отпуск улыбка в дверь не пролезала
Весёлые пятничные анекдоты (14 шт)
1. Перед отпуском с работы пришлось уходить боком.
Улыбка в дверь не пролезала!
2. Раньше родительских собраний боялись дети, а теперь родители.
3. Надо снять драматическое кино про Ди Каприо. Про то, как он, как ни старался, а так и не получил Оскара. А потом тому актеру, который сыграет Ди Каприо, дать Оскара.
4. Женщина! Перед входом в социальные сети соблюдай три золотых правила:
1. Отключи плиту!
2. Закрой воду в ванной!
3. Забери ребёнка из детского сада!
5. Девочка становится женщиной, когда впервые говорит: «Это хороший пакет, не выбрасывай».
6. Загадка.
Мужской половой орган подразделяется на три категории:
1. Состоит из пяти букв.
2. Состоит из трёх букв.
3. Состоит из двух букв.
Что это за слова?
Ответ:
1. ОГО-ГО.
2. ОГО.
3. ТЮ.
7. Утро. Переполненный автобус. Стоит мужичок, хиленький такой. Сзади притулилась пышнотелая женщина и постоянно толкает мужика.
— Женщина, вы почему постоянно толкаетесь?!
— Я не толкаюсь! Я дышу-у-у.
9. Когда папа во второй раз прислал мне на днюху с орбиты четки и нарды, я начал немного подозревать, что он нифига не космонавт.
10. Учитель ругает Вовочку:
— Неужели ты умеешь считать только до десяти? Просто ума не приложу, кем ты думаешь стать.
— Судьей по боксу!
11. Капитана Очевидность повысили в звании. Теперь он адмирал Ясенх@й.
12. Блондинку спросили, у кого она одевается.
— Что за странный вопрос? У кого проснусь, у того и одеваюсь!
13. Мужик просыпается, смотрит у соседа во дворе огромный теннисный корт стоит. Он спрашивает:
— Откуда?
Сосед:
— Тут в пруду золотая рыбка появилась, любое желание исполняет, но проси ее громче — она глуховата.
Мужик — на пруд, позвал рыбку, просит:
— Рыбка, хочу много баксов!
Наутро просыпается: весь дом завален факсовыми аппаратами. Он — к соседу.
— Не пойму, я у рыбки много баксов просил, а получил много факсов.
Сосед:
— Я ж тебе говорил, рыбка с глушью. Думаешь, я большой теннис просил?
14. Рейс Аэрофлота. Прошли контроль, сидим в экономе, в хвосте, пассажиры почти все русские, кислые все. Скукота, в общем.
Только набрали высоту, как сосед достает из кармана 20 американских рублей и, дотронувшись до плеча впереди сидящего дядьки, с невинным видом протягивает ему бумажку:
— Будьте добры, передайте за проезд!
Дядька на автомате берет баксы, зависает на пару секунд, а потом, просветлев лицом и заговорщицки подхихикивая, то же самое проделывает с пассажиром перед ним. Под нарастающий гул и смех в салоне двадцатка дошла до упора и попала в руки к симпатичной барышне.
Дядька тут же прокомментировал: мол, и барышне приятно, и весь самолет поржал всего за 20 баксов.
История на этом должна была и закончиться, если бы не барышня. Та, кивнув тому, кто передал деньги, встает с кресла и с серьезным видом скрывается за ширмочкой, где тусуются стюардессы. В салоне стало тихо, как в морге перед Новым годом.
Где-то через минуту барышня возвращается и все с тем же невозмутимым видом отдает двадцатку тому, от кого получила, и что-то негромко ему говорит.
Теперь уже волна ржача пошла в обратную сторону и дошла до нас в виде той же двадцатки, которую сосед получил от рыдающего дядьки вместе со словами:
— У пилотов мелочи нет, просили без сдачи!
Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂
Отпуск улыбка в дверь не пролезала
Перед отпуском пришлось уходить с работы боком. Улыбка в дверь не пролезала? дверь работа отпуск бок улыбка
С такой улыбкой надо приходить из отпуска. А уходя, надо показывать как жалко расставаться с сослуживцами!! Тогда будут уважать!
Да,ладно.Все равно не поверят!
некоторые после отпуска боком в дверь входят, не влезает все остальное кроме улыбки.
25 лет назад я так уходил на пенсию. Но это дало повод лишь поменять работу.
молодец, улыбайтесь по чаще только не ломайте дверные проёмы.))))
улыбка ещё имеет свойства расплываться, затОпите своей лучезарностью проходы. вооще завал будет))))
Завалы-развалим,разломы-залатаем,что не пролезало-протащим.Не впервой.
и так каждый проход))))
до самой широкой двери.))
Стыдно было смотреть в глаза другим, ибо отпуск только у тебя
Это что, я от радости сознание потерял. на самолет опоздал )))
Это что ж за работа такая, от которой бежать в радость?
А при чём тут дети? Я ж со взрослыми работаю.
Я о Ваших детях.Я своих вижу очень мало.
У меня уже внуки, старшему 6.
У меня внуку-23,дочери-47.Сейчас живем отдельно,а росли они вместе со мной,но виделись только по выходным.
Улыбка радости. 
не скоро он родименький.лучше не вспоминать пока
С возвратом на работу (никто не заметил)
а что так. в амбразуру хоть влазишь 
Счастливая. Пожелаю так же и входить
энто что? отпуск боком вышел?)))))))))
Ничего,мы уже бочком проходить научились.
что ж вы так работу-то не любите?
Да я то свою,как раз очень люблю,устаю только безумно.А отпуску все рады.Вы со мной не согласны?
Сколько лет Вы уже работаете без отпуска? И кем Вы работаете?
у меня неиспользованного отпуска накопилось уже неск. месяцев. Если и ухожу, чтобы не нарушать законодательство, на неск. дней.
Так и я не на год.Участок открытым не оставишь.Не ходить в отпуск нельзя-вредно для здоровья.Да и как можно отвечать за жизнь других людей в состоянии хронического переутомления.Так,что это не любовь к работе,а элементарное зашибание деньги,которую впоследствии придется отдать на поправку непоправимого.
Отпуск улыбка в дверь не пролезала
и желающих сделать все, чтобы ты не ушла, подкинув пару проектов, становиться очень много. как-будто не в отпуск на пару недель, а на всю жизнь уходишь. В отпуск надо уходить по английски, только не получается.
Когда я ухожу, мне уже не до улыбки. возникает как всегда масса ооочень срочных дел. как будто специально, чтоб выжать все оставшиеся соки
у меня выходной 1-го января и отпуск 14 дней с 4-го июля. Это не обсуждается. Если это не устраивает работодателя, я у него не работаю
Это точно, но когда не можешь работать, и уже не работаешь, чувствуешь, что ты потерял стержень в жизни, очень тяжело.
Ухожу боком, точно! Только не улыбка, а пулемёт в дверной проём не проходит! Коллеги требуют продолжения банкета!
Мы с мастером приветствовали друг друга фразой:»Примите мои соболезнования!», когда выходили из отпуска.
В отпуск потому и уходят, что на лице уже нет никаких эмоций. Лицо и улыбка появляются на седьмой день отдыха.
Перед отпуском, обычно мой трудовой день длится 16 часов. Так, что никакой улыбкой и близко не пахнет
Отпуск улыбка в дверь не пролезала
Перед отпуском с работы пришлось уходить бочком.
Просто моя улыбка в дверь не пролезала!))))УРААААА,ОТПУСК. дверь работа отпуск улыбка бочок
это не надолго. срок до пенсии своё возмёт!
ну,обижаешь,проставилась как положено
Тогда спокойно улыбайся!
Что такие силиконавые губы большие что ли
А на работу потом будете заходить задом))
А после отпуска,что в двери не пролезет?
Не радуйся время пргйдет не заметишь
А чего на пенсию не идешь не надоели малолетние падонки?
Фу,терпеть не могу подростков,хорошо что не послушал маму в свое время и не пошел в школу работать,убил бы кого нибудь
глупости.Дети как дети.
Наглые подонки,надо в школах телесные наказания возвращать иначе эти звереныши совсем обнаглеют
довели они вас до ручки (дверной)
У меня сзавришнегодня тоже отпуск.
бочком тоже классно. мне нравится
после отпуска улыбка похудеет.
и так все кругом смурые ходят
они хитрые. маскируются. чтобы в долг не просили. их не переделаешь
отдыхай на здоровье! 
чтоб тебя из отпуска отозвали))
ага, прям таки.Пусть попробуют сначала найти
Прикольные статусы про отпуск
Самые прикольные статусы и цитаты про отпуск. Статусы о долгожданном отпуске после работы. Читать афоризмы про отдых и море, начавшийся отпуск.
***
Он такой… такой желанный, загадочный, необыкновенный, сказочный, необходимый, неповторимый, яркий, незаменимый, долгожданный… ))) мой ОТПУСК
Труд превратил обезьяну в человека, но отпуск показывает, как легко человек возвращается в исходное состояние.
***
Дорогие соотечественники! Берегите природу — отдыхайте на курортах Турции!
***
Планировать отпуск очень легко: начальник говорит когда, жена где…
***
А давайте отправим меня в отпуск — я уеду, а вы от меня отдохнете.
Про скорый долгожданный отпуск
Вечность – это последние два рабочих часа перед отпуском.
***
Самое лучшее во всяком отпуске — это не столько отдыхать самому, сколько наблюдать, как другие работают.
***
Боже как я хочу оказаться в аэропорту и услышать, что мой самолет вылетает к морю через несколько минут
***
О, это прекрасное чувство, когда осталось два дня до отпуска)))
***
Если ваша кошка на вас залаяла, то вам пора в отпуск…
***
В последний день перед отпуском на работу пришлось заходить боком — довольная улыбка в дверь не пролезала.
***
Сон не только улучшает работу сердца и мозга, но и помогает ненадолго забыть, что ты очень хочешь в отпуск.
Смешные статусы «Отпуск начался!»
Я ухожу в отпуск, дорогие друзья, завидовать и желать удачи не нужно. Мне и без этого будет очень хорошо!
Статусы про первый день отпуска
– Что собираешься делать в первый день отпуска?
– Заниматься ceксoм со всем, что шевелится. А ты?
– Постараюсь не шевелиться.
***
В первый день отпуска специально встану пораньше, чтобы посмотреть, как вы на работу идете.
Ппро начало отпуска
Хм, сегодня второй день отпуска, и он начинается с Пино Калада.
Статусы про море и отпуск
Блажен, кто верует. Но истинно блажен тот, кто лежит на берегу моря и никуда не торопится.
***
Отпуск, море, солнце, пляж — так не хватает мне сейчас…
***
Отпуск: две недели на пляже и пятьдесят на мели.
***
Ничто так не радует глаз, как собранный чемодан на море…
***
Yhooooooooo. Если статус не изменен, то я нежусь на солнышке и купаюсь в море)))))))))))))))
Статусы про отпуск прикольные короткие
Лучший антидепрессант – это уложенный в отпуск чемодан.
***
Заберите меня в отпуск!…
***
Солнце светит всем, а загорают лишь счастливцы.
***
Отдыхать надо так, чтобы потом долго не хотелось.
***
Море зовет… Волна поет… А я такая в огороде…
***
Снова в мечтах об отпуске…
***
Заберите меня отсюда в отпуск.
**
Отпуск – это пятое время года.
***
Быстрее отпуска заканчиваются только отпускные.
***
Теща решила, что лучший отпуск – это ремонт
Цитаты и статусы «Отпуск закончился»
***
Все хорошее рано или поздно заканчивается… Мораль сей басни такова — отпуску пришла хана((
Никто так не нуждается в отпуске, как человек, только что вернувшийся из отпуска.
***
После хорошего отпуска нужно еще недельку отдохнуть.
***
Только-только жизнь наладилась, вдруг бац! — отпуск кончился.
***
Был усталым, а стал измученным – это отпуск удался.
***
Почему, когда выходишь из отпуска в голове одна мысль — уволиться к чертям!
***
— Опишите кратко ваш отпуск.
— Вжик!
Статусы про последний день отпуска
***
Самые красивые девушки появляются на пляже в последний день отпуска.
***
Грущу и тоскую, горька моя доля,
Прощаюсь с тобой, моя вольная воля!
Прощай, моя жизнь, где сплошные субботы!
Кончается отпуск. Пора на работу…
Афоризмы про конец отпуска
Отпуск не проведёшь — он всегда кончается вовремя.
***
Разумом я конечно понимаю, что отпуск кончился, но остальной организм против.
***
Разум, конечно, признает, что отпуск кончился, но остальной организм против.
***
Только глаз перестал дергаться, а отпуск уже закончился.