объявление просьба закрывать за собой дверь
Закрывайте дверь
Для лучшего понимания ситуации я опишу своё место работы. Это небольшой кабинет на 3 стола, деревянные окна и деревянная дверь без доводчика. «Самолично устанавливать оборудование» я не имею права, а тот кто имеет это право, обещает доводчик уже второй год. Сама-же дверь, если её не закрыть до конца, имеет свойство открываться.
И вот представьте, вы приходите на работу, включаете обогреватель(который нельзя оставить включённым на ночь), согреваетесь горячим чаем, выполняете утреннюю работу. Через час, когда в кабинете становится теплее, начинают приходить клиенты. Первый заходит, дверь оставляет открытой, хотя на двери висит бумажка с просьбой закрывать за собой дверь. Прошу его закрыть дверь, смотрит на меня непонимающе.
— Вы когда домой заходите, тоже дверь открытой оставляете?
— Ну я же на пару минут?
— Закройте пожалуйста дверь, холодно.
Сидит, улыбается. Смотрю на неё секунд 10, ничего не происходит. Встаю и подхожу к двери:
— Смотрите, вот так рукой на дверь нажимаете и она закрывается, это очень просто!
Сажусь за стол, начинаю разбираться с её бумагами, нахожу несколько ошибок, отправляю обратно. Уходит не закрыв дверь. В такие моменты хочется догнать человека и спустить его с лестницы, пускай меня судят, садят, но я ему ещё и зубы выбью. Эта вернётся, я точно знаю, ведь ей нужна именно моя подпись, будет потом малейшие исправления главным конструктором заверять.
Сегодня заходила женщина, уважаемый специалист, оставляла мне вчера кипу бумаг, которую я как раз изучал, оставляет дверь открытой.
— Закройте пожалуйста дверь
— А вы акты подписали?
— Как раз с ними разбираюсь
— Вы когда входили в мой кабинет, открыли дверь. Закройте её.
— Понятно, я вижу вы не в настроении, я позже зайду.
Бюрократия, скажете вы? Нет, простейшие человеческие взаимоотношения
Как повлиять на то, чтобы люди закрывали дверь, которую только что открыли? Они ведь когда в автомобиль садятся, сначала открывают дверь, потом закрывают. В квартиру заходят и делают то же самое. Но там нет бумажек с просьбами, а на двери моего кабинета такие висят. Прошу вас, не говорите что нужно в наглую поставить доводчик, за это меня могут наказать пожарники. Да. Новую дверь запилить проблематично, там планы и графики, против которых не попрёшь.
Всем добра, закрывайте за собой двери =)
Дубликаты не найдены
2 самореза и пружину вааапще никак?
В том то и дело, пожарники докапываются. Всё согласовывать надо, а подписывать такую простую вещь не хотят, потому что дверь менять надо
Эммм. в самом низу это сделать-при визите пожарных,снять пружину секундное дело.
докопайся до пожарников, пусть согласуют. капай им на мозги регулярно
Банковские резинки на ручки натяните, будет, как уплотнитель для двери.
Просто на двери немного перекосить петли, чтобы она под своим весом закрывалась, полчаса делов.
Подкручивал верхние петли, просто дверь выше стала и легче закрывается
Приматай к ручке двери резинку от трусов. И не доводчик и закрывать будет.
Прикольная идея про убрать стул, но ведь приходят и уважаемые люди, которые закрывают за собой дверь, здороваются, вежливо разговаривают.
Надо привязать к двери верёвку!
Растяжку и пару ловушек въетнамских.
Поставь доводчик)) и сколько сразу спокойствия
Приветствую!
C форматом mp4, к сожалению, такое бывает. Возможно, конвертеры смогут исправить эту проблему
Привяжите веревку к ручке. И тяните, когда дверь не закрывают.
Раз проблемы утопающих приходится решать самим утопающим.
Груз через блок какой-либо наверху и к ручке дверной тросом. Вес подбирать по настроению.
Теплицу сделайте вокруг стола поликарбонатную, и тепло будет, и заразу не подцепите
да не проблема. Говорите пациенту- раздевайтесь.
Её и так отлично видно
Инженер в лаборатории
Испытываю различные материалы на соответствие нормативным документам и выдаю заключения перед запуском в производство на крупном предприятии
Вот тут доволен ответом, подписываюсь под каждым словом
Клиенты разные важны
Работаю бухгалтером в аутсорсинговой конторе.
Случай из службы доставки
«Ув. жильцы. Убедительная просьба: ЗАКРЫВАЙТЕ за собой дверь! Во избежание благоустройства туалета. »
И две стрелочки пририсованы в нижних углах.
Это что же? У каждого ув. жильца есть ключ от амбарного замка? Почему не кодовый замок? Потому, что с проспекта Мира/Александровского проспекта вход в ныне всего лишь «двойной» проходной двор открыт всем ветрам и случайным московским писателям, художникам, продюсерам…
Пёс, живущий под развалинами того, что строилось «армянским жидом», не лает на меня. Генетическая память? Глажу его по голове. Кот греется на ярком февральском одесском солнце и даже головы не поворачивает. На то он и кот.
Со мной ничего не случается. Ни радости. Ни горя. Ни эйфории. Ни тоски-печали. Ровным счётом ничего. Кроме каких-то моментально комкающих горло спазмов. Моментально отпускающих же. И спазмы эти не имеют никакого отношения к двору.
– А кто сейчас живёт в твоей квартире?
– Не знаю. Льва-людоеда ещё брат замуровал плиткой.
Ничего. Пустое. Не плакать же тут, как девочке-дурочке, из-за того, что ты так и не выяснила, отчего мама, так любящая дело консервирования, обретая аудиторию, постоянно жаловалась на то, как она устала «крутить», и совершенно непонятно, куда такая прорва ухает за зиму, неужели же мы выпиваем пятьдесят литров томатного сока?! «Кстати, Светка, возьми пару банок!» Светлана Даниловна с удовольствием берёт, потому что моя мама – гений-консерватор. Моцарт консервирования. С удовольствием берут и все другие родственники-друзья-приятели. А мама – с удовольствием раздаёт. Как любой талантливый человек. Талантливые люди щедро делятся своими талантами. Но почему же она тогда стонет и плачет, что никто не ценит? Все ценят. Зачем жалуется, что устала? Я точно знаю – она отдыхает, когда «крутит». Лишь бы дома никого не было, а я мечтала, сидя на крышке унитаза в своих джунглях. Это что-то оттуда, из-под накрытых столов в тени винограда. Где тебе тоже рады и тоже – щедро делятся, но затем почему-то обязательно должны поныть про туалетную бумагу и докторскую колбасу. Между собой. Без тебя, разумеется. Но о тебе. Как будто человек, всё детство друживший со львом-людоедом, может хоть что-то не знать про междусобойчики их разговоров о тебе без тебя.
– Стоцкая, ты читала «Таинственного незнакомца» Марка Твена?
Стоцкая читала. Она из тех немногих, кто ещё читал и всё ещё читает.
– «Всё, что я тебе говорю – это правда! Нет бога, нет вселенной, нет жизни, нет человечества, нет рая, нет ада. Всё это только сон, замысловатый дурацкий сон. Нет ничего, кроме тебя. А ты только мысль, блуждающая мысль, бесцельная мысль, бездомная мысль, потерявшаяся в вечном пространстве».
– Ага! – подхватывает Стоцкая. – «Он исчез и оставил меня в смятении, потому что я знал, знал наверное: всё, что он мне сказал, было правдой»
… Забавно, что старина Твен назвал ангела Сатаной.
– Сатана и есть ангел!
– Ой, я тебя умоляю! Там, где нет антонима, осмысленно отражающего контекст, – нет и мысли.
– И долбанного Нравственного чувства.
– За него! И ещё раз – за Антуана де Сент-Экзюпери!
Выпиваем. Нам всё равно за кого в этот промозглый одесский февраль. Но лучше уж за Марка Твена и ещё раз – за Антуана де Сент-Экзюпери. Когда всё равно – лучше за лучших.
– А разве «Маленький принц» не о долбанном Нравственном чувстве?
– Нисколько! Это о том, чтобы каждый день узнавать что-нибудь новое. Не забывая при этом заботиться о своей розе.
– И о том, что я пью, чтобы забыть.
– Что ты хочешь забыть? – подскочил к нам Мишка со своим во-о-от такенным объективом.
– Хочу забыть, что мне совестно, – буркнула Юля.
И мы с ней громко расхохотались. Аж пополам согнулись.
– Отчего же тебе совестно? – опешил Мишка.
– Перечитай «Маленького принца»! Хотя бы двенадцатую главу! – сквозь хохот выдавила из себя Стоцкая.
– Какие-то вы странные! – растерянно и недоумённо промямлил Мишка.
После чего мы с Юлей грохнули ещё раз.
– Пьяницы! – гневно сказал Мишка.
– Мы не пьяницы. Просто у нас не всё в порядке с головой. И нам срочно надо принять глюконата кальция. И лития. И магния! – брякнула я.
– Идёмте на Привоз! – скомандовал Мишка. – Там хоть закусить вам купим.
Я довела их до Привоза, а сама отправилась закусить в «Фанкони». Тот, что на месте авиакасс. Хотя кто уже помнит про те авиакассы на углу Карла Маркса и Ласточкина, когда вместо них давным-давно «Фанкони» на углу Екатерининской и Ланжероновской.
И две стрелочки пририсованы в нижних углах.
Это что же? У каждого ув. жильца есть ключ от амбарного замка? Почему не кодовый замок? Потому, что с проспекта Мира/Александровского проспекта вход в ныне всего лишь «двойной» проходной двор открыт всем ветрам и случайным московским писателям, художникам, продюсерам…
Пёс, живущий под развалинами того, что строилось «армянским жидом», не лает на меня. Генетическая память? Глажу его по голове. Кот греется на ярком февральском одесском солнце и даже головы не поворачивает. На то он и кот.
Со мной ничего не случается. Ни радости. Ни горя. Ни эйфории. Ни тоски-печали. Ровным счётом ничего. Кроме каких-то моментально комкающих горло спазмов. Моментально отпускающих же. И спазмы эти не имеют никакого отношения к двору.
– А кто сейчас живёт в твоей квартире?
– Не знаю. Льва-людоеда ещё брат замуровал плиткой.
Ничего. Пустое. Не плакать же тут, как девочке-дурочке, из-за того, что ты так и не выяснила, отчего мама, так любящая дело консервирования, обретая аудиторию, постоянно жаловалась на то, как она устала «крутить», и совершенно непонятно, куда такая прорва ухает за зиму, неужели же мы выпиваем пятьдесят литров томатного сока?! «Кстати, Светка, возьми пару банок!» Светлана Даниловна с удовольствием берёт, потому что моя мама – гений-консерватор. Моцарт консервирования. С удовольствием берут и все другие родственники-друзья-приятели. А мама – с удовольствием раздаёт. Как любой талантливый человек. Талантливые люди щедро делятся своими талантами. Но почему же она тогда стонет и плачет, что никто не ценит? Все ценят. Зачем жалуется, что устала? Я точно знаю – она отдыхает, когда «крутит». Лишь бы дома никого не было, а я мечтала, сидя на крышке унитаза в своих джунглях. Это что-то оттуда, из-под накрытых столов в тени винограда. Где тебе тоже рады и тоже – щедро делятся, но затем почему-то обязательно должны поныть про туалетную бумагу и докторскую колбасу. Между собой. Без тебя, разумеется. Но о тебе. Как будто человек, всё детство друживший со львом-людоедом, может хоть что-то не знать про междусобойчики их разговоров о тебе без тебя.
– Стоцкая, ты читала «Таинственного незнакомца» Марка Твена?
Стоцкая читала. Она из тех немногих, кто ещё читал и всё ещё читает.
– «Всё, что я тебе говорю – это правда! Нет бога, нет вселенной, нет жизни, нет человечества, нет рая, нет ада. Всё это только сон, замысловатый дурацкий сон. Нет ничего, кроме тебя. А ты только мысль, блуждающая мысль, бесцельная мысль, бездомная мысль, потерявшаяся в вечном пространстве».
– Ага! – подхватывает Стоцкая. – «Он исчез и оставил меня в смятении, потому что я знал, знал наверное: всё, что он мне сказал, было правдой
… Забавно, что старина Твен назвал ангела Сатаной.
– Сатана и есть ангел!
– Ой, я тебя умоляю! Там, где нет антонима, осмысленно отражающего контекст, – нет и мысли.
– И долбанного Нравственного чувства.
– За него! И ещё раз – за Антуана де Сент-Экзюпери!
Выпиваем. Нам всё равно за кого в этот промозглый одесский февраль. Но лучше уж за Марка Твена и ещё раз – за Антуана де Сент-Экзюпери. Когда всё равно – лучше за лучших.
– А разве «Маленький принц» не о долбанном Нравственном чувстве?
– Нисколько! Это о том, чтобы каждый день узнавать что-нибудь новое. Не забывая при этом заботиться о своей розе.
– И о том, что я пью, чтобы забыть.
– Что ты хочешь забыть? – подскочил к нам Мишка со своим во-о-от такенным объективом.
– Хочу забыть, что мне совестно, – буркнула Юля.
И мы с ней громко расхохотались. Аж пополам согнулись.
– Отчего же тебе совестно? – опешил Мишка.
– Перечитай «Маленького принца»! Хотя бы двенадцатую главу! – сквозь хохот выдавила из себя Стоцкая.
– Какие-то вы странные! – растерянно и недоумённо промямлил Мишка.
После чего мы с Юлей грохнули ещё раз.
– Пьяницы! – гневно сказал Мишка.
– Мы не пьяницы. Просто у нас не всё в порядке с головой. И нам срочно надо принять глюконата кальция. И лития. И магния! – брякнула я.
– Идёмте на Привоз! – скомандовал Мишка. – Там хоть закусить вам купим.
Я довела их до Привоза, а сама отправилась закусить в «Фанкони». Тот, что на месте авиакасс. Хотя кто уже помнит про те авиакассы на углу Карла Маркса и Ласточкина, когда вместо них давным-давно «Фанкони» на углу Екатерининской и Ланжероновской.
Как правильно говорить: закрывайте дверь или закрывайте двери?
Как правильно писать дверь или двери?
Как правильно говорить дверь или двери?
Употребление слова «дверь» и его формы «двери» зависит от конкретной ситуации, от контекста. Существительное «дверь» имеет форму множественного числа «двери». Если вы имеете в виду входную дверь, дверь в комнату или кухню, дверь подъезда и т.п., то, я думаю, речь идет об определенной двери, поэтому правомерно вы скажете:» Закрывайте дверь!».
Если же речь идет о большом количестве дверей, несоотнесенном с определенной дверью, в общем плане, мы скажем:»Закрывайте двери летом, иначе налетит много мух».
Употребление слова «дверь» зависит от того, о какой именно двери идет речь. Если речь идет только об одной двери, то и нужно говорить: «закрывайте дверь». А если вы имеете в виду просто двери, так и говорить надо: «закрывайте двери». Можно сделать такой плакат у подъезда дома: Граждане! Закрывайте плотно двери! Так будет теплее!
Если мы говорим про какую-либо конкурентную дверь, то тогда используется единственное число. Например, если кто-то повесит на подъезде объявление с подобным призывом, то это говорит о том, что требование относится к конкретной двери, а не ко всем дверям дома.
Если же мы говорим про несколько дверей или же не говорим про какую-либо точную двери, то тогда мы используем множественное число. Например, когда кому-то говорят закрывать за собой двери, то это подразумевает, что все двери, которые человек открывает, он же должен закрывать, вне зависимости от того, где дверь находится.
Объявление просьба закрывать за собой дверь
xxx: Ребята, у меня огромная просьба. Дайте кто нибудь 5-8 часовую аудиозапись работы системного блока. Иначе не смогу заснуть.
xxx: Еду к родителям в другой город с ноутбуком. Не потащу же я системник с собой!
Объявление на двери парадной:
«Уважаемые жильцы! 08.10.11 включить отопление оказалось невозможным: прорвало трубу в подвале. Труба раскаивается и просит простить ее».
захожу домой, у подъезда обьява:
Уважаемые потребители, просьба оплатить задолженность по канализации до 30 декабя.
Блять, это хто ещё потребитель? я максимум на пользователя согласен.
объявление на двери подъезда.
Уважаемые Ветераны!
9 мая в н-ском парке состоится празднование 65-летия годовщины Великой
победы!
Приглашаем вас!
В программе:
1. выступление хора ветеранов
2. пейнтбол
3. батут для прыжков
4. дискотека
5.
6.
администрация н-ского района.
Плять, что покурил глава администрации? тож не отказался бы.
подхожу к своему подъезду и пока докуривал сигарету стоял читал всякие объявления возле входной двери. на одном из них красовалось:
-Уважаемые жильцы в связи с частым посещением невежественных лиц которые пьют, курят и гадят в подъезде, код подъезда поменяли на 369
з.ы. без палева главное
Объявление на подъзде:
«Уважаемые жильцы, в связи с началом отопительного сезона, просьба всем, у кого нет батарей, установить их. С уважением Тюменьтеплосети»
Объявление у двери подъезда:
Для всех, кто мусорит в нашем подъезде, у нас всегда в широком ассортименте отборные, качественные ПИЗДЮЛИ!
Жильцы.
Уважаемые жильцы дома №4, убедительная просьба в лифте не сс*ть!
Внизу подписано:
Мы не сс*м, мы смелые!
Увидел на двери подъезда, улыбнуло:
Закрывайте двери на запоры,
Выключайте телевизоры.
Через них в квартиру лезут воры-
Банки,власти и провизоры.
Возвращаюсь на днях домой и вижу на двери подъезда свеженькое объявление
(привожу дословно): «Уважаемые жильцы! Берегите мусоропровод! Это ваш
дом, в котором вы живете!»
*как говорится, без комментариев.
Объявление на двери подъезда: «Продаю новый импортный холодильник.
Телефон 45-35-42. Большая просьба, вечером звонить тише!»
ППЦ. У бабушки на подъезде объявление:
«Уважаемые жильцы! Не пропускайте в подъезд с собой посторонних лиц, даже если они представляются работниками коммунальных служб»
Внизу приписка ручкой:
«Ну и чините себе всё сами, придурки!»
недавно в доме поставили новый лифт и на днях повесили объявление:
«УВАЖАЕМЫЕ ЖИЛЬЦЫ И ГОСТИ НАШЕГО ПОДЪЕЗДА!
ДАВАЙТЕ БЕРЕЧЬ НОВЫЙ ЛИФТ.
ОН ХОРОШИЙ И НИ В ЧЕМ НЕ ВИНОВАТ»
О_о
Объявление на лестничной клетке.
Уважаемые Жильцы и гости нашего подъезда!
1. Убедительная просьба, с настоящего момента, пепел и окурки утилизировать в пепельницу, с целью уменьшения бытового травматизма и экономии Ваших средств на лекарственные препараты и лечение.
2. В случае отсутствия пепельницы настоятельно рекомендуется воздержаться от курения или же производить утилизацию отходов в карман.
3. Жильцы подъезда оставляют за собой право, заблаговременно не известив о своем намеренье, произвести утилизацию обнаруженных отходов путем введения в Ваш организм любым удобным способом.
4. Оставшиеся после Вас окурки или же другие продукты жизнедеятельности на полу лестничной площадки будут расценены как ваше полное согласие с п.3.
С уважением, Ваши соседи.
КАДР:
На работе висит табличка «Закрывайте дверь пожалуйста». и какой-то умник нашел ключ к этой двери и всунул его туда, теперь кто выходит из нашего кабинета закрывает на ключ двери, а они открываются только снаружи. блятьььььь выпуститте меня домой
Уважаемые посетители – огромная просьба не перегинать с идиоматическими выражениями в своих постах на нашем сайте. Иными словами – все выражения типа «[удалено модератором] и [удалено модератором], а также [удалено модератором]» будут удалятся модератором.