Привязанность и зависимость в чем разница

Привязанность и зависимость. В чем разница?

Каждого из нас связывают с другими людьми незримые нити, которые ткут ткань отношений, соединяющую нас. Какая это ткань? Согревающая, дарящая тепло близости, привязанность — или сковывающая, удушающая зависимость. В чем разница между ними? Что же такое привязанность?

Привязанность – тесная эмоциональная связь между двумя людьми, характеризуемая взаимным участием и желанием поддерживать близкие отношения.

При этом большинство исследователей сходятся во мнении, что привязанность является важнейшей потребностью человека, а сами отношения привязанности определяют развитие человека на всем протяжении жизни.

Когда и как формируется привязанность

В настоящее время существует представление, что от того, как развивалась привязанность, зависит, насколько человек благополучно чувствует себя в обществе (будь это семья, коллектив учебный или рабочий).

Сама же привязанность в основном формируется в раннем детском возрасте из отношений с родителями, продолжает формироваться в дальнейшем развитии (особенно в подростковом возрасте) при общении со сверстниками и может изменяться уже во взрослом возрасте при образовании пары, семьи, при общении с друзьями и коллегами по работе. По сути дела, привязанность обеспечивает выживание человека на протяжении всей жизни в нашем обществе.

Теперь уже ясно, что не только маленькие дети, но и люди всех возрастов бывают наиболее счастливы и могут максимально развернуть свои таланты, когда они уверены, что позади них есть кто-то, кому они доверяют, и кто непременно придет на помощь, если возникнут какие-то трудности. Тот, кому доверяют, обеспечивает безопасный тыл, на основе которого человек может действовать. Джон Боулби

При рождении ребенок полностью зависит от родителей, и поэтому эмоциональная связь с ними обеспечивает ему выживание.

В зависимости от поведения родителей у ребенка постепенно формируются определенные модели поведения, которые накладывают глубокий отпечаток на всю его жизнь. В соответствии с этими моделями сначала ребенок, а потом и взрослый человек пытается понимать, предсказывать мысли, чувства и поведение другого человека, строит свое поведение.

Это не означает, что они не могут изменяться. Как раз их изменение, подстройка под необходимые условия развития человека, его потребности и обеспечивают ему необходимую социализацию. А от того, насколько эти модели изменились, подстроились, зависит способность создавать действительно близкие отношения, благополучно разрешать конфликты в отношениях.

Типы привязанности

В своих исследованиях известный психолог Мэри Эйнсворт выделяет следующие типы привязанности:

Психолог Мэри Мэйн выделила несколько отличающиеся основные типы привязанности, такие как:

Можно сказать, эти три типа Мэйн практически совпадают с тремя типами привязанности у детей, выделенными М.Эйнсворт (надежный, избегающий и амбивалентный). В целом можно говорить о развитии здоровой и нездоровой привязанности. К здоровой привязанности можно отнести надежный тип, к нездоровой соответственно два или три другие.

Здоровую привязанность можно определить как стремление и способность к переживанию эмоционального удовлетворения от общения с другим человеком, желание эту связь сохранить, в тоже время сохраняется автономность и целостность личности человека.

При нездоровой привязанности также имеется стремление к получению эмоционального удовлетворения от общения с другим человеком, однако способность к получению и переживанию этого удовлетворения нарушена. В результате возникает неудовлетворенная потребность, которую человек стремится восполнить за счет другого, заполнить собственную пустоту или тревогу другим человеком, надеясь получить от него недостающие ему чувства и эмоции. Такие чувства он действительно получает, но при этом возникает эмоциональная зависимость от другого человека или созависимость.

«Созависимость определяется как психологическое расстройство, причиной которого является незавершенность одной из наиболее важных стадий развития в раннем детстве – стадии установления психологической автономии.
Психологическая автономия необходима для развития собственного «Я», отдельного от родителей. Люди, у которых эта стадия развития завершается успешно, в дальнейшем не зависят от людей или вещей, находящихся вовне, которые управляли бы ими.
У них существует целостное внутреннее ощущение своей уникальности и четкое представление о своем «Я» и о том, кто они есть. Они могут находиться в близких отношениях с другими людьми, не опасаясь потерять себя как личность. Они могут эффективно удовлетворять все свои потребности, обращаясь непосредственно к другим лицам, если им необходима помощь.
И наконец, они не теряют общего позитивного представления о самом себе, когда окружающие их критикуют.
Незавершенность этой жизненно важной стадии может лишить человека полноты ощущений всех его человеческих качеств и заставить вести очень замкнутую жизнь, в которой будет преобладать страх, неискреннее поведение и зависимости». (Берри и Дженей Уайнхолд. Освобождение от созависимости)

Непосредственно перед стадией установления автономии ребенок проходит стадию установления доверия. При нарушении в формировании привязанности ребенок не может завершить полноценно ни стадию установления доверия, ни стадию установления автономии. Таким образом, нарушения в формировании привязанности являются одной из основных причин формирования в будущем зависимого поведения.

Формы здоровой привязанности во взрослой жизни человека могут быть разные, такие как товарищеские отношения, дружба, близость – как более глубокая привязанность и основа любви.

Формы эмоциональной зависимости

Нарушения привязанности приводят к двум основным формам эмоциональной зависимости (созависимости):

Часто присутствуют обе эти формы созависимости, и партнеры попеременно находятся в одной из них. Бывает трудно отличить привязанность или близость от зависимости, очень похожи у них проявления или признаки. В таблице ниже приведены некоторые основные признаки и различия этих понятий, по которым можно опознать, как у человека строятся отношения с близким другим.

Различие привязанности и зависимости

Нужно помнить, что созависимость — это не врожденное нарушение поведения, а приобретенное в процессе развития, воспитания, а значит, его можно изменить. Изменить прежде всего через исследование взаимоотношений, складывающихся в паре, семье, их совершенствование.

Конечно, это труд, и желательно, чтобы он был совместный,
но этот труд приносит в отношения действительную радость жизни, успех и благополучие не только в отношениях, но и в других областях жизни человека.

Спасибо за внимание! Пишите вопросы, свои комментарии. Буду рад ответить!

Источник

Зависимость или привязанность: как заметить вредные отношения и постараться из них выйти

Как ни называй отношения — любовью, близостью, дружбой, — они делятся на конструктивные и деструктивные. Конструктивные, или здоровые, называют привязанностью, нездоровые — зависимостью. Разбираемся, чем эти типы отношений отличаются, как выбраться из деструктивных отношений или превратить их в здоровую привязанность.

Что такое привязанность и зависимость

Привязанность — здоровая форма отношений. Партнёрам хорошо вместе, и это «хорошо» они могут расшифровать себе и другим так: интересно, полезно, безопасно, страстно. Привязанность возникает из взаимной влюблённости. Если влюблённым хорошо и интересно вместе, они готовы вкладываться в отношения, то они — отношения — только крепнут. Вкладываться — значит включаться, хотеть понимать друг друга, проявлять эмпатию, давать свободу.

Важная часть привязанности — возможность быть одному. Психологи утверждают, что формула привязанности — мы можем друг без друга, но хотим быть вместе. Важно, что партнёры действительно друг без друга могут. Они сильны, независимы, компетентны и принимают это друг в друге. И могут находить интересы в жизни без партнёра — заниматься своим хобби, смотреть с друзьями футбол, ночевать у мамы.

Зависимость — нездоровая форма отношений. В таких отношениях партнёры физически и психологически не могут друг без друга. Потому что не могут самостоятельно принимать решения, ориентируются в своих желаниях на другого. Если же один из партнёров решает жить по-своему, второй прибегает к манипуляции, иногда бессознательной. Например, неизлечимо заболевает и навсегда привязывает к себе партнёра.

Психологи считают, что корни зависимых отношений кроются в родительской семье. Родители иногда обменивают свою любовь на право принимать все решения за ребёнка. Буквально говорят: если ты поступаешь иначе, значит не любишь меня и недостоин моей любви. Ребёнку родительская любовь важна, и он отдаёт взрослому право выбирать.

Как отличить привязанность от зависимости

Отсутствие или наличие счастья

В здоровых отношениях партнёры могут сказать, что они счастливы. Не каждый момент, не каждый день, но счастливы. Есть искра, есть желание быть вместе, есть желание смотреть, молчать, говорить. Внезапно во время прогулки или обеда или рутинных дел может прийти осознание — да, это мой человек, мне с ним легко и спокойно.

В зависимых отношениях счастья нет. Есть усталость, есть страх перед партнёром, есть страх потери отношений, но не счастье. Трудно быть счастливым, когда за тебя всё выбирает другой человек.

Стабильность или нестабильность

Несмотря на гибкость и творчество, в здоровых отношениях есть стабильность. Партнёры могут быть уверены в том, что прямо завтра никто никого не бросит. И если случится кризис, то о нём можно будет разговаривать и искать решение. В здоровых отношениях есть возможность долгосрочного планирования: сегодня мы едем в отпуск, через год женимся, через три подумаем о ребёнке. При этом у партнёров есть право выхода из отношений — каждый знает, что его не привяжут к батарее.

В нездоровых отношениях стабильности нет. Даже если ты знаешь, что тебе с этим человеком мучиться ещё кучу лет, то ты не знаешь, что будет завтра. Всё что угодно — болезнь, истерика, драка. При этом планировать ничего нельзя, потому что завтра может быть всё что угодно.

Свобода или её отсутствие

В здоровых отношениях свобода есть — можно уйти с друзьями, родителями, можно отдыхать одному. Если будет рваться нить, партнёры это почувствуют и смогут обсудить.

В нездоровых нет — партнёры держат друга на поводке и чаще всего это взаимно. Виной всему сама зависимость — неумение действовать самостоятельно, неумение опираться на собственные чувства и желания. И проще сохранить рядом партнёра, чем научиться жить самому. Как только один партнёр начинает быть свободным, второй воспринимает это как угрозу.

Здоровье или его ухудшение

Любой человек может заболеть, даже в здоровых отношениях. Но в них нет постоянного стресса, ситуации выученной беспомощности — значит, меньше вероятность развития хронических болезней.

В нездоровых отношениях есть стресс и сдерживание эмоций — значит, есть вероятность возникновения хронических заболеваний. К тому же партнёры нередко используют болезнь как способ удержать близкого человека рядом.

Как выйти из зависимых отношений

Готовиться заранее. Из зависимых отношений практически невозможно уйти сразу. Даже если партнёру кажется, что его внезапно бросили, скорее всего, второй партнёр готовился задолго — искал помощи друзей, обдумывал все за и против, обращался к психологу. Без подготовки уйти сложно по одной причине — партнёр будет манипулировать и вынуждать вернуться. Хоть угрозами, хоть мольбами.

Искать помощи у друзей. Друзья на то и нужны, чтобы ставить их в известность, если в отношениях что-то не так. Даже если не собираетесь ночевать у них или переезжать после разрыва с партнёром, скажите, что будете звонить в экстренных ситуациях. Друзьям не нужно ничего объяснять в отличие от психологов и спасателей. Если, конечно, друзья готовы помочь.

Обращаться к специалистам. Профессиональная помощь психолога нужна сомневающемуся партнёру. Если кажется, что в отношениях есть плюсы и минусы, что уходить сложнее, чем оставаться, психолог поможет понять, так ли это. Можно обращаться за консультацией к частнопрактикующему психологу, можно в кризисные центры. Там принимают и женщин и мужчин.

Искать силы в увлечениях. Партнёры в зависимых отношениях вытягивают силы друг друга как дементоры. Чтобы не терять самоуважение и самого себя, нужны хобби и интересная работа. Это поможет и оставаться в отношениях, если нет возможности уйти, и восстановиться после ухода.

Психология | Psychology

8.1K постов 43.9K подписчиков

Правила сообщества

Обратите особое внимание!

1) При заимствовании статей указывайте источник.

— непроверенную и/или антинаучную информацию;

— информацию без доказательств.

Если же один из партнёров решает жить по-своему, второй прибегает к манипуляции, иногда бессознательной. Например, неизлечимо заболевает и навсегда привязывает к себе партнёра.

Ну нихрена себе манипуляция..

В здоровых отношениях есть возможность долгосрочного планирования: сегодня мы едем в отпуск, через год женимся, через три подумаем о ребёнке. При этом у партнёров есть право выхода из отношений — каждый знает, что его не привяжут к батарее.

Любое долгосрочное планирование подразумевает наличие зависимости. А если мне завтра наскучит, то ничто меня не удерживает от приоритета собственных хотелок в ущерб партнёру.

В нездоровых отношениях стабильности нет. Даже если ты знаешь, что тебе с этим человеком мучиться ещё кучу лет, то ты не знаешь, что будет завтра. Всё что угодно — болезнь, истерика, драка. При этом планировать ничего нельзя, потому что завтра может быть всё что угодно.

Всё будет стабильно плохо, но никто никуда не уйдёт.

Искать помощи у друзей. Друзья на то и нужны, чтобы ставить их в известность, если в отношениях что-то не так.

Самое последнее дело. Либо друзья испортят отношения, либо из-за их сования носа не в своё дело уже испортятся отношения с ними.

ТС, это прекрасно! У меня 5 минут здоровой смеховой истерики. Какая феерия.

Важно, что партнёры действительно друг без друга могут. Они сильны, независимы, компетентны и принимают это друг в друге. И могут находить интересы в жизни без партнёра — заниматься своим хобби, смотреть с друзьями футбол, ночевать у мамы.

Я сильный, независимый и я пошёл ночевать к маме. И всё тут.

Зависимость — нездоровая форма отношений. В таких отношениях партнёры физически и психологически не могут друг без друга. Потому что не могут самостоятельно принимать решения, ориентируются в своих желаниях на другого.

Если же один из партнёров решает жить по-своему, второй прибегает к манипуляции, иногда бессознательной. Например, неизлечимо заболевает и навсегда привязывает к себе партнёра.

Угу, какая сволочь, попал в ДТП и сломал себе позвоночник явно не просто так. Или обзавёлся раком. Да. Манипуляция, ужас.

Я всё понимаю о влиянии стресса на здоровья, но это перегиб.

Итак, в жизни мы сталкиваемся со многими людьми, после общения с которыми, мы чувствуем себя виноватыми (без объективных причин), «выжатыми», несчастными, неудовлетворенными.
В таком случае, в первую очередь, стоит поговорить с человеком и обозначить границы: что для вас допустимо, что нет, что нежелательно (это касается и действий, и тем для разговора). Но, увы, стоит признать, что далеко не все люди готовы идти вам навстречу и/или меняться. Еще хуже, если вы состоите с таким человеком в отношениях (любовных или близкородственных).

Если рассматривать стадии развития личности по Эрику Эриксону (позже напишу об этом отдельный пост), то в возрасте от 3 до 6 лет (скорее 4-5 лет, но иногда этот период может быть немного шире, у каждого индивидуально) у ребенка возникает потребность не просто отвечать на действия окружающих, но и заниматься чем-то самостоятельно и отдельно от других. Также дети в этом возрасте задают очень много вопросов и вот от того, насколько родители будут давать ребенку понять, что эти вопросы важны и, насколько они будут позволять ребенку заниматься тем, чем он хочет, зависит то, будет ли этот ребенок инициативен в будущем и не разовьется ли у него чувство вины. Соответсвенно, если ребенка подавляли и чувство вины у него развилось, то он будет думать, что он виноват во всем (даже если это не касается его) и хотеть это исправить.

Источник

Зависимость или привязанность: как заметить связь, которая разрушает?

Иллюстративное фото: pexels.com

Эмоциональная зависимость – это не заболевание и не психическое отклонение. Это определенный стиль поведения, который трансформировался в нездоровые межличностные отношения.

Подробнее об этом феномене в своем Instagram-блоге рассказывает психолог Анна Гуськова.

По наблюдению специалиста, часто люди, начитавшись психологической литературы, начинают находить у себя признаки сумасшествия, личностных расстройств, абьюза и зависимостей «на ровном месте».

«Пережив расставание с парнем, девушка диагностирует у себя эмоциональную зависимость.

Чем привязанность отличается от эмоциональной зависимости?

По словам эксперта, привязанность формируется у любого человека (если речь не идет об органических повреждениях мозга или генных аномалиях), при длительных отношениях или не очень длительных, но интенсивных по своей эмоциональности.

«Свою первую привязанность ребенок чувствует к матери, которая удовлетворяет его потребности в безопасности, еде, ласке, игре.

Человек, имеющий здоровую способность к привязанности, способен существовать автономно от объекта привязанности, и это не отразится на нем так болезненно, как при зависимом поведении.

Как распознать эмоциональную зависимость?

Если вы почувствовали, что отношения стали приносить слишком много боли и страданий, если все ваши переживания связаны с отношениями, вероятно, пришло время отпустить и дистанцироваться.

Значит, пришло время обратить внимание на себя и вспомнить, что источник счастья не другой человек, а любовь к себе, которая живет в сердце каждого из нас, а значит каждый может быть счастлив самостоятельно.

Каждый человек имеет право на полноценные отношения, имеет право дарить любовь, принимать ее и требовать взаимного уважения и заботы.

По словам специалиста, у эмоционально зависимых людей есть стремление к серьезным отношениям, однако создать нормальную семью они не могут.

Из-за заниженной самооценки им трудно создавать равноправные близкие отношения, они очень боятся, что их отвергнут.

Поэтому эмоционально зависимому человеку необходима помощь, чтобы осознать происходящее с ним, чтобы исправить свой жизненный сценарий и начать наслаждаться настоящей полноценной жизнью.

Узнавайте обо всем первыми

Подпишитесь и узнавайте о свежих новостях Казахстана, фото, видео и других эксклюзивах.

Источник

Привязанность, зависимость, созависимость.

Предисловие будет стандартным.

Термины «зависимость» и «созависимость» вошли в моду. Если поискать, что пишется по этому поводу, то получится, что примерно одно и то же: зависимые отношения — это фу, бяка, созависимые отношения — тоже фу, бяка, а вот любофф, любофф — это хорошо. В зависимых отношениях вам плохо, в созависимых так же плохо, а вот когда любофф, это совсем другое дело.

Описания соответствующие: перечисляются симптомы, как именно плохо. Определений нет. Почему именно плохо, тоже непонятно. Разницы между зависимыми и созависимыми отношениями не делается, а если делается, то произвольная.

Сначала о том, что такое привязанность. Привязанность — это привычка удовлетворять какую-то потребность каким-то определенным образом. Скажем, привычка удовлетворять потребность в быстрых углеводах при помощи конфет. Или привычка удовлетворять потребность в одобрении при помощи собаки. Или привычка нагружать недоуставшие эмоции вечерним фильмом. Даже привычное кресло может удовлетворять потребность не только в комфорте, но и в ощущении стабильности.

У каждого человека масса привязанностей: к привычной еде, привычной обстановке, привычным людям, пейзажам, предметам, действиям, и так далее. Это нормально, это естественно, и никто не протестует. Привязанность двух людей друг к другу — это вообще прекрасно.

А вот если привязанность становится нездоровой, патологической, обслуживающей саму себя, не ведущей к достижению целей, несущей дискомфорт, это принято называть зависимостью.

Самые известные зависимости — физиологические. Скажем, известно, что делается в организме после чашки кофе. Тело получает дозу кофеина, от которой (желающие могут сами поискать и узнать, каким именно образом) человек испытывает чувство подъема, бодрости, взлета инициативы (в отличие от дешевого кофе, в котором ценный кофеин заменен микродозами стрихнина, дающего напряженное, нервическое возбуждение); в общем, ему хорошо. Желание выпивать время от времени чашку кофе и испытывать от этого приятные ощущения — привязанность. А неодолимая потребность ежеутрене потреблять ведерко кофе, без которого не проснуться и вообще хреново-хреново, и без кофе для него бодрое состояние вообще недостижимо — зависимость.

Алкоголь действует несколько сложнее, я или уже написал об этом, или придется написать, но ситуация примерно та же. Игровая зависимость — когда человек не только удовлетворяет свою потребность в чувстве достижения успеха, но и не может (или отказывается) делать это иными способами, кроме игры.

Здесь важно не только то, что целевое чувство эмоционального комфорта по мере превращения привязанности в зависимость подменяется стремлением убежать от дискомфорта, но и прискорбной дегенерацией самой цели, когда достижение ее перестает комплектоваться прогрессом, улучшением. То есть, в случае зависимости от чего-то не столько с этим чем-то хорошо, сколько без него плохо, а приспособленность и адаптивность не повышаются, а понижаются.

Последний пример в этой пачке: мобильник, особенно смартфон — удобное средство связи и ее кое-чего. Можно и музыку послушать, и в игру поиграть, и книжку почитать, и в сеть заглянуть. Можно мобильником пользоваться и радоваться этому, а можно постоянно в нем торчать и жутко переживать, если он сел или, упаси Гор, забыт дома.

Можно сказать, что вот, от доступа к пище человек тоже зависит, и что? А то, что если человека отлучить от пищи, то через какое-то время он помрет, а если отлучить от мобильника, то может быть даже лучше станет.

Итого: зависимость — это такая привязанность, которая престала быть полезной, а то и приятной, в результате деградации целей, или в результате накопления негативных побочек.

Отсюда легко перейти к зависимым отношениям.

Отношения удовлетворяют разные потребности: в компании, в одобрении, в лидере, в уважении, в сексе, в уюте, да мало ли. Если у вас есть привязанность к каким-то конкретным людям, и вы получаете от этого пользу и удовольствие, то это естественно и нормально. А если привязанность приносит вам неприятности и/или вместо удовлетворения потребности дает его иллюзию, а то и ее не дает, но вас все равно тянет на привычное, и/или лишает вас возможности удовлетворить потребность другим образом — то это зависимость.

И в этом случае возникает ситуация, в которой вы одновременно получаете позитивный стимул (вот у вас муж, с которым вы прожили много хороших лет и сроднились с ним) и негативное подкрепление (он теперь сволочь и алкоголик), а такой конфликт практически неминуемо приводит к неврозу. Могут быть и другие неприятные последствия, вплоть до деформации личности.

Поэтому психологи — против зависимостей.

Если мудро отойти от разбора зависимостей вообще, и обратиться исключительно к отношениям, что я и собирался сделать с самого начала, то зависимые отношения обычно характеризуются одной из нескольких форм:

Субъект уверен, что его потребность может быть удовлетворена только с этим объектом. Например, получив впервые в своей жизни ласку и заботу, субъект вырабатывает иллюзию уникальности и панически боится лишиться объекта, будучи внутренне уверенным, что одновременно лишится заботы и ласки.

Субъект ошибочно воспринимает ситуацию как удовлетворяющую его потребности. «Бьет — значит любит». «Ревнует — значит любит».

Если вы возьмете «умную» статью о зависимых отношениях, в которой, по обычаю, перечисляются «признаки» таких отношений, то вы увидите, что все эти бессистемно собранные частные случаи легко относятся к какой-нибудь из этих форм.

Теперь о созависимости.

Изначально так называется определенное состояние людей, близких к зависимому человеку. Можно сказать, болезненная привязанность к зависимости. Скажем, член семьи — алкоголик. И вся жизнь семьи построена вокруг этого алкоголизма. На графике запоев строятся семейные планы, на закупках бухла планируется бюджет, пьяный обслуживается в первую очередь, неважно, позитивом (тазик принести) или негативом (побить сковородкой), вечерний поиск запившего под заборами превращается в семейное хобби.

В отношениях созависимость обычно сводится к потребности в зависимости другого. Это интересно тем, что объект зависимости находится внутри отношений, а не как в случае, например, с бутылкой, поэтому она имеет обыкновение усиливаться, наматываться на самое себя кругами в порядке положительной обратной связи. Созависимость тоже может иметь разный знак. Скажем, эгоисту и психопату может быть удобно, когда его партнер от него зависим, это позволяет ему не заботиться о партнере, а лишь поддерживать зависимость. Это, с точки зрения эгоиста и психопата, позитив. Негатив — это когда зависимый партнер надоел хуже горькой редьки, но ведь и не прогонишь, когда он смотрит на тебя глазами шрековского котика и точит слезу! И уже, чертыхаясь, сам тащишь этого паразита к себе, чтобы обогреть и утешить. То есть подкрепить зависимость. Или создать ее, если таков у человека стереотип отношений.

Между прочим, типичный пример зависимо-созависимых отношений — отношения ребенка и матери. Эти два человека достались друг другу не по выбору. Это только в эзотерических сказках дитя еще до рождения выбирает себе родителей. Ребенок получает родителей со случайным характером, случайного положения, в случайной ситуации, и вынужден приспосабливаться, потому что иначе он просто не выживет. Мама накормит и обогреет, поэтому за маму надо цепляться, это инстинкт. А наорет и побьет — ну так все равно без нее не выжить. Вот и «любит» дитя злую и пьющую маму. Ну, по крайней мере до возраста относительной самостоятельности. Ребенок тоже, с одной стороны безусловно удовлетворяет материнский инстинкт, а с другой — капризный, хитрый и упрямый, и сладу с ним нет.

Нет, я, разумеется, не о каждом случае, а лишь о таком, о котором можно сказать, что это зависимо-созависимые отношения.

Чаще всего психологами рассматриваются партнерские отношения, содержащие зависимость и созависимость, то есть случай, когда два человека вцепились друг в друга болезненным образом. Если чрезмерного негатива в их отношениях нет ни с какой стороны, то о зависимости и созависимости речь не идет — просто партнерские отношения, хоть бы даже и любовь.

Обратите внимание, что у каждого из партнеров может быть зависимость, и у каждого — созависимость.

Нет, все-таки обратите на это пристальное внимание. Каждый партнер при этом может находиться в одном из четырех состояний: Ни того ни другого, то или другое (два раза), и то и другое. Или, в условных обозначениях, 00, 0З, С0, СЗ. Что дает нам 16 вариантов отношений, из которых 15 — болезненные (сейчас модно говорить «токсичные», я об этом, наверное, тоже когда-нибудь напишу).

А вот терапия зависимости, а заодно и созависимости, так как ее тоже можно с определенной точки зрения рассматривать как зависимость, сводится к простым и понятным стратегиям, основанным на определениях.

Во-первых, очевидно, это прекращение отношений. Что, впрочем, не страхует от вступления в следующие такие же.

Во-вторых, развитие критического и трезвого взгляда на уникальность и неповторимость отношений и партнера. Это не обязательно ведет к разрыву, бывает достаточно прочистить мозги и протрезветь.

В-третьих, разбор выгод и ущерба от отношений, реальных и кажущихся.

В-четвертых, выяснение структуры собственных потребностей и способов их удовлетворения.

Такая аналитика всего лишь простраивает картину мира, но этого бывает достаточно, чтобы человек прозрел и задал себе вопрос: «А куда же я иду и как я здесь очутился?», из которого с очевидностью следует другой: «А куда я хочу прийти и как мне туда попасть?», после чего начинается так любимый хорошими психологами конструктив, который может включать в себя не только формирование стратегий построения отношений, но и работу над собой в области развития личности, что предусматривает возможность выбора более осознанного и добросовестного партнера.

Сложность состоит в том, что все эти выяснения происходят в эмоциональном пространстве, навыков ориентации и оперирования в котором у обычного человека нет. Поэтому здесь будут эффективны психодрама, экзистенциальная терапия и нелюбимый мной гештальт, то есть подходы, позволяющие человеку осознать свой эмоциональный орнамент и получить возможность оперировать осознанным.

Остается только добавить, что зачастую привязанность превращает в зависимость страх потери, который терапируется отдельно, что отчасти разобрано мной в статье «Искусство терять».

Лига психотерапии

4.2K постов 22.6K подписчиков

Правила сообщества

Поддерживайте авторов и комментаторов плюсами.

Задавайте любое количество уточняющих вопросов.

Ведите диалог уважительно.

Все посты и обсуждения по датам

Онлайн сейчас и за последние сутки

Мы дорожим атмосферой безопасности и доброжелательности в нашем сообществе, оскорбления ведут к немедленному вызову модератора сайта и санкциям.

Привычка удовлетворять свою потребность каким-то образом называется стереотип поведения.

И т.д. по всей статье.

А существуют ли различия между подходами к разрыву людей ещё молодых (до 40) и тех, с кем это случилось в уже преклонном возрасте ( за 50)?

А если привязанность приносит вам неприятности и/или вместо удовлетворения потребности дает его иллюзию, а то и ее не дает, но вас все равно тянет на привычное, и/или лишает вас возможности удовлетворить потребность другим образом — то это зависимость.

Созависимость и контрзависимость

Почему у меня мало сил?

Я читал интервью Михаила Гельфанда о проблемах современной биоинформатики, где в весьма далёкой от психологии сфере увидел одну совершенно универсальную формулу.

Обсуждая причины почему эволюция допускает, что в клетке содержится столько некодирующей (мусорной) ДНК, Гельфанд приводит цитату Ждордана Элленберга из книги «Как не ошибаться»:

«Если ваше правительство не тратит ни одного доллара на ерунду, то оно тратит слишком много денег на то, чтобы не тратить ни одного доллара на ерунду. То есть контроль на самом деле стоит дорого.»

Имеется в виду, что контроль за тем, чтобы не допускать появление некодирующей ДНК слишком затратен, и некоторые послабления в контроле выгодны клетке.

Удивительно, но эта аналогия про контроль, который обходится слишком дорого удивительным образом верна для психики.

В какой-то момент (волнообразно) эта агрессия у ребёнка уходит и перед нами послушный ребёнок.

Тогда каждое действие подвергается доскональному перебиранию, каждая мысль приводит к тому, что она бомбардируется самокритикой (зачастую несправедливой): «правильно ли я сделал?», «а что люди подумают?», «ой, стыдно то-как «.

Такое беспощадное самоедство не просто ограничивает потенциал и причиняет неудовольствие. На это тратятся психические силы.

Пожалуй, в таких случаях лучшим выходом было бы признать часть этой своей агрессии и направить эту часть не на себя, а во внешний мир. Это долгий путь, однако он зачастую стоит того; иногда стоит признать, наконец, легитимность и обоснованность в себе этого детского «дай».

Небольшое дополнение в комментарии.

Такс… Похоже у вашего покорного слуги окончательно крыша поехала. Сегодня речь пойдет о различных видах психологической зависимости. В этой статье я объединил на первый взгляд несовместимые вещи. Без исключения, каждый из этих пунктов имеет непосредственное отношение к радости, даже когда мы говорим об абьюзе и депрессии. Далее будет яснее.

Дело в том что наш мозг весьма прожорлив к ресурсам нашего организма и в пике своей активности потребляет до 60% всей энергии организма. Конечно обычно потребление не столь велико, но даже 20% в «крейсерском» режиме у взрослого человека тоже весьма внушительно. Проблема такого аппарата заключается в том что если его активность не ограничивать, то остальному организму попросту не хватит энергии. По этому заботливая природа придумала лень, которая призвана оградить наш организм от прожорливого мозга.

Но не кажется ли вам что природа как то излишни заботится о нас, и мы начинаем порой начинаем жить в дороге от холодильника до телевизора и обратно. Так себе экономия, не правда ли? По моему, перебор.

Для объяснения этого явления, предлагаю ввести термин, который я не встречал в литературе, но однажды слышал его в переводе выступления на tedx. Если очень упрощенно рассмотреть наш нейрон, то у него есть «порты» для входа и выхода сигналов. Тут все как в транзисторе, когда мы на базу подадим ток, то через транзистор откроется. Но если наш транзистор будет слишком чувствительным, то в нем попросту не останется места для логики и наш нейрон попросту реагировал бы на малейший раздражитель. Поэтому в нем предусмотрен механизм, за счет которого он игнорирует лишние (слишком слабые) сигналы. Для каждого нейрона есть так называемый уровень пороговой стимуляции. Это тот порог, который сигналу необходимо преодолеть, для того чтобы нейрон отреагировал на входящий сигнал.

Сразу внесу чуть ясности между понятиями привыкания и зависимости, ведь это кардинально разные вещи. Привыкание это процесс при котором мозг адаптируется к раздражителю и перестает на него реагировать или не реагирует так ярко как раньше. Зависимость же, это явление, при котором у мозга возникает необходимость получать стимул вновь и вновь. Нередко зависимость приходит вместе с привыканием, и в таком случае, нам постоянно приходится повышать «дозу» стимула.

Для более полного понимания картины, нам придется разобраться с механизмом получения того самого удовольствия.

Исходя из описанных выше свойств дофаминовой системы, можем сделать вывод, что события и явления связанные с дофамином, потенциально уже могут вызывать психологическую зависимость.

Вот такой вот экскурс в мир нейротрансмиттеров, эндорфинов и зависимостей. Надеюсь, нашлись люди, которые дочитали до этого момента ибо статью переписывал 3 раза и потратил немало времени и сил. Для тех, кому интересен подобный контент, у меня есть канал в телеграмме, на котором много подобных постов на тему мозга и кофеина. https://t.me/caffeine_club_channel

Спасибо за уделенное мне время, всем добра!

Источник