раневская стучите в дверь ногами
Раневская приглашает в гости и предупреждает, что звонок не работает:
— Как придете, стучите ногами.
— Почему ногами, Фаина Георгиевна?
— Но вы же не с пустыми руками собираетесь приходить!
ПОХОЖИЕ ЦИТАТЫ
ПОХОЖИЕ ЦИТАТЫ
Счастливый брак — это не когда на седьмом году семейной жизни к тебе в окно влезают с букетом в зубах, а когда тебя ежесекундно уважают и не ходят ногами по твоей душевной территории.
Я видел людей с ампутированными ногами, с протезами вместо ног. Но
хуже всего ампутированная душа, ее никакими протезами не заменишь.
Протягивая руки к звездам, люди часто забывают о цветах под ногами.
— Почему вы много успеваете и относитесь ко всему оптимистично?
— А я просто ни с кем не спорю!
— Но это же невозможно!?
— Невозможно так невозможно.
Если лестница приставлена не к той стене, то сколько бы ступенек вы не одолели, все равно придете не туда.
Не окрыляйте тех, с кем не собираетесь в небо.
Люди с пустыми желудками никогда не впадают в отчаяние; собственно говоря, даже не знают, что это такое
Если вы намерено собираетесь стать менее значительной личностью, чем позволяют ваши способности, я предупреждаю, что вы будете глубоко несчастной личностью.
— Как придете, стучите ногами.
— Почему ногами, Фаина Георгиевна?
— Но вы же не с пустыми руками собираетесь приходить!
ПОХОЖИЕ ЦИТАТЫ
ПОХОЖИЕ ЦИТАТЫ
Не окрыляйте тех, с кем не собираетесь в небо.
Если каждый из нас подметёт прямо под своими ногами — чистым стане весь мир.
Я видел людей с ампутированными ногами, с протезами вместо ног. Но
хуже всего ампутированная душа, ее никакими протезами не заменишь.
Вера очень важна! Ведь вы собираетесь быть мертвым намного дольше, чем оставаться живым.
— Почему вы много успеваете и относитесь ко всему оптимистично?
— А я просто ни с кем не спорю!
— Но это же невозможно!?
— Невозможно так невозможно.
В ваших несчастьях виноваты только вы сами! Вы придумали их и осуществили собственными руками!
Счастливый брак — это не когда на седьмом году семейной жизни к тебе в окно влезают с букетом в зубах, а когда тебя ежесекундно уважают и не ходят ногами по твоей душевной территории.
Если вы намерено собираетесь стать менее значительной личностью, чем позволяют ваши способности, я предупреждаю, что вы будете глубоко несчастной личностью.
Муж, ногами ты не топай, если не доволен мной!
Я могу ведь быть любая, а тебе ответ такой:
Тем, что в женщине разбудишь, тем довольствоваться будешь.
АФОРИЗМЫ
Фаина Георгиевна Раневская
1. Четвёртый раз смотрю этот фильм и должна вам сказать, что сегодня актёры играли как никогда
2. Я вас ненавижу. Куда бы я ни пришла, все оглядываются и говорят: «Смотри, это Муля, не нервируй меня, идёт»
4. Есть люди, в которых живёт Бог; есть люди, в которых живёт дьявол; а есть люди, в которых живут только глисты
5. Нас приучили к одноклеточным словам, куцым мыслям, играй после этого Островского!
6. В моей старой голове две, от силы три мысли, но они временами поднимают такую возню, что кажется, их тысячи.
7. Проклятый девятнадцатый век, проклятое воспитание: не могу стоять, когда мужчины сидят
8. Животных, которых мало, занесли в Красную книгу, а которых много — в Книгу о вкусной и здоровой пище
9. На голодный желудок русский человек ничего делать и думать не хочет, а на сытый — не может
10. Я как старая пальма на вокзале — никому не нужна, а выбросить жалко
11. Я говорила долго и неубедительно, как будто говорила о дружбе народов
12. Жизнь моя… Прожила около, всё не удавалось. Как рыжий у ковра
13. Была сегодня у врача «ухо-горло-жопа»
14. Красивые люди тоже срут
17. У этой актрисы жопа висит и болтается, как сумка у гусара
19. Я не признаю слова «играть». Играть можно в карты, на скачках, в шашки. На сцене жить нужно
20. Сложно быть гением среди козявок
21. Напора красоты не может сдержать ничто! (глядя на прореху в своей юбке)
22. Чем я занимаюсь? Симулирую здоровье
23. Я себя чувствую, но плохо
24. Если больной очень хочет жить, врачи бессильны
25. Страшно, когда тебе внутри восемнадцать, когда восхищаешься прекрасной музыкой, стихами, живописью, а тебе уже пора, ты ничего не успела, а только начинаешь жить!
26. Бог мой, как прошмыгнула жизнь, я даже никогда не слышала, как поют соловьи
28. Когда мне не дают роли, чувствую себя пианисткой, которой отрубили руки
29. Я провинциальная актриса. Где я только ни служила! Только в городе Вездесранске не служила.
30. Я, в силу отпущенного мне дарования, пропищала как комар
31. Я жила со многими театрами, но так и не получила удовольствия
33. Перпетум кобеле (о режиссере З.)
34. Получаю письма: «Помогите стать актером». Отвечаю: «Бог поможет!»
35. Он умрет от расширения фантазии
36. Всю свою жизнь я проплавала в унитазе стилем баттерфляй
38. Семья заменяет всё. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: всё или семья
39. Пусть это будет маленькая сплетня, которая должна исчезнуть между нами
40. Объясняя кому-то, почему презерватив белого цвета, Раневская говорила: «Потому что белый цвет полнит»
41. Ребёнка с первого класса школы надо учить науке одиночества
42. Толстой сказал, что смерти нет, а есть любовь и память сердца. Память сердца так мучительна, лучше бы её не было… Лучше бы память навсегда убить
44. Понятна мысль моя неглубокая?
45. Обсуждая только что умершую подругу-актрису: «Хотелось бы мне иметь её ноги — у неё были прелестные ноги! Жалко — теперь пропадут»
46. Знаете, когда я увидела этого лысого на броневике, то поняла: нас ждут большие неприятности (о Ленине)
47. Это не комната. Это сущий колодец. Я чувствую себя ведром, которое туда опустили
49. Если женщина идет с опущенной головой — у неё есть любовник! Если женщина идет с гордо поднятой головой — у неё есть любовник! Если женщина держит голову прямо — у неё есть любовник! И вообще — если у женщины есть голова, то у неё есть любовник!
50. В Москве можно выйти на улицу одетой как Бог даст, и никто не обратит внимания. В Одессе мои ситцевые платья вызывают повальное недоумение — это обсуждают в парикмахерских, зубных амбулаториях, трамвае, частных домах. Всех огорчает моя чудовищная «скупость» — ибо в бедность никто не верит
51. Союз глупого мужчины и глупой женщины порождает мать-героиню. Союз глупой женщины и умного мужчины порождает мать-одиночку. Союз умной женщины и глупого мужчины порождает обычную семью. Союз умного мужчины и умной женщины порождает лёгкий флирт
52. Сейчас, когда человек стесняется сказать, что ему не хочется умирать, он говорит так: очень хочется выжить, чтобы посмотреть, что будет потом. Как будто если бы не это, он немедленно был бы готов лечь в гроб
53. На вопрос: «Вы заболели, Фаина Георгиевна?» — она обычно отвечала: «Нет, я просто так выгляжу»
54. Однажды Раневскую спросили: Почему красивые женщины пользуются бoльшим успехом, чем умные? » Это же очевидно ведь слепых мужчин совсем мало, а глупых пруд пруди»
55. Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности брюнетки или блондинки?” Не задумываясь она ответила: “Седые!”
56. Сотрудница Радиокомитета N. постоянно переживала драмы из-за своих любовных отношений с сослуживцем, которого звали Симой: то она рыдала из-за очередной ссоры, то он ее бросал, то она делала от него аборт Раневская называла ее «жертва ХераСимы»
58. Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть
59. Кто бы знал мое одиночество? Будь он проклят, этот самый талант, сделавший меня несчастной
60. Однажды Юрий Завадский, худрук Театра им. Моссовета, где работала Фаина Георгиевна Раневская (и с которым у нее были далеко не безоблачные отношения), крикнул в запале актрисе: «Фаина Георгиевна, вы своей игрой сожрали весь мой режиссерский замысел!» «То-то у меня ощущение, что я наелась дерьма!» — парировала Раневская
61. Идущую по улице Раневскую толкнул какой-то человек, да еще и обругал грязными словами. Фаина Георгиевна сказала ему:
— В силу ряда причин я не могу сейчас ответить вам словами, какие употребляете вы. Но я искренне надеюсь, что когда вы вернетесь домой, ваша мать выскочит из подворотни и как следует вас искусает
62. Актеры обсуждают на собрании труппы товарища, который обвиняется в гомосексуализме: «Это растление молодежи, это преступление»
— Боже мой, несчастная страна, где человек не может распорядиться своей жопой, — вздохнула Раневская
63. Я не пью, я больше не курю и я никогда не изменяла мужу потому еще, что у меня его никогда не было, заявила Раневская, упреждая возможные вопросы журналиста.
— Так что же, — не отстает журналист, значит у вас, совсем нет никаких недостатков?
— В общем, нет, — скромно, но с достоинством ответила Раневская. И после небольшой паузы добавила:
— Правда, у меня большая жопа и я иногда немножко привираю!
64. Когда в Москву привезли «Сикстинскую мадонну», все ходили на неё смотреть. Фаина Георгиевна услышала разговор двух чиновников из Министерства культуры. Один утверждал, что картина не произвела на него впечатления. Раневская заметила:
— Эта дама в течение стольких веков на таких людей производила впечатление, что теперь она сама вправе выбирать, на кого ей производить впечатление, а на кого нет!
67. — Звонок не работает, как придёте, стучите ногами.
— Почему ногами?
— Но вы же не с пустыми руками собираетесь приходить!
68. — Вам никогда не говорили, что вы похожи на Брижит Бардо?
— Нет, никогда.
— И правильно, что не говорили
70. — Вы по-прежнему молоды и прекрасно выглядите.
— Я не могу ответить вам таким же комплиментом!
— А вы бы, как и я, соврали!
71. — Я вчера была в гостях у N. И пела для них два часа…
— Так им и надо! Я их тоже терпеть не могу!
72. — Я обожаю природу.
— И это после того, что она с тобой сделала?
73. — Фаина Георгиевна, как ваши дела?
— Вы знаете, милочка, что такое говно? Так оно по сравнению с моей жизнью — повидло
74. — Как ваша жизнь, Фаина Георгиевна?
— Я вам ещё в прошлом году говорила, что говно. Но тогда это был марципанчик
75. — Сударыня, не могли бы вы разменять мне сто долларов?
— Увы! Но благодарю за комплимент!
76. — Почему женщины так много времени и средств уделяют своему внешнему виду, а не развитию интеллекта?
— Потому что слепых мужчин гораздо меньше, чем умных
77. Когда я умру, похороните меня и на памятнике напишите: «Умерла от отвращения»
78. — Почему вы не пишете мемуаров?
— Жизнь отнимает у меня столько времени, что писать о ней совсем некогда.
80. Раневская с негодованием заявляет:
— Ох уж эти несносные журналисты! Половина лжи, которую они распространяют обо мне, не соответствует действительности
81. Стареть скучно, но это единственный способ жить долго
82. — Старость, — говорила Раневская, — это время, когда свечи на именинном пироге обходятся дороже самого пирога, а половина мочи идет на анализы
83. Воспоминания — это богатства старости
84. Я родилась недовыявленной и ухожу из жизни недопоказанной. Я недо.
85. У меня хватило ума прожить жизнь глупо
86. Сняться в плохом фильме — все равно что плюнуть в вечность
87. Ну и лица мне попадаются, не лица, а личное скорбление! В театр вхожу как в мусоропровод: фальшь, жестокость, лицемерие. Ни одного честного слова, ни одного честного глаза! Карьеризм, подлость, алчные старухи!
89. Я была вчера в театре, актеры играли так плохо, особенно Дездемона, что когда Отелло душил ее, то публика очень долго аплодировала
90. Завадскому дают награды не по заслугам, а по потребностям. У него нет только звания «Мать-героиня»
91. Завадскому снится, что он похоронен на Красной площади
92. Завадский родился не в рубашке, а в енотовой шубе
93. Поклонница просит домашний телефон Раневской. Она:
— Дорогая, откуда я его знаю? Я же сама себе никогда не звоню
94. Шкаф Любови Петровны Орловой так забит нарядами, что моль, живущая в нем, никак не может научиться летать!
95. — Вы слышали, как не повезло писателю N.? — спросили у Раневской.
— Нет, а что с ним случилось?
— Он упал и сломал правую ногу.
— Действительно, не повезло. Чем же он теперь будет писать? — посочувствовала Фаина Георгиевна
96. Журналист спрашивает у Раневской:
— Как вы считаете, в чем разница между умным человеком и дураком?
— Дело в том, молодой человек, что умный знает, в чем эта разница, но никогда об этом не спрашивает
97. — Кем была ваша мать до замужества? — спросил у Раневской настырный интервьюер.
— У меня не было матери до ее замужества, — пресекла Фаина Георгиевна дальнейшие вопросы
98. У Раневской спросили, любит ли она Рихарда Штрауса, и услышали в ответ:
— Как Рихарда я люблю Вагнера, а как Штрауса — Иоганна
99. Раневскую о чем-то попросили и добавили:
— Вы ведь добрый человек, вы не откажете.
— Во мне два человека, — ответила Фаина Георгиевна. — Добрый не может отказать, а второй может. Сегодня как раз дежурит второй
100. В театре:
— Извините, Фаина Георгиевна, но вы сели на мой веер! — Что? То-то мне показалось, что снизу дует
101. Раневская стояла в своей грим-уборной совершенно голая. И курила. Вдруг к ней без стука вошел директор-распорядитель театра имени Моссовета Валентин Школьников. И ошарашенно замер. Фаина Георгиевна спокойно спросила:
— Вас не шокирует, что я курю?
102. — Почему Бог создал женщин такими красивыми и такими глупыми? — спросили как-то Раневскую.
— Красивыми — чтобы их могли любить мужчины, а глупыми — чтобы они могли любить мужчин
103. — А вы куда хотели бы попасть, Фаина Георгиевна, — в рай или ад? — спросили у Раневской.
— Конечно, рай предпочтительнее из-за климата, но веселее мне было бы в аду — из-за компании, — рассудила Фаина Георгиевна
104. У Раневской спросили:
— Чем может утешиться человек, с которым случилось несчастье?
— Умный человек утешится, когда осознает неминуемость того, что случилось. Дурак же утешается тем, что и с другими случится то же
105. Женщина, чтобы преуспеть в жизни, должна обладать двумя качествами. Она должна быть достаточно умна для того, чтобы нравиться глупым мужчинам, и достаточно глупа, чтобы нравиться мужчинам умным
106. — А как вы считаете, кто умнее — мужчины или женщины? — спросили у Раневской.
— Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?
107. Или я старею и глупею, или нынешняя молодежь ни на что не похожа! Раньше я просто не знала, как отвечать на их вопросы, а теперь даже не понимаю, о чем они спрашивают
108. Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи
110. Раневская объясняет внуку, чем отличается сказка от были:
— Сказка — это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль — это когда наоборот
111. Удивительно. Когда мне было 20 лет, я думала только о любви. Теперь же я люблю только думать
112. Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет
113. — Когда я выйду на пенсию, то абсолютно ничего не буду делать. Первые месяцы буду просто сидеть в кресле-качалке.
— А потом?
— А потом начну раскачиваться.
116. Природа весьма тщательно продумала устройство нашего организма. Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне тела, что и глаза
Фаина Георгиевна Раневская
Фаина Георгиевна Раневская
Сказка — это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль — это когда наоборот.
Сказка — это когда выходишь замуж за чудовище, а он оказывается принцем, а быль — это когда наоборот.
замужество женитьба сказки жизнь
Фаина Георгиевна Раневская
Что за мир? Сколько идиотов вокруг, как весело от них!
Фаина Георгиевна Раневская
Объясняя кому-то, почему презерватив белого цвета, Раневская говорила:
— Потому что белый цвет полнит.
Фаина Георгиевна Раневская
Одной даме Раневская сказала, что та по-прежнему молода и прекрасно выглядит.
— Я не могу ответить вам таким же комплиментом, — дерзко ответила та.
— А вы бы, как и я, соврали! — посоветовала Фаина Георгиевна.
Фаина Георгиевна Раневская
Раневская приглашает в гости и предупреждает, что звонок не работает:
— Как придете, стучите ногами.
— Почему ногами, Фаина Георгиевна?
— Но вы же не с пустыми руками собираетесь приходить!
Фаина Георгиевна Раневская
Каждый волен распоряжаться своей жопой, как ему хочется. Поэтому я свою поднимаю и ***ываю.
Фаина Георгиевна Раневская
— Я обожаю природу.
— И это после того, что она с тобой сделала?
Фаина Георгиевна Раневская
Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи.
Фаина Георгиевна Раневская
Почему все дуры такие женщины?!
Фаина Георгиевна Раневская
Случайная цитата
Долина Волков. Западня (Kurtlar Vadisi Pusu)
Умные люди обсуждают новости, нормальные люди обсуждают результаты, мелкие люди обсуждают других людей.
*По техническим причинам, сайт может быть временно недоступен. Приносим свои извинения за доставленные неудобства.
77 золотых цитат Фаины Раневской
Такая задница называется «жопа-игрунья».
Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности брюнетки или блондинки?” Не задумываясь она ответила: “Седые!”
Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?
Напора красоты не может сдержать ничто! (Глядя на прореху в своей юбке)
Когда у попрыгуньи болят ноги, она прыгает сидя. С такой жопой надо сидеть дома!
Чем я занимаюсь? Симулирую здоровье.
Я себя чувствую, но плохо.
Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.
Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.
Страшно, когда тебе внутри восемнадцать, когда восхищаешься прекрасной музыкой, стихами, живописью, а тебе уже пора, ты ничего не успела, а только начинаешь жить!
Бог мой, как прошмыгнула жизнь, я даже никогда не слышала, как поют соловьи.
Когда я умру, похороните меня и на памятнике напишите: “Умерла от отвращения”.
Когда мне не дают роли, чувствую себя пианисткой, которой отрубили руки.
Я провинциальная актриса. Где я только ни служила! Только в городе Вездесранске не служила.
Я, в силу отпущенного мне дарования, пропищала как комар.
Я жила со многими театрами, но так и не получила удовольствия.
Четвертый раз смотрю этот фильм и должна вам сказать, что сегодня актеры играли как никогда!
Как ошибочно мнение о том, что нет незаменимых актеров.
Нас приучили к одноклеточным словам, куцым мыслям, играй после этого Островского!
Получаю письма: «Помогите стать актером». Отвечаю: «Бог поможет!»
Перпетум кобеле. (О режисере Ю. Завадском)
Он умрет от расширения фантазии. (О режисере Ю. Завадском)
Я не признаю слова «играть». Играть можно в карты, на скачках, в шашки. На сцене жить нужно.
Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи. У меня хватило ума глупо прожить жизнь. *
** Кто бы знал мое одиночество? Будь он проклят, этот самый талант, сделавший меня несчастной. Но ведь зрители действительно любят? В чем же дело? Почему ж так тяжело в театре? В кино тоже Гангстеры.
Одиночество как состояние не поддается лечению.
Проклятый девятнадцатый век, проклятое воспитание: не могу стоять, когда мужчины сидят.
Жизнь проходит и не кланяется, как сердитая соседка.
Я говорила долго и неубедительно, как будто говорила о дружбе народов.
Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: все или семья.
Пусть это будет маленькая сплетня, которая должна исчезнуть между нами.
Мне попадаются не лица, а личное оскорбление. Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне, что и глаза.
Понятна мысль моя неглубокая?
Ребенка с первого класса школы надо учить науке одиночества.
Знаете, когда я увидела этого лысого на броневике, то поняла: нас ждут большие неприятности. (О Ленине)
Это не комната. Это сущий колодец. Я чувствую себя ведром, которое туда опустили.
Сотрудница Радиокомитета N. постоянно переживала драмы из-за своих любовных отношений с сослуживцем, которого звали Симой: то она рыдала из-за очередной ссоры, то он ее бросал, то она делала от него аборт Раневская называла ее «жертва ХераСимы».
«Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм это не извращения» строго объясняет Раневская: «Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду». Объясняя кому-то, почему презерватив белого цвета, Раневская говорила: «Потому что белый цвет полнит».
Я не пью, я больше не курю и я никогда не изменяла мужу потому еще, что у меня его никогда не было, заявила Раневская, упреждая возможные вопросы журналиста. Так что же, не отстает журналист, значит у вас, совсем нет никаких недостатков? В общем, нет, скромно, но с достоинством ответила Раневская. И после небольшой паузы добавила: Правда, у меня большая жопа и я иногда немножко привираю!