Потому что каждый год

Потому что каждый год

Список универсальных ответов на любое «почему»:
— согласно пророчеству;
— так исторически сложилось;
— таков мой замысел;
— во славу сатане;
— потому что это бесплатно;
— потому что каждый год около 200 человек умирают от нападения диких муравьев.

— Gо факту
— по определению (с) Екатерина Хоуп

— Потому что я так сказала. (c) Элона Интезарян

— потому что я могу себе это позволить (c) Pernegul Azhenova

— Потому что гладиолус (c) Ліза Федоришин

— Потому что баклажан (c) Катя Нагорнюк

— Это дискуссионный вопрос (c) Маринка Николаева

— Так сошлись звезды (c) Настя Захарова

— Потому что нос у корабля является мачтой! (c) Антон Туркин

— мне религия позволяет) (c) Николай Беляков

— Потому что могу
Например:
— Почему ты сидишь верхом на кастрюле, наполненной грязными носками?
— Потому что могу. (c) Алёна Порублёва

— Потому что любишь плов. (c) Михаил Александров

— потому что кончается на у (c) Ольга Касьяненко

— А почему спрашиваешь? (c) Ленка Zozelka

— Потому что единороги существуют (c) Елизавета Виленчик

— Потому что есть Алешка у тебя. (c) Татьяна Григорьева

— выжги сомнения каленым железом истины!! (c) Светлана Ососкова

Источник

Снег в небе бархатном кружится!
Снег и сияет, и искрится!

В сказку добрую зовет
Потому что Новый год!
В сказку добрую зовет
Потому что Новый год!

Новый, новый, новый, новый, новый год!
Прямо новенький!
Пой, танцуй, пускай во всем тебе везет!
Будь здоровеньким!

Глянь, Дед Мороз на санках мчится!
Глянь и ему, как нам, не спится!

Он подарочки везет
Потому что Новый год!
Он подарочки везет
Потому что Новый год!

Новый, новый, новый, новый, новый год!
Прямо новенький!
Пой, танцуй, пускай во всем тебе везет!
Будь здоровеньким!

Ах, что за чудо, что за диво!
Ах, как Снегурочка красива!

Вместе водим хоровод
Потому, что Новый год!
Вместе водим хоровод
Потому, что Новый год!

Новый, новый, новый, новый, новый год!
Прямо новенький!
Пой, танцуй, пускай во всем тебе везет!
Будь здоровеньким!

Мы дружно елку наряжали!
Мы только капельку устали!

Кто трудился — отдохнет
Потому что Новый год!
Кто трудился — отдохнет
Потому что Новый год!

Новый, новый, новый, новый, новый год!
Прямо новенький!
Пой, танцуй, пускай во всем тебе везет!
Будь здоровеньким!

Там, где улыбки и веселье
Там супер-пупер настроенье!

Кто с хлопушками? Вперед!
Обожаем Новый год!
Кто с хлопушками? Вперед!
Обожаем Новый год!

Новый, новый, новый, новый, новый год!
Прямо новенький!
Пой, танцуй, пускай во всем тебе везет!
Будь здоровеньким!

Новый, новый, новый, новый, новый год!
Прямо новенький!
Пой, танцуй, пускай во всем тебе везет!
Будь здоровеньким!

Источник

Потому что: где поставить запятую? Где ставится запятая в слове потому что?

Пунктуация — это необходимая часть языка, которая позволяет сделать текст более легким для восприятия, расставить акценты и выделить конкретные мысли. У многих правильное расставление запятых вызывает немалые трудности, особенно в сложноподчиненных предложениях. Такие предложения часто разделяются составными союзами, один из которых — «потому что». ‎В этой статье мы расскажем, где ставится запятая при использовании союза «потому что».

Потому что: где ставится запятая?

В случае со сложными составными союзами, одним из которых является «потому что», запятая ставится в разных местах в зависимости от контекста. Чаще всего запятая отделяет придаточную часть, захватывая союз, но есть случаи, когда запятая стоит внутри союза и разделяет его.

В каком случае запятая стоит внутри союза?

Если перед составным союзом имеется отрицание: «я пошел работать на эту должность не потому, что здесь высокая зарплата», «она спала целый день не потому, что плохо себя чувствовала».

Если перед союзом имеются вводные конструкции, наречия, усиливающие частицы: «он сделал это лишь потому, что хотел как лучше», «электричества нет, вероятно, потому, что случилась авария на линии электропередачи»‎.

Если в предложении есть перечисление причин: «она не пошла на праздник и из-за дождливой погоды, и из-за плохого настроения, и потому, что было нечего надеть».

Если автор хочет подчеркнуть логическое ударение, падающее на слово «потому»‎: «мне казалось, что я получил двойку потому, что я не понравился учительнице».

Теперь рассмотрим примеры, когда союз «потому что» полностью отделяет придаточную часть предложения, оставаясь в ней. В каких случаях запятая внутри союза не ставится?

Если придаточная часть предложения следует за главной: «она не пришла на урок, потому что заболела», «он радовался, потому что ему подарили велосипед».

Если придаточное предложение разделяет главное и находится внутри него‎, запятые ставятся перед союзом и после придаточного предложения: «листья желтели, потому что наступила осень, и падали на землю»‎, «он решил перекусить, потому что проголодался, и вернуться к работе».

Примеры из литературы

Дети и гувернантки радовались приезду Безухова, потому что никто так не вовлекал их в общую жизнь, как Пьер.
Л.Н. Толстой. «Война и мир»

Всё с той же целью, чтобы купить себе усадьбу с крыжовником, он женился на старой, некрасивой вдове, без всякого чувства, а только потому, что у неё водились деньжонки
А.П. Чехов. «Крыжовник»‎

— А уезжаем мы всё-таки завтра, ― прибавил он, вставая, ― потому что ведь вы на Асе не женитесь.
И.С. Тургенев. «Ася»‎

Наконец вся компания опомнилась и увидела, что заболталась уже чересчур, потому что уже на дворе была совершенная ночь.
Н.В. Гоголь. «Вий»‎

Источник

Потому что каждый год

В русском языке есть слова, которые звучат одинаково, но пишутся по-разному и обладают разным смыслом. Одними из таких слов являются наречие «потому» и словосочетание «по тому». Но как разобраться, какой из вариантов когда употреблять? Об этом мы расскажем в статье.

В блокгаузе было тёмно, потому я не сразу разглядел спящих на полу пиратов.

Солнце быстро опустилось в океан, и потому в лесу сгустились сумерки.

— Ватсон, пригнитесь! — закричал Холмс и припал к земле. Я, недолго думая, последовал за ним.

— Не вздумайте ходить по тому болоту! — предостерёг нас Стэплтон. — Это часть знаменитой Гримпенской трясины. Незнакомый с местностью человек там мигом на дно уйдёт.

Сочетание «потому что» необходимо писать в два слова, если оно выполняет функцию составного союза, соединяющего части сложно-подчинённого предложения с придаточным причины.

Сочетание «потому что» предусматривает два варианта постановки запятой — перед словом «что» и после него. Разница в данном случае будет чисто смысловой. Если вы хотите сделать акцент на причине, то запятая должна ставиться перед «что», если на результате — то после.

Рассмотрим на примерах:

Последние недели я плохо спал потому, что ещё с Афганистана привык вставать рано, а последние недели мы с Шерлоком засиживались допоздна. — Ватсон подчёркивает, почему именно он плохо спал.

Ватсон, вы понравились мисс Морстон, потому что вели себя как настоящий джентльмен. — Холмс делает акцент на том, что Ватсон понравился мисс Морстон.

Знаете, Ватсон, говорят, по тому, что лежит у человека в карманах, можно составить очень точное представление о его характере.

Судя по тому, что я услышал, сидя в бочке из-под яблок, шансов выбраться с «Эспаньолы» живыми у нас не было.

Существует довольно простой способ отличить, когда стоит писать «потому что», а когда «по тому, что». Достаточно лишь задать вопрос «почему», и если та часть предложения, что следует после сочетания «потому что» даёт на него ответ, значит, перед нами сложный союз «потому что». Если логичного ответа нет, значит, перед нами конструкция «по тому, что».

Есть ещё один вариант проверки правописания — местоимение «тот» в сочетании «по тому, что» можно заменить на существительное, на которое оно указывало.

Источник

Список универсальных ответов

Как мне проект СУПЕР-СТАР и НТВ изуродовали машину

Большая просьба поднять, чтобы другие не пострадали и НТВ увидели пост. И да, конечно без рейтинга.

Корёжит меня аж пипец как…

Предисловие. Постараюсь коротко.

Автомобиль ГАЗ-2401 ПИКАП (не седан, не универсал, а именно пикап) я искал очень долго. Нашел в Адегее и пригнал авто в Москву.

3 года работ. В начале кузов делали белым, потом переделывали, перекрашивали. В итоге красивый цвет, красный “кенди” + ручная работа, рисунок – пинтстрайпинг. Красивый рисунок по всей машине с использованием сусального золота…

Машина уникальная. Да, со всеми документами (официально 3х местный пикап). Настоящий Шоу-кар, который ездит на съемки, выставки и пр.

Насколько Волга мне дорога? Скажем так – даже мыть я её не доверял никому. Только сам. Ни разу в город не выезжал на ней грязной. Храню в подземном паркинге (Инфинити на улице). Она должна быть ИДЕАЛЬНОЙ… Думаю что вы всё понимаете.

Итак, звонок. “Хотим машину на съемку” Окей. Не впервой. Пригоняю машину. Вся вылизана, блестит. Прям перед въездом в павильон покрываю её спец выставочным покрытием.

Объясняю, что на крышку багажника вставать можно – там сцена. Больше – ничего нельзя. Лучше даже не трогать её лишний раз. Обещают, что будет всё в лучшем виде.

Итог- Приезжаю забирать машину. Темный павильон, первый час ночи. Вся машина в конфетти.

Спрашиваю, всё ли в порядке? Да-да, всё нормально –ответили организаторы съемки.

Обратил внимание, что капот открыт. Ну, не проблема, часто снимают клеммы с аккумулятора – пожарная безопасность. Подхожу опустить капот (клеммы на месте –причина открытия капота позже) – большой скол до металла на крыле. Далее- на капоте и на решетке, около лобового стекла. Зову –организатора. Спрашиваю, какого хера? Ой, мы не знаем, как это произошло. Мы не мы, да тут ерунда и пр. ересь.

После небольшого скандала –выплачивают мне не полную компенсацию за покраску 3х деталей. Пишу им расписку что деньги получил.

Расстроенный в усмерть выезжаю из павильона –проезжаю под фонарями и понимаю, что что-то не так с капотом. Останавливаюсь под светом –пиздец- капот помяли.

Приезжаю на паркинг – осматриваю машину. Капот помят, крыша повреждена, потертости на крыльях. Открываю капот- на внутренней части капота – пытались выдавить вмятину. Так вот почему капот был открыт…

Скажите- даёшь машину в аренду- будь готов к такому? Хер бы я дал машину, зная что будет хоть 1 скол или царапинка появятся на ней. Одно дело дать в аренду на съемку- и другое- на убой. Съемок и выставок было десятки- проблем таких не было ни разу.

КТО ВАМ ВСЕМ ПОЗВОЛИЛ ПОРТИТЬ ЧУЖОЕ ИМУЩЕСТВО.

После данной съемки готовлю машину к кузовному ремонту и полному перекраску, а это минимум 350.000 – 450.000 р. Да ребятки, кенди краска и покраска, полировка, пинтстрайпинг, керамика –выйдут минимум столько. Не говоря уже о том что поступают новые заказы на выставки, а я не могу их принять…

Очень хочется услышать ответ от НТВ.

Спасибо что поднимаете в топ.

Ну и само видео, как съемочная группа, телеканал и вся команда убивают машину.

UPD к посту есть вопросы #comment_220948492

Драма

«Владимир Владимирович, вас развели»

Для тех, кто не в теме, это гораздо глобальнее всех расследований Навального. Речь о триллионах рублей.

У всех остальных присутствующих казнокрадов и схематозников очень сильно забомбили пуканы, это надо видеть.

Считаю, что товарища Богданова нужно поддержать! Если его съедят, то не скоро ещё осмелятся ему подобные люди так выступать.

Взял родительскую кассету с порно: сижу, натираю свой стручок. Вдруг резко открывается дверь, я молниеносно переключаю канал, но не успеваю запрятать свой причиндал. Заходит двоюродный брат. Смотрит на меня, потом на телевизор, по которому идёт какая-то религиозная программа и вещает священнослужитель, потом опять на меня. А я сижу с пиписькой в руке, растерянный, смущённый, и давлю лыбу.

Столько лет прошло, а он не перестаёт меня троллить. Недавно я получил от него сообщение с фотографией служителя церкви и подпись: «А этот нравится?»

Ответ на пост «Спалилась»

В детстве жили в коммуналке. У соседки тёти Лили был сын Серёжа 15 лет. Нормальная семья. Папы нет, но Лиля старалась как могла, у сына всё было и даже чуть больше. И вот в один момент ребёнок перестал дома кушать. Мать и так, и так старается. А он то ест, то вообще целый день голодный ходит. Где-то полгода продолжалось. И тут репортаж местных новостей про столовые для бомжей. А там Сергей с друзьями уплетают казённый суп за обе щёки. И надо же взяли у него интервью:папы нет, мама пьёт. Мол, приходится сюда кушать ходить. Вот он дома отхватил! Особенно, что мама пьёт. Ей даже несколько знакомых и друзей звонили, спрашили чем помочь и рассказывали о вреде алкоголя и что у неё сын, надо завязывать бухать.

Журнал «Наука и жизнь», 1982г

Подарок

Росгвардейцы несколько часов избивали спасателя МЧС и угрожали его изнасиловать

Сотрудники Росгвардии несколько часов избивали жителя Улан-Удэ спасателя Алексея Попова.

Его называли «чуркой» и угрожали изнасиловать служебной дубинкой

. После этого Попова оштрафовали за неповиновение полиции.

Только недавно сотруднику МЧС удалось опротестовать в Верховном суде это решение и добиться признания собственной невиновности. Подробности этой истории описало издание «Сибирь. Реалии»*.

Сотрудник МЧС Алексей Попов рассказал, что его задержали во дворе его дома в Улан-Удэ еще 3 августа. Он шел на день рождения брата.

По словам Попова, на него налетели неизвестные мужчины, потом оказалось, что это были сотрудники Росгвардии.

Они стали вымогать у него 5 тыс. рублей, которые тот нес в подарок. Попов успел прокричать об этом выбежавшим на шум соседям.

После этого его в течение суток возили по разным отделам полиции.

В машине его избили так, что спина была вся синяя от гематом, однако врачи отказались зафиксировать эти травмы, опасаясь сотрудников Росгвардии.

«Он берет и надевает мне пакет на голову. Я пытаюсь зубами захватить, чтобы помешать надеть.

После нескольких часов пыток и издевательств Попова отвезли в суд, где, не обращая внимания на его заявления об избиениях, оштрафовали на 3 тыс. рублей за неповиновение полиции.

Через несколько месяцев Верховный суд оправдал его.

Впрочем, напавших полицейских до сих пор к ответственности не привлекли. Один из них, по словам Попова, не так давно приходил в его подъезд с автоматом, «чтобы поговорить».

Уровень неловкости 110%

Уже второй год подряд наряжая ёлку, я вспоминаю эту историю с улыбкой на лице, и спрашиваю свою любимую жену о ее подруге Елене. Которая как-то очень быстро исчезла из нашего поля зрения.

Около двух лет назад жена на работе познакомилась с Еленой, милой,застенчивой девушкой, которая сама воспитывает сына такого же возраста, как и наш старшенький. На теме детей они и подружились,сначала болтали на работе, потом Лена с сыном несколько раз приходила к нам. Дети играли в комнате, дамы пили вино, а я наслаждался спойствием.

В последний раз они пришли перед рождеством, я с детьми наряжал елку в детской, Ленин сын сразу начал усердно нам помогать. Дамы, как обычно, болтали на кухне за столом, попивая винишко. Когда процес украшения елки был закончен, я с прискорбием обнаружил, что три вилки не влезают в одну розетку, и надо искать тройник. Обыскав все комнаты, и, как и любой мужчина не нашев ничего, я решил пойти по проторенному пути и спросить у жены, где она в очередной раз спрятала тройник.

Войдя на кухню, я плюхнулся в кресло и наливая себе бокал вина спросил жену:

жена на минуту задумалась, видимо вспоминая, где она в последний раз его применяла.

Обстановку разрадила Елена,краснея и немного запинаясь она сказала:

— Я не против, но кто присмотрит за детьми?

Жаль нельзя выйти из тела и со стороны посмотреть на своё выражение лица, но я думаю, что моё лицо выглядело именно так:

Ну и далее наш с женой дикий хохот, сквозь который Елена пыталась что-то обьяснить, еще больше краснея. К МОЕМУ сожалению, после этого больше Елену у нас в гостях я не видел.

Источник