Признаки что тобой манипулируют

9 признаков того, что вами манипулируют (с помощью ваших же слов)

Что означает, когда в ответ на ваши слова – игнорирование и молчание? Сарказм и постоянная ирония. Когда с вами общаются, словно с маленьким ребёнком? Ставят какие-то ультиматумы и требуют их исполнения?

«Если мысль портит язык, то язык также может испортить отношения между людьми», – Джордж Оруэлл.

И это действительно так, мы знаем это из собственного опыта. Манипуляция наступает на нас со всех сторон – с уст политиков всевозможных партий, рекламных роликов и плакатов. Её цель – озадачить нас, повлиять на убеждения и решения, чтобы в конечном счёте контролировать мысли и волю. Точно так же всё работает и в обычной жизни, когда некоторые люди задаются целью обмануть нас и заставить действовать так, как им выгодно.

Самое печальное состоит в том, что нередко к подобным уловками прибегают даже родные и близкие люди: члены семьи, коллеги по работе или друзья. Признаки манипуляции – на каждом шагу. Другое дело, что она, как правило, настолько завуалирована и подаётся под соусом «мы же хотим как лучше для тебя», что мы легко заглатываем наживку, ни о чём не догадываясь.

Кстати, нередко мы сами неосознанно начинаем манипулировать, чтобы добиться своего любой ценой. Вот почему так важно знать все признаки манипуляций, чтобы грамотно противостоять этому способу психологического давления и насилия.

Важно понять, что важно не только следить за тем, что мы говорим, а КАК мы это говорим.

Если говорить о психологической манипуляции, то она свидетельствует о том, что в отношениях – явные нелады. Ведь к ней прибегают не только для того, чтобы контролировать другого человека, но и для того, чтобы нанести ему ощутимый вред.

Итак, учимся вычислять самые распространенные слова и выражения манипуляторов, пока они не успели навредить вам. Грозных признаков – 9, и все они весьма опасны, несмотря на кажущуюся безобидность.

1. Манипуляция фактами

Абсолютно все манипуляторы – прекрасные стратеги, которые умеют виртуозно искажать правду. Что бы вы ни сказали, какой бы аргумент или факт ни привели – он всё это «выкрутит» так, что обратит в свою пользу. Тем самым вся ответственность и вина ляжет исключительно на вас.

Кроме того, манипулятор будет преувеличивать или скрывать какую-то ключевую информацию таким образом, чтобы баланс всегда склонялся в сторону их версии «истины».

2. Когда говорят, что с вами невозможно разговаривать

Этот приём насколько простой – настолько и эффективный и обезоруживающий. Если кто-то вам говорит: «С тобой невозможно разговаривать», то на самом деле этот человек преследует одну цель – чтобы вы говорили исключительно о его проблеме и то, что он хочет услышать.

Также манипулятор будет закатывать глаза и вторить, что вы слишком эмоционально на всё реагируете, слишком чувствительны, что делает общение с вами невозможным. Так он обвиняет вас в том, что присуще ему – отсутствии коммуникативных навыков.

3. Интеллектуальный прессинг

Манипулятор также часто использует другую очень распространенную коммуникационную стратегию – «интеллектуальный» прессинг. Другими словами, пытается задавить вас интеллектом. Он будет спорить с вами до утра и до хрипоты, приводя тысячи доводов и запутанных фактов из каких-то только ему известных источников, сбивать вас с толку псевдоэкспертными оценками и выводами.

Цель манипулятора – измотать вас эмоционально и убедить в том, что он прав, а вы ошибаетесь.

4. Ультиматумы и требование принять решение сейчас же

«Если вы не принимаете то, что я говорю, то нам больше не о чем говорить», «Я даю вам время до завтра хорошенько подумать над тем, что я сказал, иначе – не приходите вовсе», – это самые распространённые уловки манипуляторов-ультиматовщиков.

Как правило, им чаще всего удаётся добиться своего, потому что такой тип манипуляции – очень стрессовый и болезненный. Манипулятор помещает жертву между молотом и наковальней, что неизменно приводит к панике и вызывает сильные эмоциональные страдания.

Для того, чтобы не угодить в подобную ловушку, следует помнить о том, что если нас кто-то действительно любит и уважает, то никогда не будет использовать угрозы, ультиматумы и фразу: «Всё или ничего». Кстати, последнее – это ещё одна из любимейших уловок манипуляторов.

5. Методичное повторение нашего имени во время общения

Если во время общения с кем-то вы непрерывно слышите своё имя – это сигнал тревоги. Таким образом, манипулятор задействует довольно хитрый механизм контроля над собеседником. Повторяя десятки раз ваше имя, он заставляет обратить внимание на то, что важно ему, и одновременно – вызвать у вас чувство испуга, неуверенность и неясную тревогу.

6. Сарказм и черный юмор

Существует ещё один весьма популярный способ манипуляции, который многие не воспринимают всерьёз. Это использование сарказма и чёрного юмора, с помощью которого вас пытаются унизить и высмеять. Манипулятор поступает так для того, чтобы показать своё психологическое превосходство и заставить жертву выполнять его приказы и команды.

Если же жертва попытается возразить или обидится – на неё обрушится ещё больший шквал сарказма: «Да у тебя ещё и чувство юмора отсутствует!»

7. Использование молчания или уклончивости

«Я не хочу об этом говорить», «Сейчас не самое подходящее время», «Почему вы именно сейчас решили это обсудить?» – такой стиль общения является нормой для манипуляторов. Особенно, когда у них отсутствуют коммуникативные навыки и, кстати, совесть. Потому что они не могут не догадываться, какие моральные муки испытывает жертва, когда её откровенно игнорируют или молчат в ответ.

Как правило, такие манипуляторы просто не хотят брать на себя ответственность и пытаются целиком переложить её на вас.

8. Обвинение жертвы манипуляции в невежестве

«Я не понимаю, что вы имеете в виду» – это классическая тактика любого манипулятора. Когда они хотят добиться чего-то от вас или убедить в своей правоте, то вторят как попугаи на любые аргументы, что не понимают, о чем вы говорите. При этом явно подразумевается (а то и открыто заявляется), что несёте вы откровенную чушь и сами не знаете, чего хотите.

Подобные заявления – не более чем игра. Они попросту играют вашим разумом и чувствами. Основной посыл: вы слишком всё усложняете и запутываете, а потому разговор просто не имеет смысла. Это классическая стратегия пассивно-агрессивного манипулятора, который старается обвинить во всём всех, кроме себя, и при этом – ещё и заставить других страдать.

9. Они позволят вам говорить первыми

Один из самых тонких признаков психологических манипуляции – когда человек всегда заставляет другого говорить первым. С помощью этой стратегии манипулятор достигает нескольких целей. Первая – выиграть время для подготовки своих «убийственных» аргументов, вторая – вычислить ваши слабые стороны, чтобы потом грамотно использовать полученную информацию в своих целях.

Характерно, что даже выслушав вас, эмоциональный манипулятор избегает стразу же выкладывать свои идеи или соображения. Он продолжает задавать вопросы, притворно кивать головой и улыбаться, чтобы ваши недостатки или просчёты стали ещё более явными. Манипуляторы направляют ваш разговор таким образом, чтобы выставить вас неубедительными и слабыми людьми.

Новое видео:

Источник

Как распознать манипуляции и противостоять им

«Уступите мне, пожалуйста, место» — это просьба. «Мог бы бабушке и место уступить!» — это манипуляция. Почувствуйте разницу.

Манипуляции вызывают неприязнь и портят отношения. Но зачастую и манипулятор, и его собеседник вовлекаются в эту «игру» совершенно неосознанно. Хорошо, что существует универсальный способ занять в ней место тренера и направить беседу в нужное русло — чтобы выиграли все. Об этом способе и пойдёт речь в статье.

Что такое манипуляция

«Проект нужно доделать именно сегодня, иначе вы сорвёте продажи в этом месяце», — услышала я от заказчика и совсем растерялась.

Изначальные договорённости были другими. Теперь придётся отменить планы на вечер, да и несправедливо возлагать ответственность за продажи целой компании на одного человека, к тому же стороннего исполнителя. Я рассчитывала на оплату своих услуг и интересный кейс для портфолио, а в результате — несправедливость, обида и жалость к себе. Как же я оказалась в такой неловкой ситуации, под давлением?

Это была чистая манипуляция. Заказчик пытался — в своих личных интересах и без учёта моего мнения — руководить моими действиями и ситуацией в целом.

Манипуляция — такой вероломный захват территории. Это скрытое управление другим человеком, использование его в качестве неодушевлённого ресурса без свободы слова и голоса, без права на признание его чувств и эмоций. Манипуляция возникает, когда один из участников контакта обессилел, находится в позиции слабого или, говоря языком психологии, «ребёнка». Тогда манипулятор давит и искажает факты, и это вызывает у собеседника дискомфорт.

Маркетолог, преподаватель, исследователь вселенских законов. Люблю делиться жизненным опытом. Мыслю масштабно, действую смело. Рассказываю о мягких навыках и чуткости к себе.

Как отличить манипуляцию от просьбы

Отбросив чувства в сторону, я написала на листке бумаги, что произошло. Заказчик:

Манипулятор всегда действует однообразно. Он создаёт историю, факты в которой искажены. Его цель — захватить управление вами. Поэтому ваша реакция на псевдоисторию играет решающую роль в созданной ситуации.

Важно отличать манипуляции от обычных просьб. Последние звучат конкретно, корректно и всегда оставляют вам право выбора. Вы полностью свободны, можете отказаться и ответить собеседнику: «Нет, сейчас это не входит в мои планы» или «Извини, я не могу тебе помочь». При этом не будете испытывать чувства вины, стыда или похожих неприятных эмоций.

С манипуляцией же всё обстоит с точностью наоборот. Собеседник управляет вами и ситуацией через угнетающие чувства. Важно помнить, что их рождает выдуманная история, которая нереальна. А значит, у вас нет повода для беспокойства.

Манипулятор пытается лишить вас здравомыслия, вызывая:

Интересно, что при этом манипулятор выворачивает ситуацию так, что его намерения выглядят благими или как минимум нейтральными. Со стороны может даже казаться, что он жертвует своими интересами. А вы будете чувствовать протест, будто по вашим личным границам ударили тараном. Поэтому важно быть чуткими к себе. Особенно женщинам: их чувствительность очень высока, они легко становятся жертвами своих эмоций и идут на поводу у манипулятора. (Это подтверждается исследованием Gender differences in personality traits across cultures: Robust and surprising findings.)

Простые примеры для сравнения:

Как бороться с манипуляцией

Вовлекаясь в манипуляции, вы разрушаете сами себя, вредите целостности своей личности, жертвуете своими интересами и желаниями ради корысти других людей. Это приносит разочарование и боль, ухудшает вашу жизнь и отношения с окружающими. Вы можете вызвать у них сочувствие и жалость, но они перестают вас уважать. А грамотная «игра», здоровая реакция на манипуляцию, наоборот, повышает уважение и вызывает интерес к вашей личности.

Не соглашаясь на нарушение своих границ, вы показываете свою ценность — это поднимает самооценку. Развивая привычку смело отражать нападения манипуляторов, вы формируете свою новую реальность. Новая позиция покажет окружающим, как с вами нельзя обходиться. Вы больше не согласитесь жертвовать собой, и это непременно повлияет на улучшение уровня жизни. В итоге только вы отвечаете за свою жизнь — никто не может влиять на вас, управлять вами и распоряжаться вашим временем, силами, жизненным ресурсом.

Если вами манипулируют, можно действовать двумя способами:

1. Признание. В мягкой форме обозначить границы, затем уточнить и признать реальную ситуацию, без борьбы и агрессии.

В моём случае можно было перезвонить и озвучить следующее: «Когда вы вешаете трубку, не дождавшись моего согласия, я не знаю, продолжать ли работу над проектом. На сегодняшний вечер у меня планы, и я не могу уделить время вашему заказу. Прошу вас заканчивать разговор, когда мы договорились (обозначение границ). Поясните, пожалуйста, как именно я сорву продажи (уточнение реальной истории)».

Когда вы уточняете факты, история манипулятора «разваливается», и остаётся лишь разделить ответственность. Например, так: «Давайте вернёмся к нашим изначальным договорённостям. По возможности я постараюсь ускориться, но обещать этого не могу». Так — после расставления точек над i, спокойно и без агрессии — собеседники достигают договорённости. Выигрывают оба: заказчик получает качественную работу, исполнитель — оплату и кейс в портфолио.

2. Зеркало. Отразить манипуляцию зеркально в форме шутки, а после предложить манипулятору «надеть ваши ботинки». Опять же без злобы и надменности, но с чувством собственного достоинства.

Существовал и такой вариант реакции: «(в шутливом тоне) Армагеддон Иннокентьевич, представьте, если ваши партнёры, как в Зазеркалье, начнут вести переговоры с телефонных гудков. Будет ли вам понятно, что они имеют в виду? (Зеркальное отражение без злобы.) Как вы будете чувствовать себя, если вам скажут сделать что-либо, не поинтересовавшись вашими планами и желанием? (Предложение оказаться на вашем месте.)»

Стоит взывать к осознанности и чувству справедливости собеседника, когда он к вам лоялен и готов прочувствовать на себе ваше положение.

А я выбрала первый вариант, он был более уместным. С заказчиком нас связывали исключительно деловые отношения, к тому же не хотелось нарушать субординацию. В результате такого разговора мы вернулись к прежним договорённостям и до сих продолжаем сотрудничество.

Если честно, я благодарна случившемуся. Ситуация показала, что сознательное отношение к манипуляциям может поднять отношения на новый уровень и сделать их крепче.

Источник

Как распознать в себе манипулятора и что делать, если вы его заметили

Кажется, что манипуляциями занимаются только какие-то злые гении, которые целенаправленно используют окружающих. Но манипуляция — это не всегда осознанное действие. Иногда человек даже не подозревает, что на самом деле играет с чувствами других. Рассказываем, как можно понять, что вы — манипулятор, и что с этим делать.

Признаки манипуляции

Вы контролируете чувства других

Чтобы получить желаемое, вы пытаетесь повлиять на чувства людей. Например, делаете так, чтобы они почувствовали себя виноватыми или должными. Это может сопровождаться ссорами, слезами и громкими выражениями. Например: «Если бы ты меня любил(а), сделал(а) бы, как я прошу!».

Вы умалчиваете о чём-то или отказываетесь от своих слов

Вы умышленно толкуете информацию неправильно, скрываете её или меняете смысл. Более тяжёлая форма такого поведения — газлайтинг, который приводит к тому, что жертва сомневается в своей адекватности и окружающей реальности.

Например, вы говорите партнёру, что хотите остаться дома вместо запланированной вечеринки. Он соглашается и уходит на вечеринку один, не подозревая, что вы обиделись. Ведь вы хотели, чтобы он тоже остался. Только не сказали этого напрямую. В итоге ничего не подозревающий партнёр получает дозу открытой или пассивной агрессии, несмотря на то, что изначально вы говорили только о себе и не предлагали ему остаться дома с вами.

Вы отказываете в чём-то партнёру

В любых отношениях люди имеют право на «нет». Отказ в здоровой коммуникации — это отстаивание личных границ и сообщение о нежелании. В контексте манипуляции «нет» — способ получить желаемое. Вы отказываете партнёру в разговоре, встрече, сексе, деньгах, пока он не сделает чего-то. Например: «Я с тобой не заговорю, пока не извинишься».

Вы не можете высказать своё недовольство прямо

Вместо честного разговора о своих чувствах вы предпочитаете молчание или намёки. Надеетесь, что другой сам поймёт ошибку, первым заведёт разговор, а в идеале сразу же попросит прощения. Если человек, который вас обидел, не распознаёт «сигналы», негативные чувства копятся, превращаются в пассивную агрессию. Когда чаша переполняется, вы выплёскиваете недовольство на человека. Для него же такая реакция как снег на голову, потому что он не подозревал, что что-то не так.

Вы помогаете, чтобы получить что-то взамен

Поддерживая близких и предлагая помощь, вы можете втайне надеяться на то, что ваш жест непременно заметят, запомнят и ответят тем же. Например, если у подруги случилась неприятность, вы всё бросаете и соглашаетесь на встречу, которая совершенно неудобна по времени. Конечно, за этими действиями и правда может стоять желание помочь. Но одновременно с этим где-то внутри способна притаиться надежда, что подруга оценит ваши усилия, отблагодарит и спросит в ответ, как ваши дела. Если она этого не делает и продолжает говорить о своих проблемах, вы злитесь, что она думает только о себе и не оценивает ваш поступок.

Откуда берётся привычка манипулировать

Родители манипулировали вами или друг другом

Манипуляция — это нездоровый, но всё ещё вид коммуникации. А навыку коммуникации мы учимся с детства. Если родители общались с вами или между собой через манипуляции, вы перенимаете эту модель поведения. Например, они не объясняли, в чём вы провинились, но запрещали из-за этого гулять. Или ставили друг другу ультиматумы, обижались и обвиняли в неблагодарности.

У вас низкая самооценка

Манипуляция может вытекать из вашей веры в то, что вы не заслуживаете любви. Вы боитесь просить людей о чём-то напрямую, потому что не верите, что достойны. С помощью манипуляций вы пытаетесь удержать близких, потому что не можете представить, что вас можно любить просто так, безусловно.

У вас высокая тревожность

Или тревожный тип привязанности. Больше всего на свете вы боитесь, что вас бросят. Этот страх есть у всех. Но у «тревожника» эта боязнь может быть навязчивой и толкать его на конкретные действия, в том числе на манипуляции. С помощью них он пытается контролировать чужие эмоции и действия, чтобы люди вели себя предсказуемо и не смогли его ранить.

Как побороть привычку манипулировать людьми

Старайтесь заменить манипуляцию здоровыми видами коммуникации

Если вы смогли понять, что порой превращаетесь в манипулятора, и хотите изменить это, обратите внимание на то, как вы коммуницируете. Например, попробуйте пообщаться «Я‑сообщения». Это принцип, по которому вы не обвиняете людей, а говорите о своих чувствах. Вместо «Ты не обращаешь на меня внимания», скажите: «Я скучаю, потому что мы стали проводить меньше времени вместе». Вместо «Мы не встретимся, пока ты не извинишься», объясните: «Я злюсь, поэтому мне нужно немного времени остыть» или «Мне обидно, потому что… Давай обсудим?». Так партнёры могут открыто поговорить о переживаниях и найти компромисс.

«Я‑сообщения» можно использовать не только для того, чтобы высказать обиду. Их можно применять, когда вам нужна помощь и поддержка. Например, вместо намёков и тяжёлых вздохов можно сказать: «Меня кое-что беспокоит. Я хочу с тобой поделиться / получить совет / просто поныть и пообниматься».

Поищите корни манипуляции

Если вы хотите найти причину, из-за которой манипулируете людьми, лучше обратиться к психологу. Обычно манипулятивное поведение — комплекс факторов, которые сложно выявить самостоятельно. Специалист поможет проработать проблему и установки, которые к ней привели, будь то тревожность или самооценка.

Zigmund.Online — платный онлайн-сервис по подбору психологов. Занятия проходят в Skype.

You Talk — аналогичный платный сервис с разными тарифами, можно общаться по видеосвязи или по переписке.

Alter — сервис с базой психологов без фиксированной цены за сеанс. Можно найти специалиста с более лояльной оплатой и офлайн-встречами.

Ясно — платный онлайн-сервис по подбору психологов. Занятие проходит в видеочате.

Отслеживайте привычные паттерны поведения

Когда вы знаете, что манипулируете людьми, это легче отследить. Прежде чем сделать что-то по отношению к другим, остановитесь и подумайте, что за этим стоит на самом деле.

Например, партнёр забыл про вашу встречу. И вы не хотите из-за этого общаться с ним. Тянетесь, чтобы отключить уведомления и не быть на связи. Дайте себе пару минут и подумайте, зачем вы это делаете. Скорее всего, вам обидно и вы хотите показать это партнёру. Но он не узнает о ваших чувствах, если не сказать об этом. Игнорирование только озадачит и ранит его. Попробуйте вместо этого написать человеку о вашей обиде через «Я‑сообщения».

Постепенно старайтесь всё больше преодолевать привычные модели поведения: говорите о желаниях и недовольстве напрямую, открыто просите помощи, если она вам нужна. Да, поначалу это будет непросто. Но скоро вы заметите, что такая форма общения помогает не копить негативные чувства в себе и находит больший отклик у близких.

Развивайте эмпатию

Попробуйте поставить себя на место другого человека, чтобы почувствовать, каково быть жертвой манипуляций. Он может переживать, что не понимает вас. Или неприятно удивиться, обнаружив, что вы уже неделю обижаетесь на него.

Если близкие открыто говорят, что плохо себя чувствуют из-за вас, постарайтесь не отстраниться, а прислушаться. Обсудите, что не так, и попробуйте найти решение проблемы. Эмпатия даёт понять, что перед нами живой человек, а не источник удовлетворения потребностей.

Источник

Как понять, что вами манипулируют

«Манипуляция — это вид скрытого, вопреки воле человека, психологического воздействия, имеющего миф, цель и сценарную линию поведения жертвы».

Манипуляция — всегда деструктивная игра на чувствах и эмоциях, вопреки желанию жертвы. Любой крик манипуляцией назвать нельзя, у неё есть чёткие признаки: она воздействует на чувства и эмоции, носит скрытый и насильственный характер. Манипулятивные отношения нельзя назвать здоровыми. Рассказываем, как распознать манипуляцию и вовремя её предотвратить.

Признаки манипуляции

Манипуляция наносит жертве только вред, она состоит из трёх обязательных элементов:

Внешние признаки манипулятора

Манипулятор действует скрыто, поэтому ему важно не вызывать подозрений. Как правило, опытные манипуляторы улыбчивы и общительны. Они знают, как привлечь внимание и расположить к себе человека. У них нет сложностей в общении, поэтому они легко узнают у окружения жертвы, либо у неё самой о её слабых местах.

«Он знает, как застать врасплох и извлечь пользу из любой слабости визави. Он всегда скрывается под овечьей шкурой. Он прячется за маской. Он коварен и двуличен».

Никита Непряхин приводит четыре распространённых типа манипуляторов:

Мишень манипуляции

Манипулятор играет на желаниях и потребностях, чувствах вины, страха и зависти, на убеждениях и стереотипах. Область его воздействия называется мишень манипуляции.

Один из популярных способов манипуляции: апелляция к чувству вины. Оно основано на страхе наказания и часто становится мишенью манипуляции у людей, которые склонны к обвинению себя. Сценарная линия манипулятора основана на страхе жертвы обидеть его, поэтому жертве нужно отключить этот страх. Для начала стоит задуматься об истоках чувства вины: оно появилось само или его навязали?

Такая манипуляция опасна для здоровья жертвы: постоянное самобичевание нередко становится причиной апатии. Иногда лучший способ противодействия — отдалиться от манипулятора.

Структура мотивации

Если жертва подозревает своего оппонента в манипуляции, ей нужно определить его цели и восстановить структуру воздействия:

Так выглядит структура манипуляции «Плохой человек — плохой аргумент» из книги Никиты Непряхина:

Миф: «И это нам говорит человек с судимостью» или «Вы сначала приходите вовремя на встречи, а потом пытайтесь взять слово». Вероятнее всего, жертва высказала аргумент, который ставит под угрозу доводы манипулятора, отчего он начинает агрессивно нападать и обращать внимание на вещи, не имеющие отношения к сути спора.

Цель: Основная цель агрессора в этой манипуляции — нейтрализовать аргумент жертвы. Понять цель манипулятора она может с помощью вопроса «Чего он хочет добиться очернением меня?».

Сценарий: Манипулятор заранее продумал реакцию жертвы: он ждёт, что она замолчит или уйдёт (пассивная реакция), либо начнёт активно протестовать и оправдывать себя (активная реакция), то есть отдалится от сути своего первоначального аргумента. Лучшее решение для жертвы в этой ситуации — сломать сценарий манипулятора вопросом: «Какое отношение моя пунктуальность имеет к нашему разговору».

Книги, которые помогут распознать манипуляцию:

2021, ООО «Альпина Диджитал»
Все права защищены

Источник