, что до отношений нужно обязательно что-то сделать — обрести уверенность, избавиться от страхов, закончить какие-то дела и вопросы. Если есть какие-то дела и вопросы, которые хочется закрыть до отношений — это вопрос приоритетов. А вот со страхами и уверенностью, если они отношений же и касаются, невозможно разобраться изолированно от жизни. Уверенность — это награда, которую мы обретаем после реально случившейся значимой для нас победы. То есть к первой победе на новом поприще приходится идти без спокойной уверенности и, более того, со страхами.

К психологу иногда приходят с надеждой, что он страхи уберет, уверенность добавит, как если бы все положительное уже случилось. То есть происходит неумышленная попытка привлечь специалиста поверить в перевернутые причинно-следственные связи. Даже в краткосрочной терапии фобий, если люди боятся насекомых, им дают череду заданий отличающихся по сложности, которые связаны с насекомыми. Предоставляют инструменты и способы справиться с эмоциями в процессе осуществления задания. Но у людей не забирают их страх или дискомфорт, лишь дают навыки с ними сосуществовать дружно. Страх исчезает вследствие выполнения череды заданий — успеха, победы в повседневной жизни (смелость дается в самом конце как трофей, бонус на будущее, а не как талисман, с которым психолог отправляет в сложный путь).

Источник