Посмотри и скажи что это такое как ты догадался
ГДЗ к учебнику по французскому языку за 6 класс — Селиванова Н.А. Шашурина А.Ю. (часть 1)
Unite 1. Faisons connaissance! — Давай познакомимся!
Страница 4.
Упражнение 1. Прослушай диалог в записи и ответь на вопросы учителя.
Andre: Bonjour, Sacha, ca va? — Привет Саша, как дела?
Sacha: Salut, Andre, ca va tres bien, et toi? — Привет, Андре, очень хорошо, а твои?
Andre: Pas mal, mersci. Tiens, qu’est-ce que c’est? C’est une lettre? — Не плохо, спасибо. Что это? Это письмо?
Sacha: Eh oui. Elle vient de France. — Да, оно из Франции.
Andre: De France? Et tu as lu cette lettre? — Из Франции? И ты читал это письмо?
Sacha: Non, pas encore. Je veux montrer la lettre au prof de francais. Tu viens? — Нет, пока нет. Я хочу показать письмо учителю французского языка. Tu viens?
Andre: Bien sur! — Конечно!
Страница 5.
«Tiens» употребляется в устной разговорной речи, чтобы привлечь внимание собеседника или выразить удивление.
Упражнение 3. Чтобы лучше понять упротребеление «Tiens», рассмотри рисунки и прочитай реплики детей.
Страница 5 — Упражнение 3
Страница 6.
Упражнение 4. Рассмотри рисунки, прочитай подкиси, подбери соответствующую подпись к каждому рисунку.
Страница 6 — Упражнение 4
Чтобы выполнить данное упражнение переведем каждую из фраз.
Страница 10.
Упражнение 1. Посмотри на текст и скажи, что это такое? Как ты догадался?
Je m’appelle Julie Bertrand. J’ai onze ans. J’habite à Sèvres, c’est une banlieue de Paris, vous connaissez? J’ai une petite soeur, elle s’appelle Marie. Elle a neuf ans et demi. Mon grand frère s’appelle Pièrre, il entre en 3-e. Nous habitons 14, rue des Bois. Ce n’est pas loin de la Grande Rue. Mon père est garagiste, il répare les voitures. Son garage se trouve tout près de la maison, c’est commode. Maman travaille à la maison. Elle a beaucoup de choses à faire. C’est la rentrée bientôt. J’ai fini l’école primaire. Maintenant, je suis grande. Je vais entrer au collège, en 6-e. Cet été, j’ai commencé à écrire mon journal. Je vais vous envoyer une page de temps en temps. Vous allez connaître mon pays. Vous allez faire connaissance avec ma famile, avec mes grand-parents: ils habitent en Normandie. Vous allez m’accompagner a l’école avec mes camarades de classe, et en vacances, avec mon chien Touffu.
Ecrivez-moi, vous aussi.
A bientot, Julie
Julie Bertrand 14, Rue des Bois — Sevres, 92310 — France
А теперь послушаем этот текст.
Приведем перевод данного текста.
Дорогие друзья, меня зовут Жюли Бертран. Мне 11 лет. Я живу в Севре, это пригород Парижа, знаете? У меня есть младшая сестра, ее зовут Мари. Ей девять с половиной. Моего старшего брата зовут Пьер. Он перешел в старший класс коллежа. Мы живем на Рю де Буа, дом 14. Это недалеко от Гранд Рю. Мой отец — автомеханик. Его гараж совсем недалеко от дома, это очень удобно. Мама занимается домашним хозяйством. У нее очень много дел. Скоро начало учебного года. Я закончила начальную школу. Теперь я взрослая. В этом году я пойду в первый класс коллежа. Этим летом я начала вести дневник. Я буду вам присылать по страничке время от времени. Вы узнаете мою страну, познакомитесь с моей семьей, моими бабушкой и дедушкой, которые живут в Нормандии. Я возьму вас с собой в школу, где вы встретитесь с моими одноклассниками, а на каникулы мы отправимся вместе с моей собакой Туфю.
И вы тоже пишите мне.
До скорого, Жюли.
Жюли Бертран, Рю де Буа, Севр, 92310, Франция.
Страница 12
Test
1. Julie Bertrand a écrit sa lettre: — Жюли Бертран написала свое письмо:
a) a ses grands-parents — бабушке и дедушке
b) à ses camarades de classe — одноклассникам
c) aux écoliers russes — российским школьниками
2. Julle habite: — Жюли живет
a) à Paris — в Париже
b) a Sèvres — в Севре — правильный ответ!
c) a Moscou — в Москве
3. L’adresse de Julie, c’est: — Адрес Жюли, это есть:
a) 14, Rue des Bois — Рю де Буа 14 — правильный ответ!
b) 5, Grande Rue — Главная улица, 5
c) 12, Avenue de l’Europe — Avenue de l’Europe, 12
4. Julie a:- У Джули
a) deux frères — два брата
b) deux scours — две сестры
c) un frère et une soeur — брат и сестра — правильный ответ!
5. La mère de Julie: — Мать Жюли:
a) travaille au garage — работает в гараже
b) travaille à la maison — работает дома — правильный ответ!
c) travaille à l’école — работает в школе
6. Le père de Julie répare: — Отец Жюли ремонтирует:
a) les montres — часы
b) les radios — радио
c) les autos — автомобли — правильный ответ!
7. Julie va entrer: — Жюли собирается пойти:
a) au collège — в колледж — правильный ответ!
b) à l’école primaire — в начальную школу
c) au lycee — в лицей
8. Julie a commencé à écrire son journal: — Жюли начала писать свой дневник:
a) en hiver — зимой
b) en été — летом — правильный ответ!
c) au printemps — весной
9. Les grands-parents de Julie habitent: — Дедушки и бабушки Жюли живут:
a) en Angleterre — в Англии
b) en Russie — в России
c) en France — во Франции — правильный ответ!
Страница 14.
Упражнение 13. Дополни упражнение словами «cet été» (это лето), «cette année» (в этом году), «cette semaine» (эта неделя) (ce mercredi (в эту среду), ce jeudi (в этот четверг)…). Сделай это упражнение вначале устно, а затем в своей рабочей тетради.
Ce, cet, cette, ces — эти слова являются указательными прилагательными. Сразу же после них должно следовать существительное. Они изменяются в роде и числе, согласуясь с тем словом, к которому относятся. На русский язык переводятся словами «этот, эта, эти».
Указательные прилагательные
Страница 66
Ответы:
Упражнение 7
Вопросы и ответы
Упражнение 8
Сначала вспомним значение слов:
Mélanger dans un saladier le yaourt, le sucre, la farine et la levure. Ajouter les oeufs et le beurre. Eplucher les pommes et les couper en morceaux. Verser le mélange dans un plat. Placer le plat dans le four pour une demi-heure.
Учебник Rainbow English 3. Unit 2. Step 3
DO IT TOGETHER — УЧИМСЯ ВМЕСТЕ
1. Послушай разговоры нескольких людей, (31). Соотнеси время на часах с диалогами.
Жители Британии, в отличие от нас, говоря о времени, не употребляют такие словосочетания, как «четырнадцать часов», «девятнадцать часов» и т. д. Как ты уже знаешь, о событиях, происходящих до 12 часов дня, англичане говорят in the morning, а на письме обозначают это буквами а.ш. Время после полудня до 12 часов ночи на письме обозначают буквами p.m.
2. Посмотри на циферблаты и скажи, который час.
3. А. Посмотри на картинки и скажи, что в это время обычно делают Рик (Rick) и Линда (Linda). Используй слова и словосочетания из рамки и сокращения a.m., p.m.
В. Подумай и скажи, какие из этих действий выполняешь ты и в какое время.
4. Буквосочетание «еа» может передавать уже известный тебе звук [и:].
А. Познакомься с глаголами, в которых есть сочетание «еа». Послушай, как диктор произносит их (32) и повтори эти глаголы за диктором.
В. Прочитай слова, словосочетания и предложения за диктором (33).
5. Прочитай текст, чтобы узнать, что эти одноклассники делают хорошо — well. А что ты делаешь хорошо?
Pete runs and jumps well. Ben rides a horse well. And Katie rides her bike well. Jane reads well. She speaks French well too. My name is Tom. I play ping-pong well and sing well.
[Пи:т ранз энд джампс уэл. Бэн райдз э хо:с уэл. Энд Кэйти райдз хё байк уэл. Джэйн ри:дз уэл. Ши: спи:кс Фрэнч уэл ту:. Май нэйм из Том. Ай плэй пин:-пон: уэл энд син: уэл]
Пит хорошо бегает и прыгает. Бен хорошо ездит на лошади. А Катя хорошо ездит на своем велосипеде. Джейн хорошо читает. Она также хорошо говорит по-французски. Меня зовут Том. Я хорошо играю в настольный теннис и пою.
6. Прочитай эти предложения. Используй слова вместо картинок.
7. Скажи, какие слова лишние в этих рядах.
DO IT ON YOUR OWN
И как я сам не догадался
Чуть больше месяца назад общался с потенциальным заказчиком.
На этапе обсуждения сроков выполнения работ наши взгляды не совпали. 3 месяца это слишком долго, заявил клиент, другие ребята обещали управится за 2.
Ну раз другие обещали, то нам тут ловить нечего, на том и разошлись.
И вот сегодня утром, он предложил встретиться и возобновить этап обсуждения с того момента где мы остановились.
З: Слушай, ты говорил что за три месяца управитесь, предложение ещё в силе?
Я: Условно в силе, сейчас есть другая работа и за вашу браться мы не будем до окончания этого объекта.
З: Ну а долго вы там ещё?
Я: Месяц, может полтора, раньше никак.
З: Долго блин, очень долго. А как вы работаете? График у вас какой?
Я: 5 дней в неделю, суббота воскресенье выходные дни, от 8ми до 9ти часов в день.
З: А больше никак?
Я: В смысле?
З: Ну там, без выходных например. И не 8-9 часов, а часиков по 12 в день? Ну сроки горят, понимаешь?
Я: Если с переработками то цена x2 за будни и x3 за работу по выходным.
З: Ну нифига, а не жирно будет?
Слушай, вы и так больше получите чем обычно. Как раз раза в два!
Я: Мм, и как я сам не догадался.
Пожалуй мы с вами не сработаемся, прощайте.
Реальные истории из жизни
795 постов 4.1K подписчика
Правила сообщества
1. История должна основываться на реальных событиях, быть авторской.
2. История должна быть написана Вами и не должна быть реврайтом уже существующей истории.
Пост без тэга «Мое» будет вынесен в общую ленту.
3. История должна быть, по большей части, текстовой и может быть дополнена картинками, видео и гифками.
4. Любые пруфы истории приветствуются.
6. Администратор сообщества имеет право решать, насколько история соответствует сообществу.
В прошлую пятницу разговор:
— Я согласен на вашу цену, но за эту сумму вы выполните не Х работ, а 1,5*Х работ..
«Многие клиенты считают, что бутылка водки заменяет сантехнику купюру в 5000 рублей. А то и не одну»
А мог бы и бесплатно сделать ) Что же ты как не человек? )
«Кроилово ведет к попадалову» ©
а шо такие менеджеры-цыгане еще остались?
@editors, поправил теги. Подтвердите, пожалуйста.
>> Я: Если с переработками то цена x2 за будни и x3 за работу по выходным.
Что то я не понял, кто кого наебал 🙂 смотрите, что я имею в виду, если оплата за проект, а не за дни, то какая разница, что вы сделаете за 10 дней по 1000 рублей, что за 5 по 2000?
То есть получается, вы предложили сделать в 2 раза быстрее, но за те же деньги?
Логично же, что если за 5 дней цена должна быть больше, чем 2000, должна быть надбавка за срочность, ну грубо говоря 2500 или 3000 или 4000.
Эффективный менеджер
Сегодня моя дочь вместо супа на обед попросила пюре. Я поставила вариться картошку, а мой ребенок начал подгонять «Почему она так долго варится? Мама, давай быстрее её вари.» Пыталась объяснить, что быстрее, чем картофан разварится, пюре не получится. На что ребенок выдал гениальную фразу «Это ты просто быстро не умеешь, у нас в саду всегда быстро картошку варят. Воспитатели говорят что сегодня на обед пюре и сразу приносят. Вредная, ты, мама. Не умеешь картошку варить.» Эффективный менеджер растёт.
Менеджмент и конвейерный поток людских масс
Рядом с моим домом есть тройка известных магазинов: пятёрочка, магнит и Дикси. Хожу в них периодически и в последнее время заметил, что на кассах все меньше и меньше кассиров. В разговорах (между кассирами и покупателем) постоянно мелькают фразы, про то, что работать некому, жёсткий дефицит кадров.
А в пятерочке месяц назад был вообще забавный случай. Скопилась гигантская очередь, я набрал номер телефона, который висит над кассой, типа позвоните, если перед вами большая очередь.
*справшиваю у кассира таджика, он не знает ессесно*
В общем диспетчеру было откровенно похер и она ничего не сделала.
И вот теперь в этой пятёрочке уволился действительно толковый директор, осталось 3 человека, работать некому. И так почти во всех близлежащих магазинах. И такая же ситуация в сетевых продуктовых рядом с моей работой и в других частях города.
Жена – неЭффективный менеджер
В нашем городе после развала СССР образовалось достаточно много небольших мебельных и деревообрабатывающих предприятий. К этому были все предпосылки: куча спецов (работала одна из крупнейших на весь Союз мебельная фабрика), дешёвый лес под боком и не до конца отбитые хапуги, которые догадались оставить себе станки, а не продать их в качестве чермета за бесценок.
После окончания школы я стал работать на одного из таких частников. И мне довелось собственными глазами лицезреть жизнь предприятия с момента его становления до банкротства.
На начальном этапе у нас были заработные платы примерно на 40-60% выше средних по отрасли. Если случались разные траблы (а они случались не раз в девяносто восьмом, двухтысячном годах), когда не хватало денег на выплату заработной платы, начальник закладывал собственный дом, машину и дачу, лишь бы выплатить вовремя людям деньги. Заказов у нас всегда было на полгода-год вперёд.
Трындец медленно стал намечаться в тринадцатом году, когда к управлению присоединилась новая жена начальника. Тогда же появились все признаки того, что пора валить. 90% сотрудников перевели на серую з/п. На белой зарплате осталась бухгалтерия, отдел кадров, рекламщик, дизайнеры, сторожа (у них и так всё было печально по деньгам), а также само руководство.
Следующим «звоночком» стало исчезновение мыла и жопной бумаги в туалетах. Хочешь ходить в туалет – носи мыло и туалетку из дома.
Я уволился с работы, поскольку мне было сказано в ультимативной форме: «Либо я работаю больше, либо получаю меньше». Искать работу долго не пришлось – у нас в промзоне каждое второе предприятие делает мебель. Через друзей с уже бывшей работы получал сведения о «гениальных нововведениях». В работе стали использовать самые дешёвые расходники. Все нормы пересмотрели в сторону увеличений. Переработки перестали оплачивать. Но самый трешак случился, когда не выплатили зарплату мастеру, у которого обнаружили онкологию. Мужики на работе распределили его обязанности между собой, чтобы он месяц мог посвятить лечению. Уволился тот самый костяк из работников, которые тянули все самые сложные заказы.
Уже второй год предприятие не работает – там во всю орудует т.н. антикризисный управляющий. Но восстанавливать уже нечего. Людей нет, кредитов набрано столько, что уже их просто нереально отдать. Все клиенты разбежались.
Жаль, если честно. Нормально работали. Пока не стали экономить на бумаге и мыле.
Эффективный менеджмент
Пришла в наш кол-центр девушка на собеседование. Где и кем работала в памяти не зафиксировалось, да и не это важно. Смысл в том, что в ее отделе на бывшей работе работало, учитывая её, три человека. Объемы росли. Компания решила расширяться, взять четвертого. З/п у каждого была 26.000.
«Мы берем четвертого, потому что вы не справляетесь, поэтому теперь зарплата будет 26.000*3/4= 19.500 т.р.» (с)
Эффективный менеджер в отеле, пмс и гостеприимство
Сижу обедаю в рабочей столовой, никого не трогаю. Час обеденного перерыва, в течении которого я наслаждаюсь тишиной, отсутствием гостей и нашего менеджера номерного фонда, Жаннет. Работать в дневные смены для меня слишком суетно. Вдруг садится напротив меня Аня из бухгалтерии, двигает шоколадку, предлагает угоститься. И смотрит пристально. Я насторожился:
-Алекс, а Жаннет ваша нормальная вообще?
-Нашла у кого спросить. Что случилось?
-Слушай, два часа назад ты.
Два часа назад, я заселил двух гостей (семейная пара), которых в отель привёз некий Алмаз. Номер бронировали по телефону. По приезду, Алмаз подошёл на ресепшн, пока его гости присели на диване в лобби. Наклонившись в мою сторону, он доверительно начал агитацию:
-Слушай друг, тут к тебе гостей привёз, давай их заселим быстренько, а потом шеф приедет и оплатит. Давай ключи, я звонил.
-Господин Алмаз, мы рады принимать вас и ваших спутников в качестве гостей. Согласно правилам работы отеля, оплата за проживание производится при заселении. Наличные, карты, эпл пэй, можем отправить ссылку для оплаты. Либо, в качестве гарантии, мы можем заморозить сумму за проживание на вашей банковской карте. При выезде или раньше, вы сможете оплатить любым удобным для вас и приемлимым для нас способом. А деньги на карте в короткий срок (а это уже, как повезёт) будут разморожены. К тому же мне нужны документы проживающих гостей для регистрации.
-Нет, ты не понял, это уважаемый человек попросил. Я сейчас позвоню, он с тобой поговорит.
-Ещё раз повторюсь: оплата производится при заселении. Либо гарантия оплаты путём авторизации на банковской карте. Говорить по телефону я ни с кем не собираюсь.
-Ты что, хочешь меня поставить в неловкое положение перед людьми?
-А вы хотите поставить в неловкое положение меня и моих коллег?
Вроде бы, живёшь ты в самом европейском городе России. И тут, посреди ясного дня, Алмаз тебе предлагает сделку без гарантий, под честное слово. Потому что люди уважаемые. С полной уверенностью, что это норма. Алмаз отошёл от стойки, разговаривая с кем то по телефону. Видно было, что он зол. Вернувшись назад, он достал из внутреннего кармана куртки стопку пятитысячных купюр. Отсчитал 20 тысяч, и дал мне. Потом сходил к своим спутникам, принёс их паспорта. После регистрации, по его просьбе, я выдал чек и счёт. А спустя некоторое время, ушёл обедать.
13 типичных фраз токсичных родителей: что они значат на самом деле и как правильно на них реагировать
Все токсичные родители токсичны одинаково: люди разного возраста и воспитания, выросшие в столице или в деревне, говорят своим взрослым детям практически одни и те же малоприятные манипулятивные слова. Глава ассоциации «Биполярники», клинический психолог Маша Пушкина и ведущая телеграм-канала «Настигло» Настя Травкина собрали самые распространенные токсичные фразы, перевели их на язык психологии и советуют, как их нейтрализовать.
Как понять, что ваши родители ведут себя токсично?
Идеальных родителей не существует: каждый человек способен совершать неприятные поступки и говорить обидные вещи. Вопрос в том, становится ли такое поведение исключением или правилом.
Пег Стрип в книге «Нелюбимая дочь» так описала отличие токсичных родителей от любящих:
«То, что токсичные родители называют любовью, на практике не проявляется как забота, создание комфортных условий, поддержка, уважение и принятие (как это бывает в здоровых семьях). Токсичные родители совершают крайне неприятные поступки во имя любви… Повседневная жизнь в таких семьях вертится вокруг эгоцентрических потребностей родителя, а негласные правила основываются на его искаженном восприятии действительности».
Первый признак токсичного общения — вам от него становится плохо.
Если после очередного визита к родителям (или даже после короткого звонка) вы чувствуете вовсе не радость от общения с близким человеком, а вину, беспомощность, подавленность, раздражение, а то и злость — определенно, проблема есть.
Сьюзен Форвард, автор классической книги «Токсичные родители», подготовила такой чек-лист для проверки на токсичность родителей взрослых детей:
Здесь мы не говорим о родителях, которые становятся невыносимыми из-за явных или скрытых психических нарушений (об этом вы можете почитать тут), или о домашних тиранах, находиться рядом с которыми по-настоящему опасно и от которых можно только спастись бегством.
Эта статья — о способах общения с обычными родителями с трудным характером, которые могут вести себя обескураживающе по множеству вполне рядовых причин: из-за специфического воспитания и убеждений, личных психологических травм, недостатка эмпатии или образования.
Правила детоксикации отношений с родителями
Токсичные фразы, которыми стреляют в вас родители, никогда не нужно принимать за чистую монету и воспринимать буквально. Они все с двойным дном (и даже с тройным), то есть с сильным эмоциональным посланием, которое сами родители могут и не осознавать. Собеседник считывает скрытое сообщение тоже неосознанно — на уровне эмоций, а не логики — и порой даже не может объяснить, почему после разговора внезапно испортилось настроение.
Первый шаг к детоксикации — осознать скрытое послание. Когда вы понимаете, что вами манипулируют и как именно это делают, магия родительских заклинаний исчезает и вы видите, что это просто слова, которые не обязательно воспринимать всерьез.
Второй шаг к детоксикации — научиться эмоционально не реагировать на провокации. Когда вы сохраняете спокойствие, вместо того чтобы, как обычно, кричать, плакать, возмущаться, спорить, что-то доказывать, вы сводите на нет все усилия провокаторов.
Несмотря на то, что родители чаще всего отрицают свой злой умысел: «Да я нисколько не хотела тебя задеть, почему ты так реагируешь?», он, конечно, есть. Манипуляции как раз и используют для того, чтобы задеть человека за больное место и спровоцировать: втянуть в заведомо проигрышный спор, заставить оправдываться или «проявить слабость», заплакав или разозлившись. Ваша эмоциональная реакция — подтверждение, что прием работает и попадает в вашу болевую точку, а значит, нужно бить в нее и дальше. Поэтому гораздо эффективнее сохранять невозмутимость, поначалу хотя бы внешне.
Не только бурные эмоции ставят вас в проигрышное положение, но и участие в дискуссии по заданным родителями правилам. Ни в коем случае не нужно оправдываться, просить прощения или доказывать, что «вы не такой», ведь таким образом вы подтверждаете (причем часто и для себя тоже), что претензии справедливы.
Помочь «не задеваться» может такая мысль: родительские нападки, оскорбления и желчные намеки на самом деле не имеют к вам прямого отношения. Они громче всего говорят о человеке, который их произносит, о его душевных травмах и особенностях взаимодействия с миром.
Поэтому третий шаг к детоксикации — увидеть, что прячут в себе ваши родители, нападая на вас. Токсичное общение — это отражение терзающих их внутренних конфликтов, их собственного страха, стыда, вины и неуверенности. Если вы сумеете увидеть перед собой не коварного врага и не несчастную жертву, а человека со своей психологической историей, вам будет проще не принимать атаки близко к сердцу и понять их истинные причины.
Понять — конечно, не значит позволять или прощать такое обращение. Вы имеете полное право выразить свое несогласие открыто или пассивно-агрессивным способом. Теперь давайте разберемся, как именно это можно сделать.
1. «Я ради тебя всем пожертвовала, а ты….» / «Если бы не ты, я бы столького добилась!»
Варианты: «Зачем я вообще тебя родила?» или вовсе — «Почему я не сделала аборт!».
Послание к вам: «Ты мне должен. Я тратила на тебя силы с расчетом, что они окупятся. И я недовольна тем, как ты этот долг возвращаешь».
Послание к себе: «Мне кажется, что моя жизнь проходит зря. Я разочарована, что не смогла добиться, чего хотела. Но я не могу принять то, как сложилась моя жизнь, и признать свою ответственность за это. Мне хочется, чтобы ты как-то исправил(а) ситуацию или признал(а), что ты в ней виноват(а)».
Некоторые матери действительно жалеют о том, что родили детей, и не испытывают к ним любви. Но чаще всего это возглас отчаяния женщины, жизнь которой сложилась не так, как она хотела.
Ей невыносима мысль о том, что ответственность за ее жизнь и решения может нести только она сама. Поэтому она пытается переложить эту ответственность на кого-то другого.
Эти фразы направлены на то, чтобы вызвать в своем ребенке чувство вины. Иногда с целью добиться чего-то конкретного, потому что хронически виноватым человеком проще управлять. В более общем смысле сбрасывание вины на другого позволяет локализовать негативные переживания, которые в противном случае образуют вокруг человека экзистенциальную черноту упущенных возможностей и сожалений.
Бороться с конкретным человеком, якобы испортившим тебе жизнь, безопаснее и легче, чем с разочарованием в себе.
Существует огромная разница между ситуацией, когда вы помогаете своим родителям (особенно пожилым) и испытываете к ним благодарность по собственному желанию — и ситуацией, в которой вас пытаются заставить жертвовать собой, навязывая чувство вины. Подвох послания о дочернем/сыновнем долге в том, что он неизмерим и бесконечен: вернуть его полностью невозможно. Как бы вы ни старались, вы всё равно останетесь виноватым, если не разорвете этот порочный круг уплаты навязанного долга.
Читайте также
Поэтому подобную фразу лучше не принимать на свой счет и отвечать на нее коротко и нейтрально. Вы не имеете отношения к решениям, которые принимала ваша мать, будучи взрослым, самостоятельным человеком. Вы можете сделать для нее что-то хорошее, когда у вас появится желание, силы и время.
Вариант ответа: «Мне жаль, что ты себя так чувствуешь, но это было твое решение, а не мое. Пожалуйста, не говори мне ничего подобного».
Как себе помочь? Посмотрите на ситуацию со стороны: вот лежит грозный младенец, который требует от родителей перекроить их привычную жизнь по его указке… Вы не просили своих родителей о жертвах, они принимали свои решения тогда, когда вы в силу возраста (или даже в силу того, что еще не родились) не могли участвовать в переговорах. На их решения больше повлияли их родственники, партнеры и нормы общества, чем конкретно ваша персона.
2. «Ты только посмотри на себя!»
Варианты: «Как ты выглядишь?», «Что у тебя за компания?», «Что за ерундой ты занимаешься?».
Послание вам: «Тебе должно быть стыдно, потому что ты ведешь себя не так, как я хочу».
Вина — это последствие конкретного поступка, который можно как-то загладить. Чувство стыда глубже и переживается глобально. Через эту эмоцию мы видим себя неправильными, не заслуживающими внимания или одобрения. Люди, которых стыдили с раннего детства, не уверены в себе, боятся быть отвергнутыми, они считают себя недостойными любви — точно так же, как и воспитавшие их в стыде родители.
Если вас пристыдили, вы можете захотеть оправдаться и попытаться доказать, что вы не так уж плохи. Но такой шаг заставляет вас принять родительский стыд на себя.
Остановитесь и задумайтесь: если вы не соответствуете родительским представлениям о порядочном, должном или прекрасном — это их проблема, а не ваша. Как и их стыд — проблема, которую они должны решить сами с собой, а не за счет вас.
Варианты ответа: сказать «Выгляжу так, как хочу», «Занимаюсь тем, что мне нравится» или просто «А мне норм» — и переключить разговор на другую тему.
Если комментарии навязчивы и даже агрессивны, можно пойти на конфликт и их отзеркалить: «А что это на тебе за старушечья кофта? Она тебя старит лет на 20!»
Как себе помочь? Смотрите на родителя и повторяйте про себя: «Я — не ты, я другой(ая) и сам(а) буду определять, каким(ой) хочу быть».
3. «Да кому ты такой(ая), кроме матери, нужен/нужна?»
Варианты: «Там тебя никто не ждет» / «Это не для тебя» / «Никто не будет дружить с тобой просто так, без выгоды для себя» / «Эти люди тебя используют».
Послание вам: «Ты должен/должна принадлежать мне полностью и даже не пытаться искать отношений „на стороне“».
Послание себе: «Я болезненно привязан(а) к тебе и безумно боюсь одиночества. Еще я боюсь опасного внешнего мира. Чтобы заглушить эти страхи, мне нужно держать тебя при себе и оставаться единственным важным человеком в твоей жизни — даже ценой твоего унижения и беспомощности».
Довольно жестокое заявление, направленное на подрыв самооценки. Детям таких родителей всё время кажется, что они недостаточно хороши и что они недостойны всего хорошего, что может дать взрослая жизнь: настоящей любви и дружбы, карьеры, признания. С другой стороны, это собственническое послание — о том, что вы должны быть благодарны матери и отцу за то, что они-то, добрые люди, вас такого сирого и убогого терпят. Так что будьте признательны и даже не смейте желать какой-то иной жизни!
Когда вы слышите что-то подобное, старайтесь думать не о том, какой вы неудачник (это навязанное мнение о вас, а не факт), а о том, какой страх одиночества испытывает ваш родитель, если пытается вас удержать рядом столь нечестным способом.
Токсичные родители редко уверены в собственной ценности, а потому стараются привязать детей к себе не теплыми, близкими отношениями, а внушениями, что вы больше никому и нигде в этом мире не нужны.
Вариант ответа: «Ну, кому-то и я нужен/нужна», «Поживем — увидим», «А вот это я проверю на собственном опыте».
Как себе помочь? Лучший способ защититься от подобных высказываний — представлять себе, что собеседник разговаривает сам с собой. Чтобы быть менее восприимчивым к таким фразам, вспомните, что вы чувствовали, когда кто-то интересовался вами или заботился о вас, и скажите себе, что вы этого вполне достойны.
4. «Ты такой же, как твой отец!»
Варианты: могут быть разными. Общее в них одно: все плохие черты отпрыска приписываются ненавистному бывшему супругу (реже — супруге, потому что почти треть всех семей в России — это семьи, в которых детей воспитывает только мать), а хорошие — себе любимой. Сын может оказаться «черствым, эгоистичным, грубым», «как его отец» (дочь — «глупой, бездарной, распутной», «как ее мать»).
Послание вам: «Я зла и обижена на твоего отца. Докажи мне, что ты лучше его».
Послание себе: «Твой отец разочаровал меня, и я не знаю, что мне делать с этим морем негативных эмоций. Поэтому я выплескиваю их на того, кто рядом, — на тебя. А еще я очень боюсь, что ты тоже от меня отвернешься, и потому требую от тебя ежедневных доказательств того, что ты — не такой, как он».
Это фраза-проекция: негатив, «предназначенный» бывшему партнеру или партнерше, выливается на ребенка. Реальное сходство или несходство при этом не имеет значения. Но жить с таким грузом плохих ожиданий тяжело.
Ваша главная цель — перестать себя постоянно сравнивать с родителями и сказать себе: я — отдельный человек и я проживу свою отдельную жизнь, не повторяя за ними.
Если вы научились не проваливаться в чувство вины в ходе подобных разговоров, вы уже на пути к свободе. Следующий шаг — вернуть матери ответственность за ее жизненный выбор.
Варианты ответа: «Действительно, мог бы выбрать мне мать получше» или «Мам, ты выбрала себе такого супруга, высказывай свои претензии ему, я-то тут при чем?»
Как себе помочь? Услышав такое высказывание, представьте себе, что ваш родитель видит не вас, а призрак покинувшего его или ее близкого человека — и обращается к нему. Представьте себе, что этот призрак стоит прямо перед вами и поглощает собой все обвинения, адресованные ему, чтобы они вас не коснулись.
Может быть интересно
5. «Ты ужасный(ая) эгоист(ка)!»
Послание вам: «Как ты можешь думать о своих интересах, когда ты должен думать о моих!»
Послание себе: «В своем детстве и юности я не получил(а) необходимой мне любви, понимания и поддержки и живу с огромным дефицитом. Чтобы заглушить эту боль, я требую от тебя всё внимание, какое ты можешь мне дать, но этого мне всё равно недостаточно».
Частые обвинения в эгоизме — это тоже проекция: эгоистичен как раз токсичный родитель, требующий от ребенка полностью подстроиться под его потребности. На деле такие родители называют эгоизмом любые поступки, направленные на что-то другое, кроме удовлетворения их потребностей.
Они постоянно ревнуют взрослых детей к их работе, семье, увлечениям, потому что видят в них «конкурентов» за внимание. Беда в том, что восполнить этот дефицит, даже потакая всем их капризам, просто невозможно. Для этого необходимо желание самого родителя разобраться в себе и работа с психотерапевтом, чтобы научиться удовлетворять свои потребности самостоятельно, а не силами других людей.
Вариант ответа: «Да, я считаю важным заботиться о себе и тебе советую то же».
Как себе помочь? Попробуйте уловить в этом обвинении нотки зависти к очень полезному навыку поддержания собственного тела и души в здоровом состоянии.
6. «Ты так и собираешься жить в свое удовольствие?»
Варианты: «Есть такое слово „надо“», «Если бы все делали, что хочется…», «Как хочешь, так не будет!».
Послание вам: «Я страдал(а) и терпел(а), и ты страдай. Мне жилось трудно, и ты должен/должна жить так же».
Послание себе: «Я смирился/смирилась со страданиями и лишениями, которые мне пришлось пережить, благодаря убеждению, что таково устройство мира, и что у меня не было иного выбора. Но когда ты ведешь себя более свободно, ты подрываешь эту мою веру, демонстрируя, что можно было бунтовать против такого положения дел. В результате я чувствую себя обманутым(ой) и обделенным(ой)».
Вся русская культура пронизана христианской идеей «благородного страдания», которое закаляет характер, делает сильнее, очищает душу… С точки зрения психологии придать высокий смысл своим лишениями — это один из способов рационализации.
Есть здесь и нотка зависти: скорее всего, ваши родители хотели бы иметь выбор, который есть у вас, но, к сожалению, многие возможности уже упущены.
С нравоучениями нет смысла спорить, как и воспринимать их всерьез. Вполне можно пропускать их мимо ушей, как шумовой фон.
Вариант ответа: «Да, это здорово — жить в свое удовольствие. Почему бы и тебе не сделать что-то просто для себя?»
Как себе помочь? Посмотрите вокруг и поймите, что мы давно живем в индивидуалистическом обществе, в котором жить в свое удовольствие — нормально. Посмотрите на своих родителей через призму социальной психологии: после развала коллективистской советской системы они чувствуют себя обманутыми, и ваше поколение — ходячее доказательство этому.
7. «А вот я в твои годы…»
Варианты: «А вот племянник Саша…» и «А вот дочь моей подруги…».
Послание вам: «Докажи мне, что ты достоин моей любви!»
Послание себе: «Я не уверен(а) в собственной ценности и считаю себя недостойным(ой) любви. Мне необходимо, чтобы ты постоянно подтверждал(а) мою значимость, совершая подвиги ради меня».
«Разделяй и властвуй» — излюбленный прием токсичных родителей. Они сравнивают детей друг с другом, с соседями, с одноклассниками и случайными прохожими, чтобы таким образом «мотивировать» их постоянно сражаться за свое признание.
Не стоит и говорить, что это приводит чаще всего к соперническим и даже враждебным отношениям между братьями и сестрами. А когда родители сравнивают детей с собой же в их возрасте, они представляют идеальный образ себя, который может очень сильно отличаться от реального.
Лучшая реакция — конечно, как всегда, ничего не доказывать. И не поддаваться импульсу возненавидеть того самого «сына соседки», который, скорее всего, и не подозревает о собственной идеальности.
Варианты ответа: можно флегматично напомнить: «Но я — не Саша», или усмехнуться: «Ну пусть тогда Саша делает тебе ремонт и покупает продукты», или вообще перевести стрелки: «А я была бы рада, если бы ты была доброй и заботливой, как тетя Зина».
Как себе помочь? Ваши родители пытаются угрожать вам тем, что будут любить больше кого-то другого, но вам стоит осознать, что у них нет в рукаве козыря, потому что, кроме вас, они больше никому не нужны — тем более с их несносным характером, тем более каким-то воображаемым идеальным людям. И не забывайте, что вам нравится быть собой.
8. «Ты пока никто, чтобы рассуждать»
Варианты: «Я знаю лучше», «Поживи сначала с мое», «Закончи вуз», «Роди детей», «Ничего твоего тут нет».
Послание вам: «Я не собираюсь признавать тебя равным и не считаю тебя самостоятельной личностью. Подчиняйся мне, пока я жив(а)».
Послание себе: «Я не уверен(а) в себе и в своем статусе в обществе. Я ужасно боюсь потерять авторитет или признать, что я чего-то не знаю. Мне кажется, если я признаю свою неправоту, я превращусь в ничтожество, каким я себя иногда чувствую в глубине души. Мне необходимо постоянно подкреплять самооценку с помощью подавления тех, кто слабее меня, в том числе моих детей. В самостоятельном взрослом ребенке я вижу угрозу, а потому буду стараться держать его в подчиненном положении как можно дольше».
Типичная фраза авторитарных родителей, дети которых так никогда и не заслужат права считаться полноценными взрослыми. Каждый раз будут находиться новые отговорки, почему они «пока не доросли» до выбора профессии, отдельного жилья, собственной семьи и т. д. При этом такие родители активно мешают ребенку взрослеть, лишая его возможности принимать самостоятельные решения. Нередко после нескольких лет борьбы сын или дочь сдаются и смиряются с ролью вечного непутевого малыша.
Повлиять на авторитарных родителей словами невозможно. Единственное, что можно сделать, чтобы избавиться от контроля, — это как можно меньше от них зависеть.
Это трудно, потому что ради сохранения власти некоторые родители готовы покупать квартиры, дарить машины и содержать взрослых детей вместе с их партнерами и детьми. Но всё-таки свобода того стоит.
Вариант ответа: «Я услышал(а) твое мнение, но мне такое решение не подходит» или «Я знаю, что у тебя на всё есть свое мнение. Но если ты будешь выражать его в виде совета, а не приказа, я скорее к нему прислушаюсь».
Как себе помочь? Действительно выдающиеся люди могут быть авторитетными без оскорблений и угроз — а это явно не про ваших родителей. Постарайтесь рассмотреть в них домашних тиранчиков с раздутым и очень уязвимым чувством собственной важности и попробуйте научиться смеяться над их чванством и выпендрежем хотя бы наедине с собой.
9. «Кто тебя против родной матери настроил?»
Послание вам: «Ты стал(а) более независимым(ой) и больше мне не подчиняешься. Верни всё, как было!»
Послание себе: «Когда ты был(а) маленьким(ой) и полностью от меня зависел(а), я чувствовал(а) себя важным(ой) и нужным(ой). Из-за того, что теперь ты меньше нуждаешься во мне, я чувствую себя отвергнутым(ой). Только враг мог разрушить нашу идиллию».
Многим родителям трудно принять тот факт, что дети вырастают и начинают жить своей жизнью, им неподконтрольной. Некоторые считают идеальными отношениями слияние и созависимость — например, когда у взрослой дочери нет секретов от матери, она делится с ней всеми переживаниями, как с лучшей подругой. Или такие родители продолжают говорить о тридцатилетнем мужчине «наш мальчик», «наш ребенок». Любая попытка сепарации при этом воспринимается как трагедия.
Контролирующим родителям невыносима мысль о том, что они сами оттолкнули ребенка своей требовательностью и неуважением к его личному пространству. Поэтому они начинают искать врагов, испортивших такие чудесные (для них) отношения.
Чаще всего «разлучниками» назначаются партнеры детей или лучшие друзья, а иногда и психологи.
Отвечая на подобные фразы, не стоит поддаваться соблазну всеми силами доказывать, что ничего не изменилось, и вы — всё тот же «мамочкин крошка». Наоборот, не скрывайте того, что вы меняетесь.
Варианты ответа: «Да, мам, мне уже не 12 лет, у меня другие интересы. Если ты перестанешь меня опекать и относиться, как к малышу, мы сможем здорово проводить время вместе — как равные взрослые люди» или «Я меняюсь и становлюсь взрослым человеком, поэтому и наши отношения меняются, но ты всегда останешься для меня любимым отцом / любимой матерью».
Как себе помочь? Постарайтесь увидеть в родителе страшащегося одиночества ребенка. Если вы не собираетесь на самом деле рвать с ним отношения, приготовьтесь повторять, как попугай, что вы меняетесь и меняете стиль или частоту вашего общения, но это не значит, что вы меньше любите папу или маму. Есть шанс, что это поможет им легче принять вашу трансформацию во взрослого.
10. «Разве это повод для гордости»?
Варианты: «Получила красный диплом? Ну, денег он всё равно не принесет», «Повысили на работе? Ты всё пашешь, а давно замуж пора», «Женишься на ней? Никто получше на тебя, видно, не посмотрел?».
Послание вам: «Как ни старайся, ты никогда не будешь лучше меня».
Послание себе: «Я выстроил(а) внешний образ собственного превосходства, чтобы скрыть неуверенность в себе и страх быть разоблаченным. Чтобы укрепить мою хрупкую самооценку и не думать о собственной ничтожности, я буду постоянно осуждать и оценивать тебя».
Обесценивание достижений и соперничество с собственными детьми — поведение, свойственное родителям, склонным к нарциссичности. С одной стороны, они навязывают собственные амбиции детям, требуя соответствовать изначально завышенным ожиданиям, а с другой — испытывают зависть к малейшим их успехам.
Требуя от детей всё большего, чтобы чувствовать себя идеальными родителями, они обесценивают их достижения, чтобы побороть зависть и боязнь остаться на вторых ролях. Важно понимать, что нарциссы так поступают не из-за убежденности в своем величии, а, напротив, из-за глубокой неуверенности и страха быть разоблаченными.
Лучший способ нейтрализации — не участвовать в этом странном соревновании. Когда вы сами, а не родители, устанавливаете свою шкалу оценок и решаете, что для вас важно, а что нет, их оценки теряют свою власть.
Вариант ответа: «Да, именно этим я и горжусь. Жаль, что ты не можешь порадоваться вместе со мной, а только критикуешь».
Как себе помочь? Это очень трудно, но вам придется, во-первых, похоронить идею когда-либо добиться от родителя одобрения (возможно, вам нужно отгоревать ее, отплакать или отзлиться). Во-вторых, вам очень нужно найти людей, на оценку которых вы можете опираться, думая о своих достижениях, чтобы противопоставлять их мнение родительскому.
11. «Если ты так поступишь, я не переживу!»
Варианты: «У меня будет сердечный приступ» / «Умру от беспокойства за тебя».
Послание вам: «Ты отвечаешь за мои чувства. Если мне плохо, это твоя вина».
Послание себе: «В моем детстве на меня обращали внимание, только когда мне было плохо. Я не учился сам / не училась сама заботиться о себе, потому что тогда бы я лишился/лишилась и этого внимания. Теперь я не знаю других способов достучаться до близкого человека».
Это послание созависимого родителя, который считает даже взрослого ребенка частью себя, своим продолжением. И, конечно, не выносит его самостоятельных решений: в глазах такой матери или отца они столь же абсурдны, как если бы независимость объявила их рука или нога.
Созависимые родители склонны жестко контролировать своих детей и постоянно находят поводы для беспокойства за них. Некоторые родители готовы даже специально вредить своему здоровью (например, отказываться от помощи врачей, пропускать прием лекарств), чтобы продемонстрировать, как они страдают из-за вас.
Избавиться от их контроля очень трудно с моральной точки зрения, поскольку их беспокойство выдается за доказательство любви. Но поощрять такой шантаж опасно, в том числе и для самого родителя: он может заиграться и расшатать и без того расстроенные нервы, а вы в какой-то момент не сможете отличить «показательный» сердечный приступ от настоящего и не окажете человеку должной помощи.
Чтобы избавиться от давления, нужно, во-первых, как можно меньше посвящать контролирующего родителя в подробности своей жизни, чтобы у него было меньше поводов к вам придраться.
Во-вторых, следует возвращать родителю ответственность* за его чувства и состояние здоровья. Когда токсичный родитель получает в ответ на шантаж не бурю ваших эмоций, а спокойное предложение сейчас же записать его к профильному врачу, состояние его здоровья чудесным образом улучшается.
*Исключение составляет ситуация, в которой ваш родитель недееспособен и не может обойтись без вашей помощи. Чтобы избежать неглекта (вида насилия, заключающегося в оставлении недееспособного лица в опасности), убедитесь, что у зависимого от вас человека есть всё необходимое: еда, лекарства, контакт с нужными врачами, сиделка.
Читайте также
Варианты ответа: «Мама, если тебе так плохо, сходи к врачу / выпей успокоительного / давай я запишу тебя к психологу».
Как себе помочь? Угрозы болезнью, как и угрозы суицидом, переживаются очень трудно — никто не хочет считать себя виновным в болезни или смерти другого человека. Помните, что если человек дееспособный, то только он один принимает решения касательно своего здоровья и жизни — и никто не может разделить с ним эту экзистенциальную ответственность.
12. «Тогда я тебе не мать!»
Вариант: «Мне такая дочь / такой сын не нужна / не нужен».
Послание вам: «Делай так, как я хочу, или я тебя отвергну».
Послание себе: «Я вижу мир в черно-белом цвете и мыслю крайностями: всё или ничего. Если мои дети не идеальны, значит, они ужасны. Если мои дети не выполняют мои требования, значит, я пустое место».
Крайне категоричное черно-белое мышление типично для невротических личностей, которых в психологии называют пограничными (подробнее о них можно почитать здесь). Это значит, что их психическое состояние находится на границе между нормой и расстройством. При стрессе и сильных переживаниях они склонны впадать в панику и вести себя неадекватно.
Подобные фразы — это чистый шантаж и злоупотребление привязанностью. Но чаще всего манипулятор вовсе не имеет в виду полный разрыв отношений сию минуту. Он лишь хочет добиться немедленного «возвращения» ему чувства собственной значимости, которое должно проявиться в подчинении.
Эти фразы говорят, чтобы увидеть испуг, сожаление и услышать что-то в духе: «Нет, не делай этого, прости меня, я исправлюсь!» — и как раз этого манипулятору давать и не нужно. Можно, напротив, невозмутимо согласиться и реагировать со всей серьезностью: если прогоняют — уходить. Это подействует отрезвляюще. Либо же просто проигнорировать.
Варианты ответа: Реакция, которой не ожидает манипулятор, — это спокойное согласие и возвращение ему ответственности за его слова. Например: «Папа, ты действительно хочешь, чтобы я сейчас ушла и мы больше никогда не общались?» или «Мне очень жаль, что я тебе не нужен / не нужна. Но раз таково твое желание, я оставлю тебя в покое».
Как себе помочь? Родительские проклятья и отречения — это просто слова, причем слова эмоционально нестабильного человека. Они имеют над вами силу лишь до тех пор, пока вы верите в их власть и до ужаса боитесь быть отвергнутым. Если вы не боитесь (или, по крайней мере, способны не показывать свой страх), скорее всего, мать/отец убедится, что прием не сработал, и продолжит с вами общаться как ни в чем не бывало.
13. «Я тебя насквозь вижу»
Варианты: «Я тебя знаю лучше тебя самого». Есть еще угрожающий вариант — «Я про тебя что-то знаю и всем расскажу».
Послание вам: «Ты мой, я хочу тебя контролировать».
Послание себе: «Я не доверяю людям и даже боюсь их. Безопасны для меня лишь те, кого я могу полностью контролировать, — мои дети».
Даже про десятилетнего ребенка мама и папа знают не всё, и, конечно, никто не обладает способностью видеть других насквозь. А обращенные ко взрослым мужчинам и женщинам, такие высказывания и вовсе абсурдны, но это не снижает их действенности: вы привычно напрягаетесь и начинаете нервно гадать, что же такого нехорошего узнали про вас родители и чем это вам грозит.
На самом деле это только способ родителя заявить о своей неоспоримой власти и праве контролировать ребенка. Проявляя страх и тревогу, вы подтверждаете эту власть. Так что эффективнее всего показать, что вы не воспринимаете эти заявления всерьез.
Угрозы «разоблачением» (перед мужем, друзьями, коллегами) говорят прежде всего о том, что такой родитель глубоко стыдится какого-то своего реального или мнимого недостатка и боится оказаться разоблаченным. Подвох в том, что чаще всего так себя ведут родители, которые на самом деле совсем не знают своих взрослых детей. Они создали в воображении некий фантастический образ ребенка, а к его реальным переживаниям остаются слепы и глухи.
Вариант ответа: «Раз ты видишь меня насквозь, угадай, чего бы я хотел(а) сейчас?» Обезоруживает «разоблачителей» легкое бесстыдство: «Да пожалуйста, мне нечего стыдиться» или «Я этого не стыжусь, я этим горжусь».
Как себе помочь? Чтобы не бояться разоблачения, придется принять все свои склонности и увлечения и найти в них свои достоинства. Думайте о том, что сделали свой выбор и вам он нравится.