мантра я мал эволюция
Получение силы
Хочу рассказать третье упражнение на собирание себя.
Первое упражнение было на локус контроля. «Солнце». С него лучше начинать.
Но те, у кого это упражнение получается плохо, могут начинать со второго упражнения, на самооценку. «Цветок», а потом делать «Солнце».
И дальше надо делать упражнение на границы. Оно называется «Крылья».
Все упражнения можно делать и по отдельности. Также можно использовать мантры к упражнениям отдельно от упражнений.
То есть это не ритуал, который надо выполнять в специальном месте, в специальное время. Нет, к этому можно обращаться по надобности, если хочется восстановить в себе ощущение себя, ощущение реальности и ощущение силы.
Но делая любое из трех упражнение, надо иметь в виду два других. Если собрать себя в области солнечного сплетения, а грандиозность при этом не уменьшить, эффекта не получишь. Будут неприятные ощущения или вообще ноль. Собрать себя можно, если уменьшить. Но уменьшать себя до реальных размеров не очень приятно, если не иметь в виду сильный центр в области солнечного сплетения. Можно уменьшить и совсем потерять. То есть оба эти упражнения хороши в связке. А третье позволяет получить силу. Но только если вы делаете два других или имеете их в виду при выполнении третьего. Имеете в виду = ощущаете в себе как установки.
Человек хорошо поддается собственным установкам, при условии, что эти установки образные, чувственные, эмоциональные. Поэтому чем больше необычных и приятных ощущений вы получите от выполнения этих упражнений, тем сильней будут в вас эти установки.
Три данных упражнения действительно собирают человека, но только если он настроен на какую-то деятельность, на прокачку ресурсов.
То есть центр должен быть сильным, чтобы прокачка ресурсов шла хорошо. И самочувствие ваше, и выносливость, и вдохновение, все зависит от центра. Центр дает энергию на деятельность. В центр возвращается результат от деятельности. Так и получается оборот энергии, словно оборот денежных средств. Но центр управления должен быть сильным.
Мало быть кропотливым и трудолюбивым. Это много, но это не все. Вы видите людей, у которых все получается легко и весело и намного лучше, чем у тех, кто корпит в поте лица. Не количество затраченных усилий определяет прокачку. Нет! Если вы думаете, что вам надо просто вгрохать кучу энергии во что-то, чтобы это получить, вы ошибаетесь. Конечно в пассивном состоянии и спустя рукава ничего хорошего не получишь. Но при высокой мотивации дело может спориться быстрей и не забирать много сил, доставлять удовольствие. Все зависит от того, как вы подключились к ресурсу. Если у вас сильный центр, то ваша мотивация не будет падать чуть что, но и уносить вас в аддикцию тоже не будет, центр останется на месте.
Вот третье упражнение, про которое я сегодня расскажу, вкупе с первыми двумя, возвращает человеку силу.
На любовных историях мы это видим. Человек слил уже все, что можно, и свое самоуважение, и даже свои деньги, но он ищет помощи не для того, чтобы остановить слив, а чтобы его продолжить. Он просит вернуть ему того человека, он ищет возможности контактировать с этим человеком и сливать себя дальше.
Чтобы сформировать границы, надо хорошо почувствовать разницу: внутри границ у вас есть все права и вы сильны, поскольку правы, вы пользуетесь мировой энергией сколько хотите, но выходя из границ, пытаясь проникнусь на чужую территорию, вы теряете и право и силу, вы теряете все и себя.
Описываю упражнение на границы и силу.
Упражнение называется «Крылья».
Упражнение можно использовать и тогда, когда вам надо сохранить спокойствие от атак на ваши границы и тогда, когда вам очень хочется чего-то от кого-то получить, поскольку вы чувствуете себя слабым.
Мантра для упражнения «Крылья».
Внутри границ я хозяин,
Внутри границ я имею власть,
В своих границах я неуязвим,
И сила на моей стороне,
Сила на моей стороне.
Вот и все. Попробуете? Как ощущения?
Вообще, как работа с границами продвигается? Удается почувствовать экономию энергии и ее прирост?
Мантра от бомбежки
Повысил голос на богиню?
Она одарит надменным взглядом, поднимется со своего места и важно отчалит.
Покачивая гордой кормой.
Если вы вместе живете, начнет собирать сумку. Если вы живете у нее, попросит покинуть ее хоромы.
Потому что на людей королевского происхождения повышать голос нельзя.
Даже если они все для этого сделали.
Мужчин таких не меньше. Не все поднимаются и уходят, чаще зеленеют и шипят как змеи: «Не смей повышать на меня голос!»
Потому что они ощущают себя намного выше. Нельзя повышать голос на старших в иерархии.
На равных можно и поорать. Но не на королевскую особу.
В близких отношениях всякое бывает, и эмоции накрывают и крышу иногда рвет и хочется доказать что-то и выразить свое возмущение.
Границы у большинства людей так себе, поэтому ссоры случаются то и дело.
В оре ничего хорошего нет, это в общем-то плохо.
Но это не повод тут же начинать собирать чемодан. Или предлагать развод. Или угрожать немедленной расправой, если второй не закроет рот.
Хотя понятно, кто им рассказал. Корона их.
Корона вам сообщает, что если некто повышает на вас голос, то почтения у него к вам нет.
Если бы замирал, трепетал и не дышал при виде вас, не мог бы голос повысить, не смел бы.
А он (она) смеет, и это значит что?
Все должны гореть, кого вы одарили своей близостью.
Таких как вы до сих пор не рождалось, а вот этот вот плебей, кого вы считали своим парнем, или плебейка, которую вы когда-то согласились назвать женой, не оценивает счастья своего.
Ну и надо наказать конечно.
Лишить самого лучшего. Себя.
Стремительным уходом своим надо наказать. Без объяснения причин.
Вернетесь, когда ваш порог слезами омоют, а лучше кровью.
Все описанное даже на грамм не преувеличение.
Именно так поступают и именно так рассуждают очень многие люди.
Каждый готов встать и гордо уйти.
И если вы сейчас подумали про множество липучек, от которых отвязаться невозможно, то это они и есть.
Это те, с кем ТАК НЕЛЬЗЯ. Поэтому при росте значимости партнера у них появляется набор колпачков для него.
Корона сообщала им и сообщает, что с ними Так Нельзя. А колпачки на партнере помогают увидеть, что у него особый случай.
Почему у липучек корона трансформирует любое «уйди отсюда» в «ни в коем случае не уходи»?
Если бы они принимали мысль, что можно, они бы не закрывали на происходящее глаза, видели бы все ясно.
Но корона им сообщает, что это невозможно. Что если кто-то НЕ ГОРИТ, надо немедленно поднять зад и уйти.
А если уйти нельзя?
Если зад уже слишком сильно прилип? Если значимость партнера велика?
Значит нужны колпачки. Он горит. Просто обижен. Или чего-то не понял. Или слишком горит.
Но ни в коем случае нельзя допустить мысль, что он плевать хотел.
Хотя на самом деле можно.
Можно и так, и этак. Любым способом с вами можно. Как и со всеми.
Вы обычная. Вы обычный.
С вами можно как угодно, как другим хочется, по-разному.
А вы должны смотреть, что вам делать. Из своих возможностей исходить.
Но без истерики на это смотреть, без бомбежки. Спокойно.
Тогда вы действительно верно поступите.
Поэтому начать надо с принятия идеи, что с вами так можно.
Не то чтобы нужно, но можно.
Это снизит силу бомбежки во много раз. Не будет вот этой волны, которая поднимает вас над полом и уносит.
Или заставляет кидаться на здоровенного мужика со своими маленькими кулачками, или наоборот на хрупкую мать своих детей со своими большими кулачищами.
Тюрьма по вам перестанет плакать. Больница не будет по вам скучать.
Развод перестанет вас караулить.
Надо только хорошо запомнить эту мысль: с вами так можно.
Бомбит лишь тех, кто возомнил о себе много лишнего.
После того как трясти и подкидывать перестанет, вы сможете нормально соображать.
Просто отвечать надо по сути, а не выплескивать то, чем вас бомбит. И ссора исчерпает себя.
Чаще всего надо спокойно ответить, иногда можно отшутиться, без Кривляки, а иногда в ответ можно тоже голос повысить, чтобы и свои эмоции показать.
Не стройте из себя никого величественного, надо быть проще, особенно с близкими.
Оскорблять в ответ не нужно и предлагать развод в сердцах не надо. Это происходит от аффекта при бомбежке. От взрывной волны.
В нормальном состоянии никаких глупостей и поспешных шагов вы не сделаете.
Наоборот, важно все обдумать. А иногда даже подготовить.
Вот мантра от бомбежки.
Если на вас повысили голос или даже произнесли этим повышенным голосом что-то неприятное вам, или без повышенного голоса, но очень противное, и вас начинает крыть волной:
По первости у вас будет возмущение. Как это так? Да что значит можно? Нельзя!
Вместо пролетарского азбучного «рабы не мы», полезно повторять другое.
«Цари не мы, мы не цари».
Для эгоцентриков эта защитная формула. Все плохое с ними случается из-за короны и фокуса на себе.
Если вы конструктивно ответите или отшутитесь или просто промолчите без кислых щей, ваше красное поле станет больше.
Если же вы без серьезных оснований предложите расстаться тому, чья СЗ для вас велика, вы шагнете в черное поле.
Погасите ссору сначала, а потом уже разберетесь, оскорбили вас или нет, незаслуженно или за дело, обижаться вам или забить, рвать отношения или дальше строить. Решения надо принимать не на эмоциях.
И чем меньше ваша корона, тем быстрей вы придете в равновесие.
Для уменьшения короны все та же мантра: я обычный.
Цари не мы, мы не цари
Коронованные часто думают, что если так думать про себя, окажешься у плинтуса.
Им кажется, что у плинтуса сидят те, кто согласились принять свою скромную, обычную роль.
У плинтуса оказываются те, кто носят большую корону и надевают на партнеров много колпачков.
Он величественный, небо застит мудростью и блеском.
Вот так у плинтуса оказываются.
А если вы человек скромный, вы там никогда не окажетесь.
Вы видите, как к вам относятся и что происходит. Видите ясно и трезво, потому что вас не бомбит.
Бомбит всегда только корону.
И она даже не падает. Иначе бы бомбить прекращало. Она остается и взрывается на вашей голове. Требуя мести.
А когда она наконец падает, вы сидите в луже и понимаете, что все испортили и остались у разбитого корыта.
Или не хотите понимать и тогда растите новую корону.
От бомбежки корону спасают колпачки на втором. И тогда понятно, какая перспектива, да?
Можете проанализировать конкретные ситуации, когда бомбит, друзья? Почему это бывает и чем заканчивается?
Есть опыт? А наблюдения?
Хорошо понятно, почему у плинтуса всегда сидят те, на ком корона?
Почему скромный человек никогда не оказывается у плинтуса?
Памятка для жен, желающих развода
В последнем письме пример неотрефлексированной значимости мужа, в самом начале, пока отношения можно поправить.
Если ситуация дошла до измен и до оскорблений с выражением отвращения, отношения восстановить уже сложно или нельзя.
Если СЗ мужа не отрефлексирована, это значит все настройки у такой жены сбиты и после развода ее ждет ад.
Вот почему важно отрефлексировать СЗ и точно знать, с чем вы имеете дело, надо вам ломать брак или совсем нет.
Неплохо помогает упражнение Цветок и мантра «я мал». (Найдете ссылку?)
Но интересно, что женщины обычно накручивают себя прямо противоположной мантрой. «Я большая и сильная птица».
Как та ворона из анекдота. Которая полетела над морем и посередине вдруг поняла, какая она дура.
И упражнение женщины делают не Цветок, а Пальма, то есть представляют себя мощной, большой, а мужа гномом.
Это помогает им ничего не бояться и нестись навстречу ветрам с выпученными глазами.
Но подобный аутотренинг актуален, пока не упала корона или пока санитары не заметили вашей треуголки.
Расплата приходит быстро, хотя избегая расплаты, многие стараются растить корону все больше и увязают в яме.
Выкарабкиваются потом из нее, но изрядко поцарапанные и потрепанные.
Как правильно отрефлексировать СЗ супруга и понять, не пожалеете ли вы, если разрушите отношения с ним?
Правило №1. Утилитарное
Прежде всего оцените его вложения в брак. Навскидку вам может казаться, что этот бездельник ничего не делает.
Так же как вы считаете калории, стремясь похудеть, учитывая каждую печенюшку и ложку сахара, так же подсчитайте вложения мужа.
Отвез вашу маму на вокзал, оплатил вам поездку с детьми на море, обеспечивает две трети бюджета, купил в этом месяце новые шторы и кофемашину, все материальные и физические вложения надо учесть, даже то, что он несет ваш чемодан, когда вы едете в отпуск.
Не будет мужа, вам придется все это делать самой. И маму на вокзал как-то транспортировать, и чемодан нести и бюджет обеспечивать за вычетом того, что ест муж.
Часто женщины считают, что им будет легче в быту. Кажется, что мужчина только свинячит и много ест. Но если присмотреться внимательно, может оказаться, что и в быту он делает больше, чем потребляет. Готовить еду все равно придется, даже если его не будет, вам и детям надо есть, готовить вы будете почти столько же. И убирать, и стирать. А вот за картошкой маленького сына или дочку не пошлешь, придется самой тащить. Если муж иногда пылесосит и сидит с детьми, пока вы ходите по магазинам или встречаетесь с подругой, то прибавьте еще и это. Нянькой по вашему требованию после развода он не будет, помогать в быту тоже вряд ли.
Все эти утилитарные подсчеты напрямую не поднимают СЗ мужа, но помогают оценить его полезность и задуматься, так ли он мешает в жизни или помогает больше.
Правило №2. Романтическое
Оцените свою любовную ОЗ и ОЗ мужа.
Если получится так, что вы будете одна и вас будут все время ударять фейсом о стол, а муж найдет себе красивую молодую девушку, вам будет очень обидно. И особенно обидно, если вы сами его выжили. Не представляйте сейчас, когда вы на коне раздухарясь, просто поверьте, вам будет горько.
Часто женщины судят о своей востребованности по взглядам мужчин. Но мужчины смотрят на всех, они любят позырить на разных баб. И если вы носите короткую юбку и ярко красите лицо, именно с этим связаны пристальные взгляды. Вот если вы выглядите невзрачно и скромно и на вас все смотрят, может быть вы и привлекательная женщина, а если одеты и накрашены как австралийский попугай, реагируют на ваш кричащий запрос и не факт, что готовы на него отозваться, просто разглядывают. Пока вы замужем, вы хотя бы формально недоступны, безопасней в плане груза, а когда вы будете разведены, у вас на лбу появится бегущая строка о том, что вы в активном поиске, и мужчины могут начать пятиться. Это не обязательно, но вполне может быть, учитывая вашу корону. Под короной люди выглядят и ведут себя неадекватно.
Правило №3. Родительское
Часто женщины думают, что дети особо не пострадают, что выгнанный муж продолжит быть хорошим отцом, но только будет являться перед очами по запросу.
Он будет строить свою жизнь и являться будет тогда, когда ему удобно. Он будет вписывать вас в свою жизнь, а не наоборот.
Первое время он может действительно переживать, плакать и бегать, а потом успокоится, и график будет тот, который удобен ему, а не вам.
Если вы рассчитываете на то, что будет свистом призывать отца посидеть с малютками, вам придется свистеть и свистеть.
Скорее вы будете должны просить и подстраивать свои планы под его свободное время.
А скандалить, живя отдельно, совсем не эффективно. Раньше он сам был заинтересован в примирении, потому что вы спали рядом и жили в одной квартире, а теперь он может кинуть трубку и не звонить две-три недели. Да, он будет скучать по детям, но не даст использовать детей как рычаг, чтобы нагибать себя. К тому же у него могут вскоре появиться новые дети.
Вот из чего состоит СЗ мужа. Не только из сексуально-любовной части, но и из его вложений в общий быт, из его отцовской роли.
Это все стоит трезво оценить женщинам, если кажется, что муж надоел, что свободная жизнь будет полна новыми прекрасными впечатлениями.
Если он сам бросил вас, у вас нет короны и есть готовность опираться на себя, вполне возможно.
Женщины, оцениваете мужей по этой схеме? Высокая СЗ получается?
Для мужчин тоже такая памятка есть, расскажу ее потом. Мужчины-комментаторы и сами могут основные моменты перечислить.
Очень важно, кто именно рушит брак, кто надел корону и возомнил, что достоин большего и супруг ему больше не торт. Это самое важное. Понимаете, почему страдает тот, кто инициатор? Не тот кто подает на развод, когда его по сути уже бросили, а тот кто инициирует разлад, когда брак еще нормально существует.
Травма заурядности
В основе всех вредных штук, о которых я пишу в блоге, то есть в основе короны, ЗВ, БП и разных багов, стоит то, что можно назвать «травма заурядности».
Психологическая травма, к которой сейчас принято относить все подряд и манипулировать этим, это разрушительное воздействие среды, в результате которого психика человека временно или на постоянной основе утрачивает способность к нормальной адаптации.
Расстройство адаптации может иметь множество разных причин.
Вот такого уровня адаптацией к среде могут похвастаться редкие. Хотя «похвастаться» не то слово. Похвастаться могут многие, особенно Выскочки, а вот имеют такой уровень адаптации только личности с хорошо организованной внутренней структурой.
Локус контроля должен быть внутри, это значит что человек ощущает контроль над своей жизнью. Это не только снижает уровень тревоги до минимума, но и мотивирует на активную жизнь. Если человек ощущает, что контроль над собой ему не принадлежит, он живет в тревоге и он вынужден избегать осознанности, постоянно искать, куда бы уйти с головой, и это будут разнообразные аддикции, например. Аддикции поглощают человека, делают его еще слабей и на выходе мы получаем остро страдающую личность. Она может искать источник проблем в детских травмах, но это сделает ее локус контроля еще хуже, а общее состояние еще тяжелей.
Чтобы локус контроля был внутри, необходимо делить границы с другими людьми, признавать чужую субъектность и уважать волю других людей, иначе контроль личность будет осуществлять не над собой, а над другими, считая других частью себя. Так люди со слиянием границ пытаются контролировать действия, чувства и мысли других людей, а столкнувшись с невозможностью этого или чужим сопротивлением, ощущают, что у них нет контроля над своей жизнью, над чужой, которую они считают своей. Они теряют устойчивость и погружаются в тревогу.
Все, кто работали над локусом контроля, хорошо знают, о чем идет речь. Стоит только слить границы с кем-то, вскоре начинается тревога, поскольку локус вышел за пределы границ, опоры утрачены, вы оказываетесь в зависимости от того, что вам не принадлежит, вы пытаетесь управлять с помощью щипцов, влезая в щели чужих границ. Это очень быстро приводит личность в расшатанное состояние.
Чтобы сделать самооценку независимой и стабильной, придется научиться сохранять состояние внутреннего локуса всегда и очень хорошо делить границы с другими людьми.
Вот и вся наука, в общем-то.
Но большинство людей относят свое плохое состояние к тому, что можно назвать травмой заурядности.
Это чувство неполноценности и незащищенности, которое изнутри инфантильной личности воспринимается как недостаток внешних опор.
Мама мало хвалила, мужчины не оказывают внимания, женщины пренебрегают, коллеги по работе не ценят.
Мало одобрения, мало любви, мало признания, мало поддержки.
Человек переживает свою заурядность, то есть незначительность в социуме как травму. Ему кажется, что именно это мешает ему поднять голову и начать добиваться чего-то.
Тысячи тренингов и марафонов вызваны помочь, внушить чувство полноценности, а точнее грандиозности, уверенности в себе и даже какие-то магические способности по навязыванию Мирозданию своих желаний. Воплощается мечта инфантила о мире, где его эгоцентризм станет капиталом, где он окажется не просто царем, а богом, и все это силой своего капризного хочу.
Кажется, что нужно поверить в свою незаурядность, избавиться от навязанного кем-то чувства неполноценности, и энергия жизни попрет.
Но что из себя представляет такое царствование без разделения границ?
Это царствование не надо собой, в границах возможностей, а над миром, над другими людьми и событиями вне своих границ.
Это огромная корона, которую помогают растить больше и больше, и даже позволяют пережить чувство эйфории в процессе роста короны.
Это делается беззлобно, точно такими же инфантилами в коронах, кто-то из них немного мошенничает, фабрикуя чудесные результаты, но все равно они верят в правильность выбранного пути. Они уверены, что человек должен верить в свою власть над Вселенной и над другими людьми. Каждый должен верить в свою власть над другими. Все должны стать наполеонами, сбежавшими из психиатрической лечебницы, чтобы устроить пир во время чумы.
А на самом деле выход из плохого личностного состояния лежит совсем в другом направлении.
В противоположном, куда большинству даже мысли не приходит смотреть.
Не травму заурядности нужно лечить, это надуманная проблема инфантилов. Нужно лечить страх перед обычностью, перед заурядностью. И лечится это уважением к другим людям.
Корона Сокровища настолько выглядит нормой, что все с сочувствием относятся к желанию других не быть обычными.
И вы сами, говоря, что не хотите быть обычным, точно так же объявляете всем о своем презрении, не задумываясь об этом.
Вы рождены человеческой женщиной, как и все остальные люди. Вы состоите из тех же самых частей. Ваш мозг устроен так же.
Вы можете быть лучшим только по какому-то конкретному критерию в условной выборке, но чуть расширь или смести выборку и поменяй критерии, и вот вы уже не лучший, а внизу.
Корона выдумывает множество трюков, чтобы объяснить, почему вы не хотите быть обычным, как это угнетает вашу мотивацию и лишает вас амбиций, но на самом деле все наоборот.
Только признав свою обычность, вы можете начать жить в реальном мире. А до этого момента все время будете бегать по лабиринту, нарисованному короной.
Самооценка в этот момент станет независимой, поскольку если вы контролируете себя и не пытаетесь опираться на других, то и оценивать вы себя должны сами.
Вы соберетесь в своих границах и наконец-то, впервые в жизни, вы почувствуете, что такое жить без груза тревоги, без шатания туда-сюда.
Нет, корона тоже избавляет от тревоги слегка, но это как пить алкоголь для снятия стресса. Отупляет и размазывает, в потом ударяет тревогой с новой силой и заставляет искать новые способы бегства.
Если же собрать себя внутри своих границ, состояние уверенности становится ясным, осознанным, постоянным и сопровождается подъемом сил.
Но начинается все с преодоления страха перед своей обычностью.
С отказа от грандиозности.
Как осознать свои границы, если вы изо всех сил стараетесь чувствовать себя больше, чем вы есть?
Совсем другое направление работы.
Вы так и будете всю жизнь лечить свою травму заурядности. Разного рода наркотиками и волшебными пилюлями.
Это все равно, что пытаться справиться с двуногостью или двурукостью, считая это патологией.
Считывание эмоций
Давайте я расскажу, что это за способность такая и как ее в себе развить.
Прежде всего, надо сказать, что потенциал для считывания эмоций есть у каждого здорового человека. Версия с зеркальными нейронами поддерживается не всеми учеными, некоторые считают, что никаких таких специальных нейронов нет, а есть лишь определенные сети, которые формируются в процессе развития.
У некоторых людей, например у психопатов, способность к распознаванию чужих эмоций очень низкая, но это лишь потому, что очень ограничена собственная эмоциональность. Кент А. Кил, который изучал мозг психопатов на МРТ, пришел к выводу, что участки паралимбической системы, отвечающие за переживание эмоций, у психопатов очень мало заполнены нейронами, практически «лысые», почти пустые. Чем эмоционально богаче человек, тем больше насыщена нейронами его паралимбическая система.
Интересно, но из-за этой странной особенности мозга психопатов-преступников чаще всего не задерживает полиция. Многие исследователи описывают случаи, когда психопатов отпускают только лишь потому, что они ведут себя очень спокойно и безмятежно. Их одежда может быть в крови, в автомобиле расчлененный труп, однако, полицию сбивает с толку светлая улыбка и легкомысленная речь. Получается, что нормальный человек, считывающий эмоции, маркирует психопата как невиновного, не почувствовав от него ни страха, ни волнения, ни стыда. Любого другого нарушителя опытный полицейский скорее всего задержит сразу, заметив, что с ним что-то не то. Но не психопата.
Человеку с нормальной паралимбической системой (эмоциональному) для точного считывания чужих эмоций нужны еще два качества:
1. Хорошие личные границы.
2. Интерес и внимание к другим.
У настоящей Рыбы полностью отсутствует интерес и внимание к тем, кого она не «любит», то есть не считает своей частью, не сливает границы (кем она не кормит свою самооценку). Она совершенно равнодушна к другим и замкнута на себе, но как только ей кто-то понравился, она тут же начинает сливаться с ним и проецировать на него свои эмоции. Получается, что она либо не видит других, ей безразлично все, что не она, либо сразу сливается. Нет момента, когда бы Рыба была очень внимательна и заинтересована кем-то, но при этом делила границы (она всегда заинтересована в ком-то, а не кем-то, это важная разница).
Что необходимо человеку, чтобы с одной стороны начать интересоваться другими не меньше, чем собой, а с другой стороны отделять себя от этих людей и никогда не путать границы?
В первую очередь ему нужно уменьшить свой эгоцентризм.
И для этого нужны те самые, очень жестокие мантры, которые я иногда упоминаю.
2. Сам по себе я никому не нужен.
Пока человек считает, что окружающие тянутся к нему и интересуются им более, чем собой, его внимание будет центростремительно, то есть эгоцентрично.
Ненужность не означает агрессии или неприятия, это означает всего лишь здоровое равнодушие, отсутствие априорного активного внимания. Чтобы привлечь внимание кого-то, мало просто быть, нужно еще что-то дать или сделать. Априори же внимания к человеку нет или почти нет. Это очень полезно помнить для хорошего разделения границ.
Посмотрите, что получается. Отразить чужую эмоцию человеку не составляет труда, нейропсихический механизм для этого есть, но эгоцентрик, во-первых, не может направить на другого внимание, чтобы поточнее отразить его эмоцию, он зациклен на себе, во-вторых, если и направляет внимание на кого-то важного, не может отличить его от себя, у него это что-то вроде единого объекта.
А все, кто не МояЗая, просто не интересны, ведь они не являются кусочками себя. Получается замкнутый рыбий круг.
Выходить из рыбьего круга можно с помощью двух мантр, которые нужно как-то осознать, пережить и принять.
2 мантра («Сам по себе я никому не нужен») помогает создать нормальные границы, которые не будут постоянно смешивать себя и других в единое целое, тянуть что-то у людей или навязывать им себя.
Побочные эффекты от употребления мантр людьми с зависимой самооценкой и плохими границами тоже могут быть и еще какие. Главный я сейчас назову. Обратите внимание, я очень хорошо понимаю реакцию агрессии и неприятия этих мантр. Мантры для многих неприятны и болезненны, однако те, кому они нравятся (не угнетают и даже веселят), скорее всего имеют неплохую самооценку и нормальные границы (хотя и вариант мощных психических защит нельзя полностью исключить).
По большому счету он лишается привычного источника энергии и падает на дно энергетической ямы. Поэтому тот, кто надоумил его на такие мрачные мысли, кажется ему врагом. Он может вернуться к своему привычному образу жизни и почувствовать себя лучше.
Но посмотрите, что это за «лучше».
Примерно так же люди, которые привыкли жить за счет иллюзий и вытягивания одобрения из окружающих. Им постоянно нужна любовь, восхищение, а если они этого не получают, они создают иллюзии, для чего им нужна полная поглощенность собой, концентрация на своих переживаниях. Когда у таких людей забираешь эту опору, они чувствуют только стресс и более ничего. Независимой их самооценка сразу не становится, она остается зависимой, но очень голодной.
Такие люди часто защищают иллюзии собственной значимости. Они утверждают, что мантра «я самая-самая» помогает им войти в состояние привлекательности. Безусловно. Как алкоголик «выздоравливает» и приходит в себя от ста граммов водки, так сидящие на игле иллюзий приободряются от порции самолюбования и особенно от похвал значимой персоны (для чего и ищут любовь). Из состояния апатично опущенных плеч они распрямляются и могут даже порхать, если вливание было удачным.
Но как алкоголику недоступны все возможности жизни, так самооценочному наркоману недоступны ни нормальные отношения, ни стабильное равновесие, ни активная деятельность, он вынужден постоянно раскачиваться на своих качелях и быть то погруженным в себя, то слитым с кем-то, кто может его подкармливать. В общем, Рыбой вынужден быть. Оторваться от своего грандиозного жирного эго он не может, все время должен добывать ему сладенькое, иначе эго начинает плакать от боли.
Как слезать с этой иглы?
Эгоцентрику кажется, что он живет в теплом и дружественном мире по сравнению с независимыми (никамуненужными) людьми, но на самом деле он вообще не живет в мире, он живет в своем собственном теплом и душном чреве, в своих тесных кишках и никогда почти оттуда не выглядывает. Ну а какая тогда эмпатия может быть?