ребенок катается по полу
Истерия у детей: советы консультанта, как отучить ребенка кататься по полу
Детские истерики сводят родителей с ума. Эти моменты ужасной беспомощности, когда невозможно прекратить плач, заставляют мам и пап задуматься над тем, что они что-то делают неправильно, что они никудышние родители. Однако это вовсе не так. Перинатальный консультант Жюстне Винче рассказывает природу этого явления и дает советы, как с ним бороться.
Период взросления
Жюстне рассказывает, как к ней обратилась одна мама, которая пожаловалась на постоянные истерики своего двухлетнего сына. Ранее ребенок был послушным, беспроблемным, но по достижении этого возраста стал неуправляемым. С ним случаются приступы истерики, которые могут длиться от получаса до двух часов. Он катается по полу, бьет кулачками, а родители просто молча наблюдают за этой картиной и ждут, когда мальчик успокоится. Молодая мама призналась, что никакие методы не помогли ей справиться с истерией у ребенка. За помощью она обратилась к Жюстне.
Винче пояснила, что дети в этом возрасте начинают видеть себя отдельно от матери, у них развивается самосознание, воля. Это нормальный процесс взросления, который может длиться до трех лет. Родителям нужно понимать, что эта истерика – это не сознательное неповиновение, не инструмент, а эмоциональная регуляция зрелости.
Маленький манипулятор
Плюс ко всему здесь можно говорить о реальных убеждениях, когда ребенок понимает, что посредством истерик может достичь определенных вещей. Легко увидеть, каких именно, просто задав ему вопросы. Зачастую маленькие манипуляторы идут на контакт, вступают в переговоры и могут прекратить истерику, когда получат желаемое.
Вот такая осознанная стратегия манипулирования обычно проявляется у детей в возрасте от двух до трех лет, в то время как истерика ранее указанного возраста обычно происходит нецеленаправленно (то есть у ребенка нет намерения получить что-то путем крика и плача).
Профилактические меры
Чтобы ребенок не плакал и не истерил, достаточно изначально правильно его воспитывать. Жюстне рекомендует родителям разговаривать с малышом как со взрослым, не лишать его возможности выбора, не заставлять в ультимативной форме делать то, что сказали мама и папа.
Нужно уважать его как личность. В чем это проявляется? Простой пример. Ребенок играется в песочнице, как вдруг слышит от мамы, что пора домой. А ведь у малыша самый разгар игры, он не был к этому готов, он бы еще хотел задержаться. И тогда он начинает плакать и кричать, чтобы как-то отстоять свои права. А ведь маме, чтобы предупредить и предотвратить истерику, было бы достаточно заранее сказать: «Сынок, доигрывай. Мы через полчаса возвращаемся домой». И все. Никакого плача бы не было.
Индивидуальный подход
Второй момент – это индивидуальный подход. Не заставляйте ребенка делать то, что ему не нравится. Тот факт, что сын вашей подруги занимается плаванием или ходит на рисование, еще не значит, что и ваш ребенок должен посещать те же секции. Практикуйте индивидуальный подход и прислушивайтесь к точке зрения ребенка.
Жюстне говорит, что есть сверхчувствительные дети, для которых наличие большого количества стимулов – это плохо. Не смотрите на других родителей и не копируйте их методы воспитания. Нет понятий «правильно» или «неправильно», когда речь идет о воспитании.
Простой пример. Все детки ходят в детский сад, а вашему ребенку это категорически не нравится. Подруги говорят, мол, это ненормально, чтобы малыш не посещал детский сад, ему нужно социализироваться, научиться общаться. И вы, глядя на всех, упорно заставляете свое чадо посещать это учреждение. Это неверно. В данном случае не над быть, как все. Если вы видите, что детский сад категорически не нравится малышу, придумайте альтернативные варианты. Может, наймите няню, договоритесь с бабушкой и дедушкой и т. д. Поверьте, что ваш ребенок не станет социопатом, если не будет посещать детский сад.
Спокойствие и невозмутимость
Итак, вы в принципе придерживаетесь вышеперечисленных правил, однако периодически все же сталкиваетесь с истериками. Жюстне советует запастись терпением и ни в коем случае не практиковать устаревшие методы наказания. Холодная вода, розги, шлепки – все это осталось в прошлом. Вам нужно сохранять спокойствие и невозмутимый внешний вид, никак не реагировать на истерики. Как только ребенок увидит, что вы волнуетесь, переживаете, то будет кричать еще больше. Просто детям передаются эмоции родителей. А так вы должны внушать малышу спокойствие.
«Нет» шантажу
Жюстне не рекомендует во время истерики бросать ребенка одного. Напротив, будьте рядом, но смените обстановку. Например, отведите малыша в другую комнату, переключите его внимание на что-то другое.
Если вы видите, что ребенок начинает прибегать к шантажу, требует какую-то вещь в обмен на то, чтобы перестать плакать, то сразу это пресекайте. Малыш должен от вас услышать категорическое «нет». Если единожды вы пойдете ему на уступки, то постоянно будете сталкиваться с таким же плачем и криком.
Что делать, если ребенок падает на пол и закатывает истерики
Здравствуйте, уважаемые читатели. В данной статье мы поговорим о ситуации, когда ребенок падает в истерике на пол. Выясните, по каким причинам может наблюдаться подобное поведение, сколько времени понадобится, чтоб оно прошло. Вам станет известно, как правильно вести себя в такой момент и чего делать не нужно.
Виды и возможные причины
Родители должны знать, если малыш истерит, то существует два вида истерики, каждая из которых имеет индивидуальную этиологию.
Давайте рассмотрим, какие еще причины могут приводить к истерике.
Длительность истерики напрямую зависит от причин, которые ее вызвали и от того, как ведут себя родители. Один ребенок может успокоиться за несколько минут, другому понадобиться полчаса.
Советы
На моей памяти было два случая, которые я лично наблюдала. Оба они произошли в магазине игрушек. В первом – мама разговаривала с малышом спокойным голосом, пыталась донести до карапуза неправильность его поведения. Во втором – женщина начала лупить сына по попе, говоря, что он ее позорит, пыталась поднять ребенка с пола, силой тащила на выход. А истерика малыша тем временем превратилась в сильный плач с обидой в голосе. Естественно, поведение второй мамочки является неприемлемым в подобной ситуации.
Теперь Вы знаете, что делать в случае, когда ребенок устраивает истерики на полу. Помните о том, что в большинстве ситуаций подобное поведение обусловлено желанием обратить на себя внимание или добиться чего-то, что ему не дают. Не забывайте о том, как правильно реагировать на подобное поведение. Недопустимо идти у ребенка на поводу.
«Ну почему он не слушается?» Советы родителям малыша, катающегося в истерике по полу магазина
Психолог: желание малыша – не закон
Система воспитания за последнее время очень сильно изменилась, считает Светлана Глагола, практикующий бобруйский семейный и детский психолог. Если раньше ребенка больше «подстраивали» под требования общества, то сегодня многие родители, наоборот, склонны откладывать свои потребности ради удовлетворения желаний малыша. Из-за этого, отмечает Светлана, некоторые мамы идут на поводу у своих детей, не понимая, что те еще слишком малы, чтобы понять, чего они хотят в настоящий момент.
– Мышление ребенка в этом возрасте преимущественно наглядно-действенное, познание окружающего мира происходит только в процессе реальных действий с теми или иными предметами, – поясняет психолог. – И правила отношений между людьми усваиваются детьми через взаимодействие со взрослыми. Это значит, что если он научился требовать желаемого путем криков, истерик, то он запомнит именно такой способ как единственно верный для удовлетворения своих потребностей.
Несколько типичных ситуаций
Ситуация 1. Ребенок устраивает истерику в магазине, чтобы ему купили то, что он захотел. Поскольку место людное, родители согласны на что угодно, лишь бы избежать внимания окружающих. Ребенок это запоминает и регулярно повторяет во всех случаях, когда необходимо добиться своего.
Что делать родителям? Совет от Светланы Глагола:
– Родителям нужно показать ребенку как можно больше вариантов, которые помогли бы ему рассказать о своих желаниях мирным путем. В идеале, нужно приучить ребенка ждать удовольствия, т.е. отсрочить его на некоторое время. Это научит его терпеть и понимать, чего он хочет на самом деле, а также ценить то, что получает.
Внимание ребенка в этом возрасте очень рассеянно. В случае необходимости взрослому очень легко отвлечь малыша чем-то более значимым.
Ситуация 2. Двухлетняя дочка постоянно плачет после дневного сна, но объяснить ничего не может. В остальном с ней все совершенно нормально.
2-3-летние дети еще не сформировали механизмы физиологической саморегуляции организма, объясняет психолог.
– Что это значит? Например, если малышу тугая резинка слишком сильно стягивает волосы, болит голова или животик, чешется ножка, он становится капризным, начинает драться и делать то, что ему не свойственно.
Что делать родителям? Совет от Светланы Глагола:
– Понимая, что это особенность поведения в данном возрасте, нужно проявить терпение и дать ребенку время перейти из состояния сна в бодрствование. В данном случае, когда дочка будет готова к взаимодействию, она сама к вам подойдет.
В процессе взросления ребенок привыкает к определенным монотонным действиям, а потому при одинаковой последовательности уже будет знать, что его ждет дальше. Жизнь понятна и предсказуема – и формируется ощущение безопасности.
Ситуация 3. Ребенок не хочет надевать шапку, есть, ложиться спать, одеваться, закатывает жуткие скандалы, убегает или извивается в руках.
Что делать родителям? Совет от Светланы Глагола:
– Организовать жизнь своей семьи таким образом, чтобы она была предсказуемой для малыша, а правила – понятны и не менялись.
Например, ребенок не станет протестовать во время укладывания ко сну, если перед этим мама будет читать ему сказку. Их количество тоже должно быть одинаковым (одна сказка на ночь). В таком случае ребенок усвоит правило: закончится сказка – и ему пора спать.
– Однако надо понимать, что если вы хоть один раз пойдете ему навстречу и прочитаете больше сказок, то правила изменятся, и в следующий раз вместо сна вас будет ждать утомительный торг, – добавляет Светлана.
Ситуация 4. Годовалый сынок только недавно стал играть в песочнице. Изредка там бывают и другие дети. Один мальчик, ему около 2,5 лет, ведет себя очень агрессивно: может обсыпать песком, бросить игрушку, залезть без спроса в нашу коляску. В последний раз сын ушел из песочницы в слезах.
Что делать родителям? Совет от Светланы Глагола:
– Во-первых, вы должны защитить своего ребенка, а во-вторых, научить его правилам поведения. Объяснить своему сыну, что так вести себя, как ведет тот мальчик, нельзя. Если мама другого ребенка никак не реагирует, а вы не любитель ввязываться в конфликтные ситуации, то лучше найти другое место для игр.
Психолог обращает внимание: чаще всего сверстники 2-3 лет играют рядом, но не вместе. Дело в том, что одногодки пока еще не могут играть и общаться друг с другом. В таком возрасте дети между собой нередко становятся источниками отрицательных эмоций: тот ребенок взял игрушку, которая интересует и меня; другой малыш привлек на себя внимание значимого для меня взрослого; чужой мальчик наступил мне на ногу; та девочка пролила компот на скатерть. Но в качестве посредников здесь всегда выступают взрослые, которые учат правилам поведения в игре.
Как научить самостоятельности
Именно до 3-х лет в детях начинают проявляться такие личностные качества, как ответственность, самостоятельность, настойчивость, целеустремленность и инициативность. Но чтобы они проявились, психолог советует родителям давать ребенку больше свободы, не делать за него то, с чем он может справиться сам, проявляя при этом большое терпение.
– Например, вместе с ребенком собирайте за собой игрушки, мойте руки до еды, – рекомендует Светлана. – Помните, что если вы будете его жалеть и делать все за него, он так ничему и не научится. Вы не можете за него «ходить», он научится этому только самостоятельно, падая и зарабатывая опыт на собственных ошибках.
Без злости
Большинство опрошенных мной родителей малышей до 3-х лет жаловались на детское непослушание и агрессию.
Как-то в информационных материалах проекта «Детская без насилия» на сайте ЮНИСЕФ мне попались материалы на эту тему, с которыми лично я, как мама двоих детей, совершенно согласна и которые рекомендую прочитать всем родителям малышей до 3-х лет. Несколько основных тезисов – ниже.
Насилие порождает насилие
Многие возразят, мол, я своего ребенка не бью. Но существует еще и понятие «эмоционального насилия», которое проявляется в:
Сыну или дочке обязательно нужно объяснять правила, прежде чем реагировать на их нарушение: вспомните, вы объясняли малышу правила поведения в песочнице перед первым ее посещением?
Запрещая, предлагайте
В той же статье рассмотрено несколько эффективных приемов воспитания дисциплины: тайм-аут, похвала за хорошее поведение, сказка вместо наказания и другие. И еще важный момент, на который обращают внимание авторы: запрещая, обязательно нужно что-то дать взамен. То есть, не просто: «Нельзя брать камень в рот!», а предложить вариант: «Давай соберем камушки в ведерко?» или «Посмотрим, что будет, если его бросить в лужу?»
Неэффективными методами воспитания будут:
Если же вам не удалось договориться, и малыш все-таки впал в истерику, не нужно хватать его и трясти, или кричать, или читать нотации – специалисты советуют убедиться в безопасности ребенка, дать ему возможность выплеснуть эмоции, если не удалось его сразу отвлечь (например, внезапно зашептав на ухо или шумно восхитившись удивительной птичкой), а потом крепко обнять, сказать, что вы его любите, и спокойно обсудить произошедшее, дать название эмоциям ребенка: «Ты рассердился, потому что я не купила мороженое? Я понимаю, я тоже иногда злюсь».
Родители – защита и опора малыша, его пример для подражания, основа равновесия его мира. Каждому взрослому по плечу правильно решить возникающие проблемы, хотя иногда это требует усилий и самообладания.
Как общаться с капризными мальчиками (и девочками)
А в заключение – пример оригинального решения неприятной ситуации от знакомой мамы:
– Как-то гуляли с полуторагодовалым сыном в песочнице, а мальчик чуть постарше то рушил замок, то бросался песком. Тогда я громко и отчетливо сказала сыну, что играть нужно вместе, и если ему неприятно, когда кто-то его обсыпает и рушит построенное, мы пойдем в другое место строить многоэтажный гараж для машинок. Чем мы и занялись чуть в стороне. Нашему оппоненту быстро наскучило играть одному и захотелось тоже строить паркинг. Когда он начал ходить вокруг, я спросила, будет ли он снова так себя вести или все-таки хочет играть с нами. Мальчик обещал вести себя хорошо, на что ему была выдана лопатка и фронт работ. Конфликт был исчерпан. А его мама все это время прогуливалась в отдалении с телефоном возле уха.
Ребенок валяется по полу
Здравствуйте, подскажите, пожалуйста, как себя вести, если ребенок в знак протеста падает на землю и валяется?
Дополнение автора от 26.04.13 13:57:39
Ребенку 2 года и 1 месяц
Дополнение автора от 26.04.13 14:05:53
Идем на прогулку. Говорю: давай одеваться. Он не хочу и убегает. Не могу его поймать, уговорить, он вырывается. Что ему сказать? Какой выбор предоставить? На улице много машин. Говорю: идем за руку. Он: буду идти сам. Вырывается. Ложиться на пол. Что опять говорить? Как убедить? Уйти в этот момент я не могу, т.к. он валяется рядом с машинами.
Лучший ответ по мнению автора
Анна Терехова
Мало информации, к сожалению. Попоробую помочь.
Обычно ребенок делает это в присутствии взрослого. Вам нужно отойти на некоторое расстояние (чтобы ребенок был в поле вашего зрения, а Вы в его — нет). Некоторые дети замолкают — не видя взрослого и встают.
Если это не помогло — выдержите (молчите и не подходите) столько минут, сколько лет ребенку. И дайте ему на выбор 2 новых варианта, которые устраивают Вас.
Если ребенок протестует — он хочет, чтобы с ним считались.
Он: Я не хочу… делать.
Варианты оба должны устраивать именно Вас, так Вы сохраните свою родительскую позицию и дадите ребенку почувствовать себя значимым.
