объявление в туалет закрывайте дверь
Объявления в туалете, надписи и туалетные таблички
Табличка на общественном туалете: «Переучет».
Men, Women
Надпись на двери туалета «Осторожно! Злая сортирная мочилка!»
Надпись в туалете: «Товарищи, будьте людьми! Смывайте за собой!».
Снизу от руки корявым почерком дописано: «Звери закапывают. «.
Men, Women, Emo
Как известно все сортиры делятся на «М» и «Ж». Возле обеих входов в один такой привокзальный сортир я увидел таблички с надписями, на которых была лишь одна фраза, гласящая: «Посторонним вход воспрещен!».
— Как по-научному называется писанина на стенах туалета?
— Сраффити.
Объявление: «Отдам пару носорогов в хорошие руки! Носороги домашние, ласковые, приучены ходить на унитаз, каждый раз на новый. «
Надпись на пивном ларьке рядом со стадионом: «Туалет находится в бассейне!»
Надпись в привокзальном туалете: «За буйки не заплывать!»
Надпись на двери закрытого общественного туалета: «Под себя!»
Правила поведения в туалете
Надпись в туалете: «Многоуважаемые фараоны, убедительная просьба смывать за собой ваши пирамиды, потому что уже несколько месяцев наивные уборщицы попадают в хитроумно спрятанные вами за дверью или под раковиной чудовищные ловушки».
В туалете баптисткой церкви висело объявление «Пусть после тебя здесь будет так же чисто, как в твоем сердце».
Объявление в туалете: «Смывать обязательно, независимо от поставленных целей и достигнутых результатов».
Рекламный плакат в мужском туалете: «Если Вы можете писать выше этой линии, Управление Пожарной Охраны приглашает Вас на работу!»
Табличка в туалете бара: «Парень, который убирает окурки из писсуара, также раскладывает лед в ваши стаканы».
Объявление: «Меняем канализационные трубы, прочищаем унитазы. Недорого. Без пафоса».
Туалет в летнем кафе. Надписи на стенах. Шариковой ручкой: «Повесьте зеркало! Клиенты». Чуть ниже, черным маркером: «Идите на фиг! Администрация».
Сантиметры
Таблички с размерами достоинств писающих в сантиметрах.
Надпись на дверях студенческого туалета: «Кафедра мочеиспускания и каловыделения».
У нас на работе в туалете приходящая уборщица повесила объявление: «Господа! Убедительная просьба быть точнее! Иначе буду мыть чашки той же тряпкой, что и унитаз! Менеджер по экологии офиса.»
Объявление в студенческом общежитии: «На этой неделе ожидаются перебои с горячей и холодной водой. Перебьются корпуса 1, 4 и 6.»
Заходит мужик в кабинку общественного туалета. Ссыт. Видит надпись перед собой на стене:
— Посмотри выше!
Мужик смотрит.
Там:
— Посмотри еще выше!
Совсем задирает голову:
— Быстро смотри вниз, ты ссышь себе на ботинки!
Как сказать человеку, коллеге, женщине, чтоб смывала унитаз?
Сначала я написала объявление в туалете по всем пунктам, что нужно делать, выходя из туалета. Потом я попросила сантехника, чтоб переделал бочок, чтоб из него выливалось больше воды, ибо некто неизвестная в женском туалете не удосуживается смыть после себя два раза, или не смывает совсем.
Вычислила путем исключения, кто регулярно не смывает на работе унитаз. Оказалось, что это солидная, занимающая высокую должность дама, про которую и не подумаешь, а в глаза сказать неловко. Работнику попроще об этом сказать как-то не очень, а этой мадам и вовсе.
Напишите вежливую записку адрессату от анонима.Примерно следующего содержания: мол нажимайте кнопку слива,а то все сотрудники уже говорят о вас)
))))))) есть такие люди, их много, как ни странно. У меня есть знакомая, которая «страдает» этим недугом, ей я сказала прямо)) Но у вас другое дело. Я думаю, что это она делает не нарочно. Это из серии: «Почистил зубы- закрой, блин, тюбик». Таким людям хоть объявление вешай, хоть напрямую говори, ничего не действует. Здесь либо строгое осуждение всем коллективом, прям на повестку дня выносить, без имен конечно, либо смириться. Увы, но это так. Если хотите чистый унитаз, то только общественное порицание возымеет действия. Тет-а-тет не подействует. Привычка-дело сложно искоренимое)Удачи вам в решении этого деликатного вопроса!
ДНЕВНИКИ
О наболевшем (околоунитазные перлы):
Итак, немного интернетовских перлов на злобу дня:
Объявление в университетском туалете:
«Внимание, в связи с участившимися случаями беременности в туалете, теперьустановлено ВИДЕОНАБЛЮДЕНИЕ»
У нас на работе курилка в туалете, а пепельница стоит достаточно неудобнодля того, чтобы в нее пепел трухать. Соответственно, в качестве пепельницнередко используются писсуары. Так вот. 1. Пару лет назад там вешалипотрясающее объявление: В ПИССУАРЫ НЕ СТРЯХИВАТЬ! Естественно, провисело ононедолго. 2. Буквально на днях опять повесили объявление: «НЕ СТРЯХИВАТЬПЕПЕЛ В ПИССУАРЫ!», так один шутник (я даже знаю кто!) запятую добавил. «НЕ СТРЯХИВАТЬ ПЕПЕЛ В ПИССУ, АРЫ!»
Помню, что в нашей общаге в туалете висело объявление: «кривыми хуямиссать запрещено!». Сейчас работаю в офисе, тут всё чинно, благородно, всеинтеллигенты, и объявление в туалете соответствующее: «Дорогие сотрудники,будьте аккуратны! Уважайте труд уборщиц!»
Объявление в туалете студенческой общаги:
Прелестнейший Посетитель чудо комнаты исполнения желаний,
если Ты не пользуешься чудесным белоснежным сиденьем
по его прямому назначению –
убедительная просьба:
перед тем как открыть всю свою сущность нашему фаянсовому приятелю, пожалуйста,подними сиденье,
так как твоя открытая сущность (то, что не попало в лоно сущностноприемника)испортит внутренний колорит этого чудесного телепорта в мир блаженства, ипомешает достигнуть просветления твоим соседям-гуру.
З.Ы.: запарили йоп-тэ. Убирайте за собой сами…
На работе? в туалете объявление:
«Мальчики поднимайте сиденье унитаза! ВЫ ТУТ НЕ ОДНИ!»
Напугалсо, обернулсо, стало страшно. О_О
Объявление: «Мы не плаваем в вашем туалете. Просим васне ссать в наш бассейн».
У нас на работе в туалете приходящая уборщица повесила объявление:»Господа!! Убедительная просьба быть точнее! Иначе буду мыть чашки той жетряпкой что и унитаз! Менеджер по экологии офиса.»
Antonio (16:46): порадовало объявление в аэропорту в туалете над раковиной)
Antonio (16:47): крупным таким шрифтом: «ГОРЯЧЕЙ ВОДЫ НЕТ!»
Antonio (16:47): ниже коряво ручкой: «и не будет!»
Antonio (16:47): а ещё ниже мелко карандашем: «и не надо)»
В офисном туалете объявление:
«При наличии результата, не забудьте воспользоваться ершиком»
. внизу кто-то приписал ручкой:
— Я воспользовался, очень больно!
В дамском туалете обычное объявление: «Убедительнаяпросьба бумажные изделия выбрасывать в урну».
Ниже рукой написано: «Особо важные съедать на месте»
Объявление в офисном туалете:
Объявление в мужском туалете: «Внимание Республиканцы:Вам здесь нечего делать. Ваш поц в Белом Доме.»
Недавно в мужском туалете нашего ФАУ (Финансово административного управления)секретари по укзанию их руководителя повесили следующее объявление (в 4-хэкземплярах): «Уважаемые Господа. Соблюдайте частоту и порядок». Чтодевченки имели ввиду под «частотой» осталось загадкой, но уважаемыегоспода выходили из туалета с улыбками или загадочным выражением лица. Правдачерез сутки объявление поменяли, заменили одно слово: «Частота» на»Чистота».
fZ: Объявление в туалете: «Просьба какать дома».=)))
В туалете баптисткой церкви висело объявление «Пустьпосле тебя здесь будет так же чисто, как в твоем сердце».
В таком стареньком платном туалете автовокзала г. Николаевависит объявление: «Просьба два раза не ходить, в туалетах установленысчетчики».
Объявление в туалете: «Пользуйтесь, пожалуйста,щёткой!»
Внизу приписано: «А можно бумагой? Щёткой очень больно!»
у меня унитаза в туалете нету.. в отличие от некоторых
Объявление в подъезде:
18.01.2010 В вашем доме будут перебои с водоснабжением, в связи с ремонтнымиработами электросетей.
========
А воду на ваш 7-й этаж гномики ведрами поднимают что ли? Или все-такиэлектронасосы?
висит у нас в женском туалете
Памятка по пользованию туалетом
Уважаемые дамы!
1. Уважайте труд уборщиц!
2. Не бросайте пачки сигарет и другой мусор в унитаз и умывальник. Аккуратносливайте заварку в проем унитаза.
3. Не сорите и не курите. Туалет – часть нашего быта, наше здоровье! Чистотаначинается с тебя, с себя, с нас!
4. Соблюдайте культуру не только при людях, но и в туалете – наедине с собой.
5. Сильно не задумываетесь и не засиживайтесь в позе «мыслителя» скульптораРодена. Другие тоже торопятся на это тихое и всем нужное место.
6. Перед тем как сесть приспустите немного воды (поверхность будет смочена) ипосле ухода будет чище, ничего не прилипнет.
7. Бумага если не стандартная туалетная, то листы (машинописные и др) должныбыть размером 10х12 см. и предварительно помятыми.
8. Помните: газетная краска токсична (ядовита). Берегите здоровье.
9. Перед выходом оставляйте поднятой крышку и ободок для унитаза!
10. Закрывайте краны умывальника!
11. Перед уходом из санузла выключайте свет.
12. Оставляйте обе двери открытыми для проветривания от влажности.
13. Заранее спасибо за внимание и выполненные эти акции!
14. Чистоту, порядок и гигиену себе, всем и везде!
Доброжелатель и штаб ГО
В фешенебельном ресторане виситобъявление:
«Если вы собираетесь стряхивать пепел в бокал, скажите об этом официанту
— он подаст вам шампанское в пепельнице».
В столовой одного еврейского учебного заведения у окошкараздачи висело огромное объявление, которое гласило: «МОЙТЕ РУКИ ПЕРЕДЕДОЙ, А НЕ ТО. «, а ниже висела увеличеная ксерокопия статьи из газетыМетро от 20 января 2005. Заметка такая:»3кг глистов извлекли из кишечника18 летней жительницы Турции хирурги. Черви вызвали непроходимость кишечника иимели от 5 до 20 смв длинну». Нет, ну умеют же люди пожелать приятного аппетита. Кстати, втуалете этого же заведения висело объявление: «Закрывайте форточки, а тобатареям холодно».
Объявление в туалет закрывайте дверь
Про таких, как я, моя мама говорит: «Что с тебя взять, то в интернете, то еще где-то сидишь». Да, сижу! Но не где-то, а на работе — я менеджер спецпроектов в социальной сети «Одноклассники». Мой день начинается у ноутбука и заканчивается у него же. Весь день я хаотично перемещаюсь между чатами, досками в Trello, каналами в Telegram, листаю ленту в «Одноклассниках», «ВКонтакте», Facebook и Instagram, читаю новости, пишу письма, попадаю на Zoom-встречи и периодически схожу с ума от потока информации. Свободное время уделяю спорту, смотрю кино, читаю книги, пишу свои тексты, учу английский, занимаюсь волонтерской работой и стараюсь много ходить (иногда вместе с ноутбуком). Все, кроме последних двух пунктов, я делаю в интернете. Друг даже подарил мне кистевой тренажер от тоннельного синдрома, чтобы в старости у меня не болели руки.
Рабочий ноутбук выдали в компании, кроме него есть еще личный. Так проще разграничивать работу и личную жизнь и соблюдать work-life balance: утром, вечером и в выходные я пользуюсь своим ноутом. Но общее время за монитором это, конечно не снижает. Когда ребята из Пикабу предложили мне протестировать MSI Summit E13 Flip, я подумала: «Ого, еще один ноутбук в моем компьютерном царстве. Это что-то на богатом!», — и с интересом согласилась. Мое редакционное задание — провести насыщенный день (то есть мой стандартный рабочий день!), используя MSI Summit E13 Flip.
Я получила увесистый картонный бокс, в котором лежала большая, красивая и приятная на ощупь черная коробка, еще одна поменьше и ворсистый чехол-папка. В первой коробке был сам ноутбук, во второй — зарядное устройство со шнуром и стилус. Первые впечатление от ноутбука, а точнее его упаковки — самые приятные. Единственный минус — коробки. Было бы классно и эргономично, чтобы в одной лежало все: сам ноутбук, зарядка, стилус и чехол. Это упрощает хранение и экономит место на полках. Но чехол, в котором есть специальное отделение для пера, перебивает этот коробочный недостаток. Обожаю, чтобы вещи выглядели как можно дольше так, как будто бы я их только купила.
MSI Summit E13 Flip представлен в двух цветах: белом и черном. Мне досталась светлая модель, она выглядит выделяется на фоне среднестатистических ноутбуков. Чтобы подготовится к тестовому дню, я решила залогиниться в почтовых сервисах заранее, войти во все нужные мне аккаунты, установить мессенджеры, Zoom и зарядить компьютер.
У Summit E13 Flip слева есть два разъема Thunderbolt 4, которые можно использовать в том числе и для зарядки, и обычный USB-порт. Справа — разъем для наушников, USB-C, скрытый слот карт-ридер microSD и выключатель веб-камеры. Последнее — супернаходка, которая привела меня в восторг. То есть можно не покупать специальную накладку на камеру или, что еще хуже, заклеивать камеру жвачкой (пластырем, изолентой). Единственное, что мне не понравилось во всем этом разнообразии разъемов — крытый слот карт-ридер. Чтобы его открыть, нужен ключ, как от разъема для сим-карты в смартфоне. Скрепка или иголка тоже подойдет, но тыкать инородными предметами в этот красивый ноутбук как-то не по-людски!
Следующее удивление: MSI Summit E13 Flip — ноутбук-трансформер. Это как те брюки из «Бриллиантовой руки», которые превращаются в элегантные шорты. Экран сенсорный и разворачивается на 360 градусов. Надо сказать, что сгибать в обратную сторону ноутбук с непривычки немного страшно. Но это быстро проходит. MSI Summit E13 Flip можно превратить, например, в планшет и рисовать на нем стилусом. На 13-дюймовом дисплее достаточно места для разного рода надписей и заметок от руки — наверное, потому что соотношение сторон экрана 16:10, что делает его визуально больше.
Тест MSI Summit E13 Flip начался в 6:30. В это время я обычно встаю, чтобы сделать растяжку. Я занимаюсь вместе с тренерами из World Class на их YouTube-канале. Экран ноутбука быстро реагирует на касания, поэтому останавливать тренировку, чтобы отдохнуть или выпить воды, удобнее, чем нажимать на тачпад или пробел на клавиатуре. После тренировки я закрыла крышку, предварительно проверив заряд: батарея была почти полной.
Еще раз сделаю акцент на чехле. Свой рабочий ноут я ношу в специальном отделе рюкзака, и каждый день ходить с ним мне надоедает, тогда я кладу компьютер в шоппер или большую сумку. В этом случае приходится аккуратнее входить в двери метро, чтобы не стукнуть ноутбук лишний раз. Но когда устройство в мягком чехле, переноска становится безопаснее. Я не знаю, сколько весит мой рабочий ноутбук, но по ощущениям он тяжелее, чем 1,35 кг MSI Summit E13 Flip.
В 10:00 я начинаю работу. Проверяю почту, отвечаю на входящие письма. Начинаю переписку в чатах, вношу или закрываю задачи на досках Trello, пишу описания проектов в Google Docs, хожу на онлайн-встречи в видеозвонках ОК или в Zoom. То есть главное в ноутбуке для меня — чтобы он быстро переключался между вкладками и хорошо держал заряд. MSI Summit E13 Flip справился и с первой, и со второй задачей. Во-первых, он быстрый (скорее всего, благодаря процессору Intel Core i7 11-го поколения). Честно, я даже забыла, что ноутбуки на Windows могут быть такими быстрыми. Во-вторых, хорошо держит заряд: к середине дня батарейка была разряжена на половину. На сайте написано: «до 20 часов автономной работы». Это много!
Обычно в середине дня я устраиваю себе перерыв от потока информации (чтобы получить еще немного информации, ха-ха) и читаю книгу с ноутбука. В этот раз я решила отойти от традиции, потому что обожаю рисовать, а тут такая возможность! Я скачала Krita, села в уголок социопата, сложила ноутбук в обратную сторону и начала рисовать. Дома я пользуюсь графическим планшетом и пером, что для меня не очень удобно, так как мозгу сложно перестроиться и смотреть на экран, а не на перо. Я даже задумывалась о том, чтобы купить планшет и ручку с нему. MSI Summit E13 Flip вернул меня к этой мысли, потому что рисовать — классно.
Стилус ноутбука рисует аккуратные линии, их толщина зависит от силы нажатия, реакция экрана на нажим пера быстрая. В общем, этот перерыв в работе длился немного дольше, чем обычно. Еще один классный бонус — стилус примагничивается к корпусу ноутбука — это удобно.
Сенсорный экран и стилус хорошо подойдут не только для рисования. На ноутбуке удобно вносить правки в макеты, обводить куски текста, подписывать документы, редактировать презентации, выделять важные места в текстах и оставлять заметки на полях.
На стилусе есть две кнопки, которыми можно переключать слайды на презентации. Я даже пожалела, что мне не дали на тест этот ноутбук пару недель назад, когда мы с командой готовили проект интерактивной туристической карты, и мне нужно было писать правки по макетам. Делать это с ноутбуком-трансформером было бы легче.
Еще одно испытание для MSI Summit E13 Flip — видеозвонок. Плюс веб-камеры этого ноутбука — она подавляет шум на картинке. Если в помещении не так светло, как хотелось бы, на качестве картинки это не отразится.
К концу рабочего дня уровень заряда батареи опустился ниже 50%, это значит, что дома, до того, как ноутбук отключится, я успею посмотреть сериал — «По ту сторону изгороди» — про двух заблудившихся братьев, птичку и жабу.
Мой тестовый день с MSI Summit E13 Flip закончился. Ноутбуком я осталась довольна. Нельзя сказать, что я влюбилась в эту модель, но впечатления от Summit E13 — хорошие, пару раз во время использования я сказала «вау». Если нужен сильный рабочий ноутбук, часть ваших задач касается визуальной коммуникации (проверить макеты, сверстать презентацию и так далее), и хочется компактную «машину», то MSI Summit E13 Flip однозначно подойдет.
СВ-Принт
Бизнес как он есть
Соблюдайте чистоту и порядок в туалете
Прикольные объявления в туалете о соблюдении чистоты — тексты
Таблички и надписи — 2
Объявления в туалете, надписи и туалетные таблички
Табличка на общественном туалете: «Переучет».
Men, Women
Таблички для туалета — мужской и женский туалеты.
Надпись на двери туалета «Осторожно! Злая сортирная мочилка!»
Надпись в туалете: «Товарищи, будьте людьми! Смывайте за собой!».
Снизу от руки корявым почерком дописано: «Звери закапывают. ».
Надпись в мужском туалете: «Если красивая блондинка, танцевавшая в голубом платье, читает сейчас эти строки — то мои подозрения подтверждаются».
Объявление в туалете: «В случае бомбежки прятаться под этот писсуар — в него еще никто никогда не попадал».
Men, Women, Emo
Таблички для туалета — мужской туалет, женский туалет, туалет для эмо.
Как известно все сортиры делятся на «М» и «Ж». Возле обеих входов в один такой привокзальный сортир я увидел таблички с надписями, на которых была лишь одна фраза, гласящая: «Посторонним вход воспрещен!».
— Как по-научному называется писанина на стенах туалета?
— Сраффити.
Объявление: «Отдам пару носорогов в хорошие руки! Носороги домашние, ласковые, приучены ходить на унитаз, каждый раз на новый…»
Объявление: «Продается нужник. Самому очень нужен, если бы не нужда — не продал бы».
Начало перестройки. Сортир подмосковной станции Баковка. В перегородке между М и Ж отделениями — отверстие с кулак. Над ним крупная надпись: «ГЛАСНОСТЬ!»
Надпись на пивном ларьке рядом со стадионом: «Туалет находится в бассейне!»
Надпись в привокзальном туалете: «За буйки не заплывать!»
Надпись на двери закрытого общественного туалета: «Под себя!»
Если на детском горшке написать — «От благодарных потомков», то выносить его будет гораздо веселее!
Правила поведения в туалете
Надпись в туалете: «Многоуважаемые фараоны, убедительная просьба смывать за собой ваши пирамиды, потому что уже несколько месяцев наивные уборщицы попадают в хитроумно спрятанные вами за дверью или под раковиной чудовищные ловушки».
Надпись над унитазом в женском туалете: «Нагнись пониже — она шире, чем ты думаешь».
В туалете баптисткой церкви висело объявление «Пусть после тебя здесь будет так же чисто, как в твоем сердце».
Объявление в туалете: «Смывать обязательно, независимо от поставленных целей и достигнутых результатов».
Рекламный плакат в мужском туалете: «Если Вы можете писать выше этой линии, Управление Пожарной Охраны приглашает Вас на работу!»
Табличка в туалете бара: «Парень, который убирает окурки из писсуара, также раскладывает лед в ваши стаканы».
Объявление: «Меняем канализационные трубы, прочищаем унитазы. Недорого. Без пафоса».
Сантиметры
Таблички с размерами достоинств писающих в сантиметрах.
Надпись на дверях студенческого туалета: «Кафедра мочеиспускания и каловыделения».
У нас на работе в туалете приходящая уборщица повесила объявление: «Господа! Убедительная просьба быть точнее! Иначе буду мыть чашки той же тряпкой, что и унитаз! Менеджер по экологии офиса.»
Надпись на ларьке: «Биологический перерыв — 15 мин».
Объявление в студенческом общежитии: «На этой неделе ожидаются перебои с горячей и холодной водой. Перебьются корпуса 1, 4 и 6.»
Заходит мужик в кабинку общественного туалета. Ссыт. Видит надпись перед собой на стене:
— Посмотри выше!
Мужик смотрит.
Там:
— Посмотри еще выше!
Совсем задирает голову:
— Быстро смотри вниз, ты ссышь себе на ботинки!
НАДПИСИ В ОБЩЕСТВЕННЫХ ТУАЛЕТАХ:
Независимо от поставленных целей и достигнутых результатов, УБЕДИТЕЛЬНАЯ ПРОСЬБА: все достигнутые результаты смывать водой.
Если результаты превзошли все ваши ожидания, просьба воспользоваться щёточкой.
Уважаемые дамы. Просьба регулировать направление задней подвески для точного попадания в цель.
Лучше геройски пукнуть,
Чем предательски бзднуть…
Попади в очко — почувствуй себя снайпером!
Граждане Тутанхамоны, смывайте за собой ваши пирамиды!
Если ты посрал зараза,
Дерни ручку унитаза.
Если нету таковой,
То спихни говно РУКОЙ!
Мимо писсуаров не срать!
Обернись вокруг себя,
Не е#ет ли кто тебя!
Весна покажет, кто где срал!
Здесь русский дух, здесь Русью пахнет.
Не бросайте бычки в унитазы!
Мы же не ссым в ваши пепельницы!
– Сидите, сидите, не вставайте,– сказал старенький профессор, зайдя в женский туалет.
Ничего хорошего из тебя не выйдет…
Не льсти себе, подойди ближе к писсуару!
Не пей воду с унитаза,
Там и бациллы и зараза.
Нажми на ручку, воду слей,
Сдуй пенку и спокойно пей.
Одни приходят насрать, навонять.
Другие приходят сидеть, размышлять.
А я прихожу сюда яйца чесать,
И всякую гадость на стенах читать.
Сраньё без куренья, как зима без варенья.
…чем старше человек, тем он внимательнее рассматривает свои какашки…
Смывать вне зависимости от поставленных задач и достигнутых результатов.
Если выкурил бычок –
Не бросай его в толчок.
Положи на унитаз,
Мы докурим после вас.
Не гася свет в туалете вы кладете рубль в карман Чубайса!
Не допускай утечки газу,
Прижмись плотнее к унитазу!
Только покойник не ссыт в рукомойник…
В случае ядерной бомбардировки прятаться под писсуар, всё равно в него никто никогда не попадал.
Если нет воды в бачке,
Пошуруй рукой в толчке.
Студент, в твоих руках — будущее.
А в твоих, лектор, — прошлое.
Превратим мы наш сортир
В уголок борьбы за мир!
Пусть от страха срут в штаны
Поджигатели войны!
Coca-Cola — слей легенду!
Повысим удои.
Застегни ширинку, охламон,
За тобой следит шпион.
Хотел. Старался. И обосрался.
Я памятник себе воздвиг нерукотворный —
Шестнадцать строк в общественной уборной.
Денис, я тебя люблю!
Лена, Олег.
До стипендии две недели, а срать уже НЕЧЕМ!
По ногам текло, а в рот не попало…
Не бросай друзей в биде…
Привет от Кусто!
Не мочись на стены — надписи смоешь!
Однажды в студеную зимнюю пору
Смотрю: ПОДНИМАЕТСЯ МЕДЛЕННО…
Не ссы на пол, у людей могут сгнить подошвы.
Точность — вежливость королей.
Наша сила в наших плавках.
Осторожно! Снимают скрытой камерой.
В руках своих ты держишь счастье…
Граждане, не плюйте на бычки — раскуривать сложно!
Не чаем единым ссыт человек.
За буйки не заплывать!
Прием вкладов от населения.
Каков стол, таков и стул…
Чище руки тверже кал.
Вот сижу я на толчке,
Все сижу и плакаю –
Почему так мало ем,
И так много какаю?!
Удаленный доступ к сети…
Если насморк вас замучил,
То зайдите в туалет,
Уверяю вас ребята,
Лучше средства просто нет!
Вытирая попу осторожен будь,
Жесткая бумага – к травматизму путь.
Если куришь ты бычок,
не кидай его в толчок,
лучше брось за унитаз-
и покуришь ещё раз!
Не пойду на лекцию, у меня эрекция!
Ты защитил свои яйца «Bland-a-med’om»?
Студент, ты держишь в руках своё будущее и будущее своей страны.
Гордись, физтех! Гордись, мехфак! Здесь на очке сидел горняк!
Срать без сигарки, что чай без заварки.
18 записок, которые сделают ярче любые офисные будни
15 звездных половинок, между которыми чувствуется настоящая искра
6 экологических мифов, в которые стыдно верить современному человеку
12 пищевых привычек и типов поведения за столом, которые выдадут человека с потрохами
Мама девочки с аутизмом рассказала трогательную историю, которая возвращает веру в человеческую доброту
18 пользователей интернета показали своих родственников, которые кажутся двойниками знаменитостей
15 фотографий, которые докажут, что нет предела людской изобретательности
19 очаровательных историй, которые прилагаются к любимым семейным фотографиям
20+ примеров того, на что способен мир, если хочет действительно удивить
15 фото, которые доказывают, что изменение климата — это не шутка
Местные начистоту рассказали, как живется в канадской глубинке (И почему так много людей мечтает туда переехать)
Почему нам снятся кошмары и разные шизофренические сны
17 фото знаменитостей, которые совсем не комплексуют по поводу своего нестандартного роста
Почему каждый второй человек живет в браке без любви и в каких случаях это нормально
20+ фото, которые сбивают с толку, если не присмотреться
20 предметов, предназначение которых настолько загадочно, что его пришлось выяснять всем интернетом
9+ советов от повара-технолога, как выбрать правильную красную икру