Потому что больше некому

07.07.202210.07.2022 admin 0 Comments

Потому что больше некому

1 комментарий

Поэзия — нет дела бесполезней
в житейской деловитой круговерти,
но все, что не исполнено поэзии,
бесследно исчезает после смерти!
© Игорь Губерман
#517164

Некому больше выговориться!

Это мой первый пост, и, к сожалению, это крик души. Многабукав!

В общем, всю жизнь я страдал! У меня никогда и ничего не было по-человечески!

Я рос в 90-х, наша семья тогда бедно жила. Именно в 5-6 лет я начал завидовать и появились тогда уже мысли о самоубийстве, уже тогда обозлился на родителей за то, что посмели родить меня в этом аду только потому что «часики тикают», и не воспитать нормально, а только запугивать и угрожать психушкой! В итоге – с рождения сломанное здоровье (потому что 31 декабря и типичная российская больничка)! А мать-совок до сих пор с меня за мою же сломанную жизнь спрашивает, как с гада, когда ей на её косяки укажешь! Если бы мне в 90-х было хотя бы лет 14-16, я бы точно в бандиты пошёл! Я до сих пор богатым завидую. Жизнь в России – кошмар, в котором хорошо живётся только взяточникам, силовикам и прочим тем, кто «у кормушки»!

В школе я первый раз влюбился. Безответно. Шансов у меня не было. Именно тогда у меня появились мысли, что в личной жизни я счастлив не буду. В 2011-м году я поступил в один университет, там надо мной сразу начали издеваться, непонятно, за что (издевались и раньше, но тогда было, за что, но опять же, это вина родителей за сломаннную жизнь!) И меня угораздило влюбиться второй раз, в одну скверную девку, у которой, к тому же, был парень. Я просто от влюблённости потерял голову, и когда она сказала, что мы не будем вместе, очень сильно разозлился, мы поссорились при свидетелях, и меня исключили из университета.

Закончил другой, сомневаюсь, что правильно выбрал специальность… Я просто не знаю до сих пор, чем хочу заниматься по жизни, мне только денег хочется (я гедонист, максималист и перфекционист). Кажется, что другим легче работается. Мне уже 28 лет, а я насквозь болен и физически, и морально, ни к чему творческому и великому не способен (а я хочу именно великого и значимого!), ничего в жизни не добился (да и поздно уже, у других уже может всё быть хоть с рождения!), у меня нет ничего из того, что есть у моих ровесников и, что наиболее задевает, у тех, кто младше. Иногда есть мысли, что лучше рано умереть, но прославиться и прожить яркую и самобытную жизнь, как Лермонтов, Высоцкий, Маяковский, Курт Кобейн из «Nirvana», Ян Кёртис из «Joy Division», Сид Вишес из «Sex Pistols». Только вот я, в отличие от них – бесталанное ничтожество.

До тех пор, пока не начал общаться с одной девушкой, которая меня в итоге полюбила, были мучения от одиночества, мысли о смерти, о том, чтобы спиться или начать принимать наркотики, о том, чтобы уйти в бомжи, о том, чтобы начать убивать специально, чтобы появиться в новостях и в итоге получить пожизненное заключение, так как всё равно, где умереть. Кажется, что у такого ничтожества, как я, не может быть счастливого конца жизни. И ещё были сомнения, что мы будем вместе, так как живём в разных городах, а нормальной работы и своего жилья у обоих нет, и меня мать тиранила всю жизнь, и я боюсь отстоять своё мнение… В итоге мы постоянно на грани расставания из-за моей неспособности наладить свою жизнь… Я не могу послать её, потому что она меня любит, и я её, но так жить – перспектив ноль!

Наконец нашёл работу в хорошей компании, но зарплата не то, чтобы хорошая, но и не копейки. Одному бы хватило, но я же не один… Плюс огромный риск выгорания из-за грубых и тупых клиентов! Не высыпаюсь, тащусь туда как на каторгу! Насчёт карьерного роста тоже не уверен в зарплате и своих умениях. Другую работу искать – не факт, что найду, т. к. ничего не умею и никакого опыта не имею. И, опять же, кто будет девушку обеспечивать? Плюс везде сейчас душнят с вакцинацией, а это незаконно, плюс не хочу себе колоть шмурдяк, а Пфайзер и Модерна запрещены!

А вообще я эргофоб с прокрастинацией. И в идеале хочу пассивный доход в миллионы долларов, чтобы вообще тратить, не считая и не нуждаясь, как топовые блоггеры! Всю жизнь страдал, считаю, что заслужил либо кайфовой жизни, либо лёгкой смерти (типа внезапного отрыва тромба где-то в людном месте)…

Источник

«Старший по подъезду, потому что больше некому»

Разнять поссорившихся бабушек, вылечить подброшенных котят, «пробить» новую детскую площадку – трое минчан рассказали CityDog.by про то, какие вопросы им приходится решать, будучи «старшими по подъезду».

Михаил Антонович

Старший по подъезду в доме по ул. Я. Коласа

Я своей общественной нагрузкой занимаюсь довольно эпизодически. Вот было нужно собрать деньги на ремонт – я собрал, потому что больше некому было. С тех пор и повис на мне этот ярлык «старшего по подъезду». Теперь уже с любым вопросом все ко мне бегут – вы же старший!

Когда собирались менять лифт, требовалось получить согласие жильцов. Ходил по квартирам. Так вот некоторые говорили, что и старый лифт хороший, не хотели подписываться.

Но лифт мы все равно поменяли. И только его пустили – буквально вечером пришли рекламщики, не спрашивая разрешения, насверлили дырок, навешали своих рекламок. Пришлось писать письмо и требовать, чтобы прислали людей заделать все дырки. Заделали, но пару штук все равно оставили – говорят, пломб не хватило.

Или озеленение возле нашего подъезда. Инициатива это была наша совместная с одной соседкой, цветоводом-любителем. Она в земле в основном копается, а достать цветов, попросить помочь высадить – это я. А бабушки, которые сидят у подъезда на лавочках, против! Этим летом наша цветочница сильно обрезала сирень, омолодила старый куст, так они приходили жаловаться:

«Нам надо в тени сидеть, а она куст вырубила! Мы в ответ вырубим все, что она посадит!» Приходится улаживать конфликт, объяснять, что все надо обновлять. А то сирень уже не цвела от старости.

А с другой стороны, мне на главную жалобщицу тоже жалуются. У нее живет кошка, кошке требуется внимание кота, а бабушка ее не выпускает, боится, чтобы та честь свою не уронила. Кошка орет истошно. И вот что предпринять?

Еще у нас в подъезде многие квартиры сдаются, арендаторы, бывает, шумят, соседи вызывают милицию. А потом непременно еще и мне отчитываются: Михаил Антонович, такая-то квартира буянила, вызывали участкового.

Сейчас решается важный вопрос о капремонте. По срокам наш дом уже должны начать ремонтировать. А есть дома поновее наших, но с нужными людьми и чиновниками среди жильцов, поэтому эти дома ставят на капремонт раньше нашего. Мы протестуем, пишем письма в горисполком и даже в администрацию президента. Пока получаем отписки. Наверное, там тоже ждут конца света: мол, чего начинать ремонт, если все пойдет прахом?

Вот такими делами в основном приходится заниматься. Я не назвал бы свою общественную работу какой-то невыносимой. Это общение с соседями по конкретным вопросам. Времени много не занимает.

Вообще это своего рода атавизм советских времен. Люди привыкли, что есть кто-то старший, кто все решает. Вот и у нас так: чуть что – вы же старший по подъезду! Даже сыну пеняют, если он покурить выйдет: вы же сын старшего по подъезду!

Ольга Солошкина

Старшая по подъезду в доме по ул. Дунина-Марцинкевича

Началось с того, что у нас собирались перекрасить подъезды. И когда я представила, что наш подъезд могут покрасить в зеленый или синий цвет, мне стало не по себе. Чтобы этого не допустить, я на собрании высказалась вслух. А они мне: «Раз так, может, вы этим и займетесь?» Ну и занялась. Ходила с мастерами, выбирала краску, смешивала… Было это лет пять назад. С тех пор продолжается.

Как только появился чуть-чуть инициативный человек, то и стены, и иже с ними – всё-всё повесили на этого человека. Зато у нас получился очень красивый цвет стен, с сиреневым бордюром.

Потом мы еще делали витражных бабочек на стены – кто-то оборвал… У меня дети так переживали: ты столько клеила, а они… Не ценят у нас люди красоту.

Чем приходится заниматься? Например, ремонт дверей, доводчиков, ремонт мусоропровода в подъезде. Мне надо было пройтись по всем этажам, посмотреть, где не закрываются каретки, составить список и согласовать с председателем нашего кооператива – дальше выделяются деньги и меняются каретки.

Дом у нас уже достаточно старый, грядет капитальный ремонт. А в некоторых квартирах промерзают стены. У нас же батареи в стене, греем улицу. Нужно было пройтись по всем квартирам, опросить жильцов о состоянии стен. Оказалось, в некоторых квартирах реально по 13-15 градусов зимой! Приезжали к нам специалисты, делали замеры. В результате мы добились того, что наш дом будут утеплять термошубой.

Еще мы с другими нашими мамочками «пробили» себе во двор новую детскую площадку. У нас до этого была очень страшная. Я ходила подписи собирала, года два добивались, и в итоге нам поставили новые горки, песочницы, качели.

Ощущения от деятельности разные. Бывает, заходишь в подъезд, а тут грязища страшная, соседи встретят и спрашивают: «Олька, а что у нас так грязно?» Я пару раз отшучивалась: мол, извините, убрать не успела. Конечно, не я одна такая активная. Но чаще мне звонят: «Олька, позвони, чтобы лампочки поменяли!» Телефон ведь доступен всем, но людям, получается, проще позвонить в полдесятого вечера мне домой и спросить, почему у нас воды горячей нет, чем позвонить в диспетчерскую…

Когда мы ждали третьего ребенка, я на очередном собрании сказала: давайте уже кто-то меня сменит, мне тяжело со всем справляться. «Ну что ты, у тебя так хорошо все получается!» И председатель наша туда же: «Ольга Давидовна, мы вас часто беспокоить не будем, останьтесь!»

Сергей Квашин

артист Государственного ансамбля танца, балетмейстер в сельском доме культуры, п. Лесной

Старший по подъезду в доме по ул. Александрова (квартал «Зеленый Бор»)

Когда у нас в товариществе было первое собрание, нужно было выбрать представителей подъездов, меня жена локотком толкает – иди! Никто больше особенно не соглашался, а я быстрый, легкий – танцор же.

Я обычно иду пешком вниз со своего 8-го этажа и посматриваю, где бутылочки, пепельницы. Если кто-нибудь сорит или курит в подъезде, я подхожу и говорю: «Ай-яй-яй! Нельзя так делать!»

Повесили цветочки на площадке. Жена хотела искусственные, а я – за живые. Короче, повесили два неживых и два живых. Когда соседи в тамбуре напротив собрались ставить новую дверь, я им говорю: поставьте такую же, как у нас уже стоит, чтобы не было разнобоя, некрасиво же! Они искали-искали, точно такую же не нашли, но хоть по цвету подходит.

С чем люди обращаются? Ничего особенного, про мусор или курение я и сам замечание сделаю, если вижу. Но был случай, когда поставили машину возле подъезда, а утром начали разогревать – все эти выхлопы прямиком к людям на первом этаже. Попросили повоздействовать, чтобы не ставили машины. Я вышел утром поговорить – больше этой машины не видел. Но потом все равно стали ставить, не хватает парковок. Но сосед с первого этажа, наверное, уже сам разбирается – не звонил больше.

В лифт мы решили купить зеркало – ведь здорово, правда? Особенно девочкам. Мы повесили, я потом оббежал соседей, кто захотел поучаствовать, сбросились денежкой. Ну, были и те, кто говорил, что зеркало им не надо.

Когда нам входную группу маркерами расписали, ходил отслеживать записи камер наблюдения, чтобы выяснить, кто это. Оказалось, дети не из нашего подъезда. А с нашим подъездным «писакой» провел беседу на предмет сохранности имущества. И вообще, чтобы на будущее не расписывали лифт, отмыл стенки и обработал ластиком.

То, что у нас во дворе камеры видеонаблюдения, очень помогает. Как-то в подъезде появились двое котят. Причем шел вниз – не было, иду обратно – пищат. Маленькие, кашляют, явно подбросили. Забрали домой отмывать-лечить-пристраивать. Жена на следующий день шла с работы, принесла третьего, такого же, с кашлем. Пока у нас живут, ищем им хозяев. Несколько часов изучал в диспетчерской записи с видеокамер, кто же подбросил. Нашел – какая-то женщина принесла, не из нашего подъезда.

Вообще, мы стараемся предупреждать проблемы. Если где-то грязно – я не поленюсь выйти с метелкой и убрать. Потому что, если будет лежать грязь, люди к этому привыкают и уже по-другому относятся. А если всегда чисто, то и сорить становится неудобно, правда? Нашу уборщицу тоже расспрашиваю – сорят или нет? Если она говорит, что на таком-то этаже был мусор на площадке, поднимусь поговорить. Мне не тяжело. Я же смотрящий по подъезду, сам вызвался, а все соседи под этим подписались.

Источник

Единственному Мужчине. письмо из ниоткуда.

Она плакала. Сквозь ресницы,
Сквозь подушку, потекшую тушь,
Поцелуи. забытые лица
И Луну в отражении луж.

Отрицает сердце разбитое
Эту горькую правду и ложь,
Чашу бед, до конца не испитую.
Любишь? Нет? Не любишь? Ну что ж.

Что же делать девчонке обиженной?
Ведь еще далеко до утра.
Позабыта. Любовью унижена.
И на грани зла и добра.

. У меня было несколько дней, чтобы просто сесть и подумать, прийти к
чему-то. Мне придется переступить через себя. Я пытаюсь трезвым взглядом оценить все происходящее, и не витать в облаках. Рано или поздно все равно придется с этим столкнуться. И чем дальше, тем мучительнее. Я конечно давно смирилась, но меня гнетет это.

. У меня сейчас боль внутри, все комком сжалось, долго не отпустит. Но я сейчас не о себе думаю, о тебе. Я слишком люблю тебя, чтобы приносить тебе страдания, и поэтому я отступаю. Я думала, что смогу держать себя в рамках дозволенного, не переступая черту, но переоценила свои силы. Каждый раз даю себе слово не задевать тонкие струны твоей души, чтобы они не натягивались, но снова лезу с глупыми вопросами. Такова к сожалению природа женщины.

. Я чувствую, что это давит на тебя и мне от этого еще тяжелее. Ты запретил мне говорить о любви, о нас, о прошлом, о настоящем, о будущем. о чем я могу с тобой говорить? Избитыми фразами :как дела? все хорошо. Это мертвый разговор, и ты сам понимаешь это. Наши беседы всегда будут плавно переходить на нас с тобой, потому что мы нуждаемся друг в друге, что бы ты не говорил. Независимо, хотим мы того или нет, нас связывает какая-то прочная нить, я не знаю что. Иногда я думаю, что наша встреча в жизни была неизбежна, она фатальная какая-то. Я все знаю и понимаю, что впереди у нас нет ничего. Я сейчас плачу от своего понимания. Прости мне мое слишком горячее сердце, тебя оно обжигает. Я просто недолюбила тебя. поэтому такое ненасытное желание. Но просто переписываться, это еще больнее, это каждый раз напоминание о том, как ты далеко. Все сложно. Ты правильно назвал это тупиком. У нас так и будет всегда, тупик, тупик, тупик. пока мы не придем к какому-то решению, чтобы просто не мучить друг друга.

. Общаясь с людьми я поняла одно (многие делятся своими проблемами, я их выслушиваю), для того, кто любит нет времени и расстояния. Для них это не проблема. Не буду копаться в твоей душе, это бессмысленно, ты все равно закрыт для меня. Но если бы ты любил и если бы я была нужна тебе, ты бы хоть раз сказал мне об этом. Мне так мало надо. Слова, это всего лишь слова, но иногда так много значат. Значит тебе это не нужно, и это просто была моя упертая фантазия и надежда. Наши семьи, дети не страдали бы от этого, мы бы просто не позволили себе такое.

. Ты зря думаешь, что я не понимаю тебя, понимаю ВСЕ! Среди множества твоих проблем не хочу забивать твою голову еще и своей глупой любовью. Ненавидеть не хочу, не любить не могу. Значит надо что-то с этим делать. Быть просто друзьями нелегко, ты мой любимый человек и я женщина. Я всегда буду видеть в тебе мужчину, а не друга. Ты перекинул всю ответственность на мои плечи, может ты и прав. Ты и не отталкиваешь меня но и не даешь приблизиться. Я не понимаю почему ты это делаешь, поэтому мне так трудно. С тобой нет ясности.

. Любовь не умерла, умерла я. Мне просто сейчас не за что зацепиться, я как будто хватаю руками воздух. Тебе не понять, ты живешь разумом. Но ты, мой родной человек, не виноват, что я так болею тобой. Это моя и только моя вина. Значит мне и решать эту проблему. в себе. Даже самое сильное чувство когда нибудь сдается, просто от безысходности и от понимания того, что это дальше бессмысленно. Я не тороплю ход событий, как тебе кажется, я просто хотела ясности, понимания того, кто я для тебя. Ты же все понимаешь по своему. Слова ни к чему не обязывают.

. Есть еще одна вещь, которую я пытаюсь сказать тебе все эти месяцы, но не могу набраться смелости. Я не знаю, правильно ли будет если я скажу об этом. Иногда я задумываюсь, стоит ли, но опять таки прихожу к выводу, что не имею права молчать, и ты должен знать об этом. Но сейчас нет моральных сил. Может быть когда- нибудь я решусь это сделать, но только когда придет время. Один Бог мне судья и ты не вправе будешь меня осуждать за это. Свое наказание я отработала сполна за все. Сейчас я никому ничего не должна. Это и так далось мне слишком огромной ценой. Боюсь одного, что ты никогда не простишь мне этого.

. Долгие годы я думала только об одном, что Господь подарит мне хотя бы одну встречу с тобой, чтобы я могла просто прижаться к твоему плечу и выплакаться до конца, обнять тебя и хотя бы еще один раз в жизни ощутить твой поцелуй. Это самое большое счастье. Тебе наверное это не понять, за тебя всегда говорит лишь рассудок. Я же живая! Я живу сердцем. Это безумие страсти, желание провести с тобой сумасшедшую ночь, где только ты и я. Я бы все на свете отдала за одну такую ночь! Мне никто не может этого дать кроме тебя. Я хочу только твое тело, твои руки, твои губы, я просто свихнулась на этом. Господи, я бредила этим, как больная. Вся моя жизнь семейная проходила мимо меня, не оставляя никаких следов в душе. В этом нет моей вины. Если бы я могла любить своего мужа так как тебя, я бы была благодарна Богу за такое счастье. Но Он дал мне другое. Он дал мне несчастье полюбить чужого мужа.

. Я не принимаю никаких решений сейчас, я не верю в них, Судьба иногда выкидывает такие фортели, что и не знаешь что думать. Даже то, что через столько лет мы нашли друг друга, это тоже нонсенс, такое не должно было быть. Но видно это было суждено. Поэтому я просто отдаюсь воле Его, и не сопротивляюсь. Один раз я уже попыталась обмануть судьбу но получилось то, что получилось. Хотя я ни минуты об этом не сожалела. Единственное чего я боялась это потерять тебя из-за моего проступка. Без прошлого нет будущего.

. Сейчас я хочу лишь покоя в твоей душе и чувствую себя виноватой, в том, что заставляю тебя душевно напрягаться. Я ведь для тебя чужой человек, посторонний, просто случайная попутчица в твоем трамвае под названием «жизнь», и мои душевные переживания не должны отражаться на тебе. Наши 8 месяцев любви ничто по сравнению с целой жизнью. В далекой юности ты принял важное для себя решение, ты выбрал то, что тебе нужно. Я же потеряла. Схожу с твоего трамвая по дороге. Я эгоистка. Прости меня за это.

. А теперь главное, к чему я готовлю себя давно. У меня к тебе просьба, огромная просьба. Ты причиняешь мне боль, тем, что молчишь. Этим ты провоцируешь меня на новые письма, а для меня это тяжело. Ты даешь мне надежду в то же время лишая ее. Мне трудно разобраться в тебе. в себе. Пусть это звучит жестоко и слишком реально, но это выбор, который я перед тобой ставлю. Поступи со мной как мужчина, хотя бы раз в жизни. возьми ответственность на себя. Я не прошу тебя об этом, я просто умоляю. Это твоя жизнь. Я просто должна понять наконец, что не нужна тебе. Докажи мне, ведь твое сердце ХОЛОДНОЕ. Покажи мне свой разум, которым ты живешь и на который ты ссылаешься каждый раз. Сделай так как нужно. Я сама прошу тебя об этом. Я хочу разрубить этот проклятый узел. Ведь все равно и так все кончено. За что ты так мучаешь меня? Это очень жестоко с твоей стороны. Ты прекрасно понимаешь, что я не могу это сделать.Зачем ты это делаешь? Тебе нравиться, что мне больно?! Если не любишь меня, за что так мучаешь? Отпусти, освободи меня из этого ада. Ты знаешь, прекрасно знаешь, что я слаба по сравнению с тобой, что я сама не смогу уйти, ТЕБЕ нужно уйти от меня. Только тогда я пойму, что свободна. За что ты так меня ненавидишь? За что?! Ты говорил, что ты справедливый человек, покажи мне эту свою пресловутую справедливость. Или она касается всех кроме меня?! Я хочу зайти в сайт и больше не увидеть тебя там, чтобы. Я буду плакать, да. мне будет плохо. я буду умирать. но все же это хоть какой-то выход. Я хотя бы буду ЗНАТЬ наконец, что это КОНЕЦ. Если же даже после этого письма я тебя там увижу. это значит что ты ЛЮБИШЬ МЕНЯ и Я НУЖНА ТЕБЕ. что бы ты ни говорил. и как бы долго ты не молчал. Это будет значит, что ты не хочешь разрывать эту последнюю ниточку между нами, и что тебя она тоже держит также как и меня. Я не давлю на тебя, ни в коем случае. Просто сделай один раз то, о чем я тебя прошу. если я для тебя что-то значу или значила. Ведь если любишь, то жалеешь и не делаешь больно.

Источник

Красивые статусы с признанием — ты мне нужен (100 статусов)

Жизнь в одиночестве может оказаться наполненной пустотой и скукой, поэтому встретить родственную душу в этом мире — большая удача. Если уж подобное случилось, то нужно ценить подарок судьбы и прикладывать максимум усилий, чтобы сохранить сформировавшуюся связь. Для начала достаточно будет показать свои чувства, например через статусы. В данной подборке собраны красивые статусы с признанием — ты мне нужен.