В среде алматинских байкеров есть свои оригинальные традиции. Например, если девушка садится на заднее сиденье твоего мотоцикла – значит, что она согласна на интим. Это правило сформулировано коротко и ясно: «Села – дала!». Есть еще один лаконичный закон: «Уронил – женился».По словам байкера Антона Сидака, в Алматы насчитывается около 5 000 мотоциклистов. Большая часть из них –
фрирайдеры, то есть люди, не состоящие в клубах. Они ездят на мотоциклах от случая к случаю и не соблюдают байкерских законов. Устоявшихся байк-клубов со своими традициями – раз-два и обчелся, а однодневок – пруд пруди.– В байкерский клуб вступают один раз в жизни, – говорит Антон, вице-президент мотоклуба Totenkopf-MG. – Мы не уважаем одиночек, а того, кто был членом другого клуба, в свои ряды не принимаем. К изгнанникам мы относимся негативно и называем их дельфинами.
Существует целый ряд запретов, нарушение которых ведет к исключению из мотоклуба. Так, байкерам нельзя возить мужчин на заднем сиденье мотоцикла, оголять гениталии в общественных местах, носить длинные волосы и серьги в ушах, быть гомосексуалистами, участвовать в демонстрациях, состоять в партиях или сектах.
– Настоящий байкер никогда и никому не даст свой мотоцикл, – продолжает Антон. – Ведь ни один нормальный мужик не разрешит «попользоваться» своей девушкой. К мотоциклу у нас такое же ревностное отношение, как и к женщине. К гомосексуализму мы относимся резко отрицательно. Для байкеров-мужчин под запретом любые проявления женственности – будь то длинные волосы или серьга в ухе. Во время драки длинные волосы очень удобно наматываются противником на кулак, а серьги разрывают мочки ушей. Но дело даже не в том, что это опасно, просто байкер – это мужчина без всяких там намеков.
– Вы провозглашаете свободу от политики, а вот небезызвестный господин Дмитрий Петрухин является депутатом и байкером-кругосветником в одном лице…
– Байкеры, живущие по кодексу, пиара остерегаются. А Петрухин все делает напоказ. Байкеры должны быть вне политики. Мы также против различных сект. Байкерами могут быть только традиционные священники или имамы. К примеру, в Петропавловске есть отец Михаил, который ездит в церковь на мотоцикле и состоит в байк-клубе.
– Хотелось бы подробнее узнать об отношениях байкеров с женщинами…
– Когда мы собираемся куда-то выезжать, как правило, находятся девушки, желающие прокатиться. Перед одним из таких выездов ко мне подошла незнакомая красавица и попросила взять ее с собой. Я спросил: «Ты знаешь, что это значит?». Она кивает головой. В общем, три дня на Капшагае эта девчонка была со мной… Хорошо отдохнули!
– Так ли строго соблюдается правило: «Уронил – женился»?
– В принципе, да. Но ведь никто не хочет жениться на девушке легкого поведения. Поэтому если ты не уверен в своем мотоцикле – не катай кого попало. А если ты следишь за своим байком – тра*ай все, что шевелится (смеется). Хотя у нас к женщинам очень трепетное отношение. Ни один байкер не ударит девушку, как бы отвратительно она себя ни вела. С женщиной можно пытаться договориться или морально задавить. Если она кидается на тебя с кулаками – ее надо связать и подождать, пока успокоится. Но не бить!
– Мы соблюдаем определенные ритуалы. Например, прежде чем сесть на мотоцикл, нужно обойти его вокруг и сесть рядом на корточки. Это типа как присесть на дорожку. Перед выездом желательно заглянуть в бак – тогда поездка будет удачной. Пить спиртное перед дальней поездкой – плохая примета. У нас есть поговорка: есть пьяные байкеры, есть старые байкеры, но не бывает старых пьяных байкеров. За вождение мотоцикла в нетрезвом виде мы исключаем из клуба.
«Села и не дала» или типичные ошибки первых номеров
Допивая капучино на миндальном молоке поняла, что в интернете постоянно пишут руководства для двоек – как сидеть, дышать или не дышать. Об этой тоске даже читать не хочется.
Во- первых, что очевидно, от двойки ничего не зависит. Если ты ведёшь себя как крутой мужик, то давай будем честны, оставайся таким до самого конца.
Во-вторых, хватит ныть на тему «села-дала», конечно эпоха декаданса уже расцвела, но каммон друзья, если кроме этой фразы вы ничего не можете предложить, может тогда и не стоит?)
Таким образом, перед открытием сезона, решила сделать доброе дело и расскрою тему «Типичные ошибки первых номеров» или как сделать так, чтобы если села, то дала. Стартуем!
1)Театр начинается с вешалки, а ваша главная задача пока, что напротив одеть второй номер. Здесь не будет (или будет) шутки «Кто одевает, тот и раздевает». Почему это важно? Мы женщины любим любые проявления заботы и если мужчина хотя бы делает вид. это уже греет наше сердце. Перед поездкой уточните, есть ли у нее шлем. Если нет, то конечно предложите ей свой, помогите одеть, объясните, как его застегнуть и т.д. Важно. Не забудьте сказать, что шлем ей очень идёт (даже, если это не так).
Скорей всего вы заранее планировали поездку, поэтому не забудьте захватить своё (чистое. ) худи или толстовку, желательно заранее их надушить, чтобы когда ваша спутница ее одела, чувствовала приятный запах, поверьте это работает и не только на мотоцикле
Если у вас есть кофры или сумки не забудьте там навести порядок, а то это полное фиаско, когда вместо зоны для хранения – мусорный бак.
3) Если мотоцикл, позволяет слушать музыку из динамиков, предложите подключить её телефон. Предложите ей включить музыку или выбрать радио. Поверьте, какую-нибудь странную музыку, которую она слушает с подружками она точно не включит и включить то, что понравится обоим.
4) И вот вы на мотоцикле, вы ей объяснили, что она должна делать, возможно, что она сидела и гуглила как ей себя вести на мотоцикле.
Поэтому следующее, чего вы НЕ ДОЛЖНЫ ДЕЛАТЬ, так это резко откручивать ручку газа. Это крайне неприятно, ты итак сидишь на этом маленьком сиденье (чаще всего без спинки) и просто слетаешь с него, возможно вы как водитель получаете удовольствие, когда к вам сильнее прижимаются. Но, когда сидишь сзади и думаешь, как бы не слететь, всеми силами держишь себя ногами за подножки, да адреналин безусловно есть, но уровень сексуального влечения падает. У нас же с вами другая цель, верно?
5) Будьте аккуратны с передним тормозом! Иногда мне кажется, пилоту настолько приятно, что моя грудь греет его спину и наши сердца уже бьются в унисон. Ты в какой-то момент чуть-чуть отдалишься, пилот выжимает передний тормоз, в этот момент ты весело влетаешь прямо ему в затылок. Почему не стоит воспроизводить таких ситуаций? Мой любимый первый номер объяснял такое свое поведение, тем, что предполагал, что я заснула. Пфффф… те же самые моменты происходили и без причин для сна и думаю, дело было далеко не во сне. В общем, это крайне неприятно, как мне кажется обоим, поэтому НЕ НАДО ТАК.
6) И, если с передним тормозом, разобрались вроде как. То абсолютно не понимаю, почему, когда
7) Пожалуйста, не ведите себя агрессивно. Особенно когда едете с пассажиркой! Вы никому ничего не докажете, когда будете бить по стёклам, ломать боковые зеркала и громко ругаться матом, вы просто тем самым дискредитируете себя и создадите впечатления, что с вами что-то не так и вояж скорей всего скоро подойдет к концу.
8) 8 из 10 женщин входят в состояние апатии, когда вы не притормаживаете на кочках. Да, возможно, вы этого не предполагали, но это неприятно, когда по твоему позвоночнику бьют молотком. Поэтому, настоятельно рекомендую перед тем, как брать пассажирку сначала научиться объезжать ямы и кочки, и поднять скилл в мягком преодолении этих препятствий.
9) Атмосфера. Говорят, что женщины любят ушами, это правда, а еще мы любим глазами) из этого мы делаем вывод, что лучшее, что вы можете сделать когда катаетесь вместе это уделять время друг другу. Не грузите страшными терминами «сколько жрёт, сколько прёт, бензин дорожает» про деньги кстати лучше вообще не говорить. Недавно был случай, мы катались с МЧ и он рассуждал о бензине на разных заправках, мне стало очень смешно, конечно понимаю, что возможно для него это важно, но серьезно? Может ты оставишь эту темы для разговора с друзьями за кружечкой пива в барчике?
Также, если вы косячите, когда катаетесь. Косячите – это когда вы управляете мотоциклом так, что пассажир, чуть не перестал быть вашим пассажиром или во время преодоления очередной ямы, она чувствовала себя как будто она не в СПб, а на Байконуре. В этот момент, соберитесь и погладьте ее по коленке, в знак того, что вам очень жаль, что так получилось и самому от этого не удобно.
На этом всё, желаю удачи!
Согласны ли вы со мной?) Интересно мнение кстати с обоих сторон)
Кодекс собирательный, он взят из разных клубов и тусовок, это наиболее часто применяемые понятия.
Байкер не может ездить на мотоцикле из-за того, что это модно.
Байкер никогда не дает свой байк покататься. Для него это равносильно тому, чтобы дать попользоваться своей девушкой.
Ни когда, ни при каких условиях, байкер не может задеть честь клуба, движения, смысл культуры, стиля жизни.
Байкер обязан поддерживать байкерское движение.
Байкер всегда обязан помочь брату на дороге.
Байкер должен знать устройство мотоцикла, разбираться в узлах и деталях.
Байкер не боится смерти, но он должен сделать всё, чтобы её предотвратить и не только для себя, но и для братьев.
Байкер должен постоянно совершенствоваться в управлении и обращении с байком.
Байкер обязан пропагандировать своей образ жизни и просвещать всех, кто хочет жить также.
Байкер не может унижать и оказывать неуважение к начинающим.
Он должен всегда помочь новичкам овладеть всем тем, что знает сам.
Байкер не может обидеть женщину.
Байкер вне политики, политика байкера, свобода от политик.
Вопросы кодекса чести, решаются только на собраниях байкеров, и клубов.
Никогда не провоцировать драку. Вступать в драку только в крайней необходимости и только для защиты цветов, клуба, чести, женщины и жизненного принципа, и только после первого удара.
Байкер остается байкером всегда и везде.
Байкер ни когда, ни при каких условиях не скрывает свой образ жизни.
Никогда, ни при каких условиях не суди других байкеров о выборе его байка. Байкер выбирает байк по своему вкусу и возможностям, это его решение, а решение байкера закон для байкеров.
Байкер никогда, ни при каких условиях не возьмет байк другого байкера, без разрешения. Но разрешение получить практически невозможно.
У байкера должен быть мотоцикл, иначе какой он байкер? Байкер всегда остаётся байкером, даже без мотоцикла. Если у байкера на данный момент нет мотоцикла, в силу не преодолимых обстоятельств, он обязан, стремится к тому чтобы байк, был.
Байкер всегда, обязан следовать кодексу чести байкеров. Байкерские традиции
Традиция – Прежде, чем сесть на мотоцикл и поехать, нужно обойти его вокруг и присесть рядом на корточки. Типа как у двуногих – посидеть перед дорогой.
Традиция – Перед выездом заглянуть в бак, будет удачной поездка.
Традиция – Не пить спиртного перед дальней поездкой.
Традиция – Мотоцикл должен быть чистым. Когда вы приехали, хотя бы протрите его. Он вас отблагодарит, а если будет грязный, накажет. Приметы
Если упал шлем – плохая примета, чтоб её аннулировать, надо потопать по земле и пошлёпать по баку или сиденью. У двуногих –это постучать по дереву. Так как у вас дерева нет (не идти же в ближайшую рощу) аналог – потопать, пошлёпать.
Если на вас (попала) птичка – хорошая примета, будет удачной дорога. Если на мотоцикл – не сломается. Если на вас и на мотоцикл – удачно покатаетесь без аварий.
Если вас облаяла собака – хорошая примета. Она вам желает счастливого пути. Если пытается укусить – плохая примета, надо быть осторожней. Она как бы вас не пускает. Если укусила – очень плохая примета, лучше вообще никуда не ездить.
Если дорогу перебежала кошка – это к хорошей погоде (цвет роли не играет, кроме рыжих), рыжая кошка – это к очень хорошей погоде.
Если в вас врезалась муха или жук – хорошая примета. Если в лоб не стоит ехать быстро. Если попала в глаз, значит, вы ехали без очков – остановитесь, протрите глаз и оденьте очки. Если в бороду это очень хорошая примета. А если в бороде запутается – это самая лучшая примета.
Очень плохая примета – садиться на мотоцикл справа. Если все-таки это необходимо, нужно погладить бак и попросить прощения.
Мотоцикл никогда нельзя ругать, это самая плохая из всех примет. Если он у вас плохо заводится или часто ломается, значит, вы его не любите, и он вам платит тем же. Байкерские поговорки
Байки о байкерах – не байки байкеров.
Не бывает старых глупых байкеров, бывают только старые мудрые байкеры.
Если ты ездишь так, словно «завтра» не должно наступить, оно не наступит.
Байк с пьяным байкером – гроб на двух колёсах.
Грязный байк – позор для байкера.
Грязный байкер – позор для клуба.
Клуб с грязными байкерами – позор для общества.
Не спорь с грузовиками.
Никогда не спорь с женщиной, у которой в руках разводной ключ.
Жги резину, а не свою душу!
Первым делом замени дешевые детали.
В сумки никогда не влезает все что хочется, зато помещается все, что необходимо.
Проездишь гораздо больше, если научишься использовать больше двух пальцев на рычаге переднего тормоза.
Мототуристы хотят ехать, мотоспортсмены – доехать, а байкеры хотят уехать.
Зима – это когда природа говорит тебе, что пора мыть и полировать мотоцикл. Если байкер моет и полирует – значит зима. и пора на юг (птичья примета).
Не стоит пренебрегать ежедневным уходом за мотоциклом.
Единственный приличный вид на грозу – в зеркалах заднего вида.
Никогда не бойся снижать скорость.
Только байкер может понять, почему собаки любят высовывать головы из окон автомобиля.
Хочешь ехать – езжай.
Хочешь доехать – не пей спиртного.
Пиво для байкера всё равно, что бензин для байка.
Мотоцикл не течет маслом, он просто помечает территорию.
Кофе и сосиска важны так же, как и бензин.
Езда быстрее всех, гарантирует только то, что ты будешь ехать один.
Хороший мотоциклист спокоен, рассудителен и знает меру так же, как и хороший любовник.
Холодный гамбургер можно подогреть, привязав его к трубе и проехав 50 километров.
Если ты не ездишь под дождем, значит, ты не ездишь вообще.
Один мотоцикл на дороге стоит двух в магазине.
Уважай человека, который видел темную сторону езды на мотоцикле и выжил.
Молодые мотоциклисты выбирают конечный пункт и едут. Старики выбирают направление и едут.
Когда смотришь на дорогу, кажется, что она бесконечна, но лучше поверь – это не так.
Люди – это те же мотоциклы: каждый по-разному затюнингован.
Если твой мотоцикл плохо тормозит, не начинай починку с переделки мотора.
Помни, что твоему партнеру надо уделять столько же внимания, сколько ты уделяешь своему карбюратору.
Иногда наилучшее общение случается, когда вы едете на разных мотоциклах.
Хорошо натренированные рефлексы быстрее, чем удача.
Если ты ведешь колонну – не плюйся.
Хороший кофе на вид не должен отличаться от моторного масла.
Если хочешь знать, что происходит на дороге, смотри на пять машин вперед.
Если водитель машины в соседнем ряду на светофоре закрывает все окна и двери, поддержи его взгляд на жизнь: порычи в его сторону.
Друг – это тот человек, который сможет проснуться в 2 часа ночи, поехать на своем пикапе непонятно куда выручать тебя, если ты сломался.
Если словишь майского жука на 130 километрах в час, твой словарный запас может увеличиться вдвое.
Если хочешь добраться куда-то до заката, не останавливайся в каждом баре по пути.
Есть что-то уродское в «нулёвом» мотоцикле, который везут на прицепе.
Не езжай впереди группы, если не знаешь куда ехать.
Падают все. Кто-то возвращается. Кто-то нет. Кто-то уже не может вернуться.
Бойся мотоциклиста, который говорит, что мотоцикл никогда не ломается.
Содержать два мотоцикла полезно потому, что на одном можно ездить за запчастями для другого.
Техобслуживание – это такое же искусство, как и наука.
Мотоциклы, припаркованные у входа, означают вкусный стейк и холодное пиво внутри.
Если хочешь пожаловаться на то, что лидер плохо ведет колонну, будь готов вести ее сам.
Есть пьяные мотоциклисты. Есть старые мотоциклисты. Но не бывает старых, пьяных мотоциклистов.
Лучшую переделку в твоем мотоцикле не видно снаружи.
Хочешь быть ближе к Богу? ОБГОНИ МЕНЯ.
«Выё*вайся дальше, если ни разу не видел, как стреляют с мотоцикла».
Раньше сядешь, дальше слезешь.
БАЙКЕРСКИЙ ЮМОР.ПРО БАЙКЕРОВ.
Плохие байкеры встречаются редко и в американских фильмах.
Хороший байкер имеет здоровый цвет лица и хороший мотоцикл.
Плохой байкер имеет тоже хороший мотоцикл и обильную растительность.
Если у байкера большой живот, то он относиться к классу пивообразных, а если он худощав и на нем висят три девки, то это Микки Рурк.
Байкеры без мотоцикла в природе не встречаются.
Хорошо раскрашенный байкер может принести прибыль на тату-конвенции.
Ночные байкеры обычно покладисты, веселы и легко поддаются на предложение выпить.
Это ночные байкеры, но они едут домой.
При правильном использовании среднестатистический байкер разбивает за год всего 2 мотоцикла, 17,5 морд, 3 сердца и 786 бутылок пива.
Умело запущенный байкер может пустить по миру бар конкурента всего за 2 часа 18 минут.
Два байкера опустошат и разнесут большой ресторан за 3 часа 33 минуты. Толпа байкеров заменяет 5 килограмм тротила и в мирных целях не используется.
Помимо «Байкера обыкновенного» иногда встречается вид «Байкер подростковый», называемый так же «Рокер поганый». Водиться обычно в больших городах Центральной части России. Носиться по городу с 22.00 до 5.00 утра, как правило на мотоцикле «Восход» без глушителя. На данный момент вымирающий тип. В красную книгу не занесен.
В Ценрально-черноземной полосе России встречается так же «Картофельный байкер». Активность проявляет обычно с утра. Возраст можно определить по количеству мешков картошки, которые он перевозит в коляске своего мотоцикла. Взрослая особь обычно передвигается на мотоцикле «Урал», в коляске перетаскивает от 5 до 7 мешков картошки.
Отделить байкера от мотоцикла практически невозможно. Иногда это удается при помощи барной стойки и девок. При искусственной пересадке его в автомобиль, байкер быстро хиреет им заболевает клаустрофобией. В редких случаях возможно пересаживание байкера на автомобиль с правым рулем, т. к. скорости он все равно принципиально переключает только левой ногой и при достаточной тренировке научиться это делать и в автомобиле.
Байкер пересаженный на спортивный супербайк мутирует до спортсмена, теряет способность разгибаться и потреблять пиво в необходимых количествах. Серьезного интереса для науки не представляет.
Процесс спаривания у байкера происходит спонтанно и неконтролируемо часто. Интерес вызывают только самки человека, желательно с выдающимися формами. Процесс отлова самки обычно начинается с предложения трахнуться, далее переход к активным действиям. Брачные танцы не практикуются. Семьи «Байкер обыкновенный» образует редко, т.к. в неволе практически не размножается. Семья байкера обычно состоит из трех членов: байкер, мотоцикл и жена. Иногда еще присутствует механик.
Агрессивность байкер в обычных условиях как правило не проявляет. Неожиданно столкнувшись с байкером не поддавайтесь панике. Быстро поднимите руки вверх, повернитесь к нему спиной и нагнитесь под углом 450-500. Дождавшись необходимого пинчища, летите спокойно, скорость не должна превышать 60 км.ч. Дальность полета зависит от вашей комплекции, но должна быть не менее 15 метров. В противном случае вы оказываетесь в радиусе действия пинка №2. Приземлившись, резко замрите на 3 минуты. Примите позу кустарника, затем резким броском, перекатываясь по земле, попытайтесь покинуть территорию. Двигаться необходимо мелкими перебежками в противоположную от байкера сторону, обманывая его бдительность громкими нечленораздельными выкриками миролюбивого характера.
Села дала Правила перевозки девушек(нажопниц) на мото!
Села дала Правила перевозки девушек(нажопниц) на мото! 1. Нажопница сидит прямо за спиной пилота. Если пилот наклоняется вбок, нажопница наклоняется туда же.
!! 2. Между лобком нажопницы и жопой пилота должет быть небольшой зазор (сначала). — потому что при торможении нажопницо сдвинется вперёд и если зазора не будет, то после контакта с баком у пилота изменится голос.
4. При езде, нажопница смотрит на дорогу одним глазом и желательно с одной стороны. И следит чтобы не стучать своим шлемом об шлем пилота. И за дорогой тоже следит, чтобы держаться крепче при проезде колдобин.
6. Колени нажопницы сжимают пилота нежно.
Ёрзать тоже НЕЛЬЗЯ!
Правила перевозки парней, мужчин на мотоцикле
Зажопники – это такие специальные люди, созданные для разнообразия жизни мотоциклиста. В отличие от дорожных инспекторов, которые тоже вносят разнообразие, зажопники способны превносить в жизнь мотоциклиста позитив. Существует несколько разнообразных (и не всегда взаимоисключающих) видов зажопников, итак:
2. Зажопник чопперный. Обычно пафосен до безобразия, плавен и нетороплив в жестах, по сторонам смотрит больше остальных, иногда даже запоминает дорогу. Любит черную кожу, даже если на улице плюс сорок. О том, что мотоциклы ездят быстро, слышал, но считает сказками. Пластмассовых презирает, но сам не знает, за что. Единственный пассажир, теоретически способный закинуть ноги на бак, насмотревшись культового «Харлей Дэвидсон и Ковбой Мальборо». Постоянно норовит общаться с пилотом, знает все кафе города. Если в незнакомом месте Вы подошли к чопперному зажопнику, и о чем-то его спросили, но Вам кажется, что он Вас игнорирует – попробуйте спросить то же самое, но громче и слева, потому как они глуховаты от постоянного рева прямотоков, особенно на правое ухо. В дороге, так как не страшно, а только очень пафосно, сочиняет стихи а-ля тексты «Арии» с непременным участием слов «ветер», «дорога», «ночь», «один», «волк» и тому подобной ахинеей, иногда обдумывает новую татуировку.
3. Зажопник Голдвинга. Редкая сволочь, привыкшая к комфорту. Про экипировку слышал, видел картинки, но всерьез не воспринимает. Сам из экипировки предпочитает простую удобную и многофункциональную одежду – шорты с карманами, тапки-самоплясы, модные очки с антифогом не менее чем за 200 евро. Зачем ему антифоговые очки – сам не знает, но считает, что это круто, а значит, надо носить. Удивляется, глядя на простые вещи, имеющие всего одну функцию. Знает весь репертуар «дорожного радио», периодически подпевает и лезет ручкаться к пассажирам соседних мотоциклов прямо на ходу. В дороге ведет себя спокойно, чаще всего коротает время за чашечкой кофе или общением с друзьями в контакте. Иногда бреется или красит ногти – в зависимости от пола.
4. Зажопник стантовый. В природе не встречается вообще, насколько известно исследователям. Но если бы встречался, был бы осторожен, пуглив, с боксерской реакцией и грустью в глазах. Идея секса на мотоцикле вызывает у них гомерический хохот, так как у них и так любой выезд – помесь акробатического рок-н-ролла и попыток накормить кота таблеткой, причем в условиях резко меняющейся гравитации. Могут без подготовки становиться космонавтами. В дороге не встречается, но, полагаю, искал бы новые способы выживания на ЭТОМ и весь свободный объем памяти занимали опорно-двигательные в меняющихся условиях функции.
5. Зажопник туристический. Близкий родственник спортивного зажопника, но проявляет еще большие чудеса эквилибристики, ибо вынужден не просто молча трястись от страха, а еще и быть полезным в дороге. Способен на ходу достать из кофра термос с чаем, сервировать файф-о-клок, напоить пилота, напиться самому, достать фотоаппарат, сделать пару размытых кадров, проверить по навигатору или карте верность маршрута, составить меню на ужин – и все это не просыпаясь., потому что «эти ребята могут спать даже стоя на голове в оркестровой яме оперного театра во время репетиции» (с). Прохват менее чем на двести километров считает вечерним променадом, и берет в дорогу только бутерброды. В дороге ведет себя спокойно, чаще всего спит. Иногда планирует следующий прохват, даже когда от этого еще 90% дороги впереди, перебирает в голове все, что с собой взял, перепроверяет содержимое кофров и составляет план покупок в ближайшем магазине.
6. Зажопник эндуристический. Нервное, забитое существо, также как и мифический стантовый зажопник, способный попасть в космонавты, не делая ничего нового для себя. После первой поездки поход на кошку после стирки в стиральной машине в режиме «хлопок, восемьсот оборотов»: взмокший, ошарашенный, нервный, с большими испуганными глазами, заплетающимися ногами и бессвязной речью. Когда привыкает, развивает в себе боксерскую реакцию и железную хватку. Вокруг видит либо поля и болота, либо поребрики и тротуары с газонами, отчего свято полагает, что мотоцикл, очевидно, запрещен к использованию на дорогах общего пользования. В дороге чаще всего занят фиксацией себя в пространстве и попытками уберечь собственный зад от очередного удара, но в перерывах успевает задорно материться.
7. Зажопник самостоятельный. В смысле, умеющий самостоятельно управлять мотоциклом. Самые неудачные зажопники с точки зрения применения их в пути. Они нервны и неуравновешенны, постоянно ищут органы управления мотоциклом – не только руками, но и ногами. Хронически не способны грамотно фиксировать себя в пространстве, и постоянно играют «в дятла». При любой возможности норовят комментировать действия пилота, давать советы, отвешивать мотоцикл в нужную, по их мнению, сторону, а иногда озаряют округу роскошным переливчатым воплем от светофора до светофора. После таких катаний забудьте о знакомстве с девушками в этом городе – все, кто слышал эти крики будут считать Вас маньяком-Чикатилло в лучшем случае! Единственный бонус зажопника с правами и опытом вождения – то, что его можно притащить с собой на вечеринку, строго-настрого запретить ему употреблять спиртное, и спокойно расслабиться, оставив ему возможность везти ваше нетрезвое тело домой, но будьте готовы к тому, что теперь зажопником станете Вы сами. В руках этого маньяка.
В принципе, конечно, все пассажиры двухколесной техники – герои при жизни и удивительные люди. Особенно, если они могут молчать. Молчаливый зажопник ценится на вес золота, но в природе встречается катастрофически редко. Если Ваш зажопник, катаясь с Вами впервые, сразу по окончанию поездки не треснул молча Вас шлемом – это хороший знак, Вы ему понравились. Постарайтесь его не пугать еще хотя бы пару раз, и он ответит Вам теплыми чувствами, стремясь украсить и разнообразить Вашу мотожизнь новыми идеями. Взято с нета.
Всю дорогу пока первый номер рулит, нажопнег думает:
а скока там на спидометре,
да хорошь меня волосами по губам-то стучать!
а от чего мы с тульской до пикассо едем через парк победы,
а это ваще чо за район,
а вот щас меня сдует,
а что ж я ручку под задницу не подготовила,
как солнышко-то светит, закат, и мы такие летим.
ху@се втопил, изверг,
а вот у меня спина мокрая теперь из-за поливалок,
блин, ну ты надумал со своим велосипедом дорогу перебегать на красный!
а тут мы точно не пролезем,
а тут ваще поворачивать можно было?
а почему у меня так странно звучит сцепление?
надо не забыть на мойку заехать,
бл@, ну отвернись ты от баб, зеленый же!
отлично, автобус, просто отлично,
я смогу пальцы-то потом от бака отлепить?
вся орфография сохранена )) Взято с просторов инета.
Вот вам и села дала.
Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов
