какие доказательства хорошего воспитания и высокого уровня обучения я вижу как мне это подкрепить
Курс молодого родителя: как воспитать счастливого ребенка
Материал подготовлен в коллаборации с IQ.HSE.RU.
Катерина Поливанова и ее коллеги из центра исследований современного детства Института образования НИУ ВШЭ опросили более 2 тыс. родителей с детьми в возрасте 1—12 лет в 2016 году. Около 10% опрошенных живут в Москве, 15% — в других городах-миллионниках, а оставшиеся 75% — в средних и малых городах. Результаты представили в проекте «Современное родительство».
Почему родители идут учиться
На хороших курсах для родителей не только дают знания, но и работают с личностью. Матери и отцы учатся самостоятельно принимать решения и ориентироваться в проблемах. В идеале им нужно прийти к «родительской самоэффективности» — ощутить себя уверенными и компетентными воспитателями, отмечают исследователи. Такие родители лучше воспитывают детей. Например, решают проблемы, а не кричат на ребенка.
По данным исследования, больше половины родителей хотят посещать занятия по воспитанию и развитию ребенка. Среди них 64% матерей и 45% отцов. При этом 36% опрошенных мам 11% пап уже посещали занятия для родителей.
Обычно родители идут учиться, чтобы:
узнать больше о воспитании;
получить разные варианты решения проблем и задач, связанных с ребенком;
под воздействием родительского сообщества или «тусовки заинтересованных».
Какие родители ходят на занятия
Родители приходят на курсы, когда у них возникает больше вопросов о развитии ребенка. У родителей, которые хотят посещать занятия, в среднем по 2,8 вопросов об образовании детей, а у остальных — 2,2 вопроса.
Чаще всего родители сталкиваются с проблемами:
Заботы о теле ребенка. Гигиена, физическое здоровье и развитие, заболевания и медицинские исследования.
Норм развития. Психологическое развитие ребенка. Ситуации, в которых стоит обратиться к специалисту.
Взаимоотношений. Общение с ребенком, вторым родителем, бабушками и педагогами.
Поведения ребенка. Детские поступки и реакции на них. Качества и черты, которые нужно воспитывать.
Образования. Основное и дополнительное образование, успеваемость.
Среди родителей, которые уже изучают информацию о детях, больше потенциальных участников курсов и тренингов. Так 28% родителей, подписанных на сообщества мам и пап в интернете, планируют посещать образовательные курсы. Они чаще обсуждают вопросы о ребенке с воспитателями, учителями и врачами в интернете. Читают книги, статьи и смотрят телепередачи о воспитании, развитии и уходе за ребенком.
Для родителей, которые не ходили на занятия раньше, исследователи выявили закономерность: чем больше у таких родителей книг, тем выше их потребность в курсах.
Число книг в доме — один из традиционных показателей уровня культурных запросов семьи. Два других — частота походов в музеи, на выставки и в театр, а также чтение на иностранном языке. Чем выше значения этих трех переменных, тем больше вероятность того, что мама или папа посещали занятия для родителей. То есть, семьи с высокими культурными запросами больше интересуются экспертными знаниями по родительству. Исследователи предполагают, что образованные матери и отцы более требовательно относятся к своим родительским компетенциям в целом.
При этом образованные и состоятельные семьи имеют больше возможностей посещать родительские курсы. Они лучше ориентируются в источниках информации и качестве занятий, могут оплатить тренинги и курсы. Семьи низкими доходами и невысоким уровнем образования лишены этих преимуществ.
Мифы о родительстве
Исследователи выделяют три главных заблуждения о родительстве. Если вы хотите научиться воспитанию и образованию детей, нужно от них избавиться.
Родители обращаются к экспертам, чтобы узнать, как правильно растить детей: пеленать или высаживать, кормить грудью до школы или отказаться от этого раньше, наказывать или разговаривать. У каждого подхода есть сильные аргументы и исследования, доказывающие их пользу.
Что делать. Не верьте экспертам на слово. Спрашивайте, на чем основано их «правильно», ищите ссылки на оригинальные исследования. Эксперты могут неправильно их перевести или трактовать, поэтому учитесь разбираться в научных публикациях и проверять факты. Помните, что результаты исследований нельзя проецировать на всех людей и спокойнее относитесь к мнениям экспертов.
У родителей появляется больше проблем, когда ребенок взрослеет. В этот момент они могут чувствовать себя одинокими: будто только их ребенок до сих пор не говорит, не читает или не приучен к горшку. Кажется, что это ненормально.
В интервью с родителями исследователи выяснили, что каждый из них сам конструирует свое представление о норме. Например, кто-то считает учебу ребенка только на отлично нормой, а для кого-то этого недостаточно. Другие родители вообще не смотрят на оценки детей, но беспокоятся за излишнюю, на их взгляд, застенчивость ребенка.
Что делать. Если вы ловите себя на мысли «нет, это ненормально», остановитесь и посмотрите на нее критически. Подумайте, откуда в вашей голове появилось понятие нормы. Пообщайтесь с другими родителями, узнайте, что они думают об этом. Каждый родитель хочет воспитать идеального ребенка, поэтому проблемы могут быть надуманными и преувеличенными.
На матерей и отцов постоянно давят нормы «хорошего родителя», но исследователи не могут назвать одну модель воспитания лучше другой. Нельзя выбрать действия, которые гарантированно сделают ребенка успешным, счастливым через 20—30 лет. Никто не знает, что нормально и как правильно.
Что делать. Мир меняется, дети и поколения меняются, практики родительства меняются. Не нужно идти на курсы, если вы считаете себя «неправильным» родителем. Следует учиться, чтобы решить конкретную существующую проблему.
Как научиться родительству
Выбирайте обучающие программы, на которых преподаватели помогают самостоятельно решать проблемы, а не рассказывают «как правильно». Такое обучение не вгоняет в чувство вины и беспомощности, повышает вашу родительскую самоэффективность. Учиться всему и сразу не нужно. Старайтесь стать самоэффективным родителем:
Получайте и анализируйте собственный опыт. Отвечайте на вопросы: Что я сейчас сделал? Какой результат ожидал? Что получилось в итоге?
Наблюдайте, как другие родители справляются с похожей проблемой.
Получайте безопасную обратную связь от других людей — нейтральную оценку родительских действий и поддержку.
Отслеживайте свои чувства и эмоции в роли родителя.
Относитесь спокойно к неизвестности, научитесь справляться с неопределенностью.
Налаживайте отношения с помощниками по воспитанию: бабушками, дедушками, друзьями и нянями. Чем больше разногласий между родителями и помощниками, тем хуже родительская самоэффективность.
Родителям важно «невмешательство» — отсутствие критики, оспаривания решений и сомнений других людей. При этом многие родители не могут отказаться от помощи: не с кем оставить ребенка, накормить, отвести в школу. Исследователи рекомендуют придерживаться одной системы воспитания ребенка. Она поможет определить цели воспитания и объяснить другим людям пользу вашего подхода.
Как выбрать родительские курсы
Что почитать о воспитании успешных детей в будущем
Больше информации и новостей о трендах образования в нашем Telegram-канале. Подписывайтесь.
Андрагогика — забытая наука или полезные принципы обучения взрослых?
Педагогика — наука о воспитании, развитии и образовании человека, преимущественно в детском и юношеском возрасте. При этом обучение взрослых имеет ряд отличительных особенностей, изучением которых занимается андрагогика.
За последние 15 лет мир изменился быстрее, чем менялся в предшествующие 100 лет.
К 2010 году за всю свою историю создало 1,5 зеттабайт информации, что равно 34 млрд смартфонов с самым большим объемом памяти. Исходя из динамики, к 2025 году мы создадим 175 зеттабайт информации, и эту цифру сложно выразить в понятных человеческому мозгу величинах.
Скорость создания и накопления информации и ее доступность меняют традиционное отношение к знаниям и обучению.
Энциклопедическое знание и механистические навыки стремительно теряют свою актуальность, а значит формы обучения, рассчитанные на «зубрежку» и повторение монотонных действий становятся неактуальными.
Появляется необходимость в развитии навыков иного порядка — метанавыков, которые помогают синтезировать знания из разных источников, соединяя их со своим опытом и создавая в результате свою уникальную базу знаний.
Что такое андрагогика и почему взрослым вдруг понадобилось учиться
Недавняя беседа об андрагогике в подкасте «Все сложно» началась с вопроса ведущего «Андра — что?». И это правда, удивительно — мы все слышали о педагогике и представляем себе, что это такое, и совершенно ничего не слышали про раздел андрагогики, само это понятие многим неведомо. Хотя эти науки и подходы к развитию личности зарождались одновременно. Почему так?
Традиционно упор всегда делался на развитии человека, приобретении им навыков в детском и юношеском возрасте, то есть, на педагогике. Профессиональное развитие, освоение непосредственных умений происходило либо через цехи и мастерские для рабочих, либо в университетах для точных и гуманитарных специальностей, к которым до середины XX века имели доступ лишь избранные слои населения. Профессию, как правило, получали в молодом возрасте и на всю жизнь. В связи с этим андрагогика как подход и наука до 1980-х годов была не востребована.
У большинства взрослых не было необходимости переучиваться или получать кардинально новые навыки: например, наши бабушки, дедушки и даже родители работали на одном предприятии или в одной сфере всю жизнь, и это было нормально. Такую ситуацию практически невозможно представить в наши дни.
В 1980-х годах, и особенно после падения Берлинской стены, мир стал глобальным. Компании стали выходить на мировой рынок, и у огромного числа людей появилась возможность выйти на глобальный рынок труда. Стремительное развитие технологий заставило предприятия менять методы производства, автоматизировать их, переносить в страны с более дешевой рабочей силой. Миллионы людей, особенно в развитых странах, впервые в жизни столкнулись с нестабильностью и необходимостью менять свою деятельность, набор компетенций и даже профессию в середине карьерного пути. Возникла необходимость переучиваться — быстро, эффективно, основываясь на практике, а не на теории. В этот момент произошло рождение андрагогики. Тогда же американский ученый Малком Ноулз выпустил свой фундаментальный труд «Современная практика образования взрослых. Андрагогика против педагогики», в котором сформулировал основные принципы обучения взрослых.
Как мы будем учиться в постиндустриальном мире
Сейчас механический труд все чаще выполняется роботами при помощи современных технологий. Одновременно с этим растет спрос в креативных областях, где нужны другие навыки и отношение к организации работы — больше самостоятельности, свободы и инноваций. Активно развиваются маркетплейсы фрилансеров: один человек часто может одновременно выполнять проекты для разных компаний, больше не связывая свою жизнь с одной организацией. Этот тренд будет развиваться и дальше.
Нарастает необходимость в развитии иных образовательных моделей, которые бы давали принципиально новые компетенции. Учитывая скорость социально-экономических изменений и глобальность рынков труда, обновлять их будет нужно гораздо чаще, чем это требовалось всего десять лет назад.
Возникает большой запрос от бизнеса и государств на инновации и технологическое развитие всех сфер общества. Все это не делается механистически, это — креатив, открытия, идеи, коммуникация между специалистами из разных сфер. В инновациях унифицированные действия большого количества людей не приведут к результату, но креативный подход и индивидуальность каждого имеют значение. Более важную роль начинает играть сотрудник как субъект, его личность и индивидуальность, а не коллектив и институт.
Особенности обучения взрослых
Как учить новому и переучивать взрослых людей, учитывая их индивидуальность, богатый жизненный и практический опыт, установки, разные жизненные цели, социальные ограничения (мало свободного времени на учебу, наличие семьи и работы)? На эти вопросы отвечает современная андрагогика.
Забудьте, как вы учились в школе — взрослые учатся иначе.
В центре образовательных подходов — гармоничное и осознанное развитие уже сложившейся личности, а не «подгонка» человека под требования институтов, компаний или государства.
Когда мы говорим об обучении, ключевое отличие взрослых от детей — это особенное отношение к прошлому, настоящему и будущему. У взрослых есть опыт, через который фильтруется новая информация. У взрослого особое отношение к настоящему с рядом ограничений — в отличие от ребенка взрослому необходимо самостоятельно зарабатывать, заботиться о близких, готовить пищу и т.д. Взрослый иначе, чем ребенок строит планы: как правило, у него есть специфическое видение своего будущего, с которым он соотносит любое обучение. Соответственно его программа должна выстраиваться с учетом этих трех составляющих.
Схемы и методы обучения, которые вы использовали в школе и университете, скорее всего, не позволят вам успешно учиться сейчас. Чтобы выстроить свою стратегию, а также гармонично и осознанно развиваться в целом будучи уже взрослым человеком, необходимо разобраться в ключевых принципах андрагогики.
Преимущество этой науки в том, что, освоив ее подходы, учащийся взрослый человек может самостоятельно выстроить свою образовательную стратегию и корректировать ее на протяжении жизни.
Как создать условия для обучения, которые подходят именно вам
Первое, что необходимо понять — то, как учитесь именно вы. Для этого необходимо проделать следующие упражнения.
Также стоит вспомнить свой негативный опыт и разложить его по полочкам — почему учиться было некомфортно? Почему учеба оказалась неэффективной? Оценивайте не столько контент, а форматы, темп, каналы, через которые давалась информация (визуальный, аудиальный, кинестетический). Было комфортнее в групповой работе или в смешанной, в дискуссиях или индивидуальном формате, сначала практика, а потом теория или наоборот? Поищите и найдите какую-то закономерность.
Совет: обращайте внимание не только на процесс, но и на события в жизни, которые вы в этот момент переживали. Был ли в вашей жизни в то время спорт? Какой? Попробуйте оценить, оказали ли они влияние на ваш образовательный опыт.
Совет: если невозможно воссоздать все элементы, используйте хотя бы некоторые. Подумайте, как вы можете трансформировать негативный опыт в позитивный.
Совет: обратную связь можно организовать в семье, рабочем коллективе. Можно найти единомышленников в интернете: вести блог, получая обратную связь от читателей или слушателей, написать статью или принять участие в подкасте, делиться результатами в социальных сетях. Можно написать экспертам отрасли, с кем-то встретиться лично на профильной конференции или деловом мероприятии.
Совет: в этом вам помогут как практики саморефлексии, так и различные доступные тесты.
Примеры тестов:
Тест Майер-Бриггс на определение типа личности. Он поможет обратить внимание на ваши особенности восприятия мира и на то, как вы принимаете решения.
Тест «Визуал-аудиал-кинестетик». Он определит, какой канал восприятия информации для вас наиболее предпочтительный и эффективный.
Тест HBDI (Hermann Brain Dominance Instrument), определяющий тип мышления на основе когнитивных предпочтений.
К любому тесту необходимо относиться критически: ни один из них не раскрывает все особенности личности.
Как определить цели обучения
Один из учебных методов, который поможет правильно прицелиться — это «Пирамида Дилтса». Она включает в себя шесть уровней целеполагания: окружение, поведение, способности, убеждения/ценности, идентичность, миссия. Определите проблему, которую вы хотите решить и уровень в пирамиде, которому она соответствует. Решение проблемы как правило находится на один-два уровня выше. Например, чтобы изменить свое поведение, вам необходимо обратить внимание на изменения в убеждениях и ценностях.
Три педагогических правила от Шалвы Амонашвили
Алексей Митрофанов
22 апреля 2018 • 10:37
Зеленые чернила
Ученик должен ощущать себя в абсолютно комфортной среде. На него ни в коем случае нельзя кричать, нельзя пугать его, унижать, оскорблять. О том, чтобы замахнуться на ребенка, даже речь не идет.
Детей нужно любить. Притом любить именно такими, какие они есть. Иначе ничего не выйдет. Нужно уважать их личность, беречь их психику. Ни в коем случае не воспринимать их проблемы как какие-то незначительные мелочи.
Во время проверок ученических тетрадей никогда не пользоваться столь любимыми большинством учителей красными ручками. Чернила должны быть зелеными, ведь цель проверки не наказание, а помощь.
Словом, нужно всячески очеловечивать среду вокруг ребенка, делать так, чтобы он чувствовал: вокруг друзья, они хотят добра, они помогут. И, разумеется, необходимо в самом ученике воспитывать желание помочь, способность сопереживать своим товарищам. Только тогда вырастет гармоничная личность.
Кстати, весьма характерно название первой экспериментальной школы, в которой тридцатилетний педагог начал внедрять свои идеи – «Школа радости». А официальное название его методики – «педагогика сотрудничества».
Постижение мира
Необходимы уроки общения с людьми, общения с природой, уроки красоты, компьютерной грамотности и работы с информацией (в эпоху ее изобилия это особенно важно).
И не нужно бояться таких серьезных понятий, как вечность, космос, мироздание. Чем раньше ученик начнет задумываться о таких вещах, тем меньше времени из своей жизни он потратит впустую.
Чего стоят одни лишь названия книг, написанных Шалвой Александровичем: «Баллада о воспитании», «Без сердца что поймем», «Вера и любовь», «Гармония труда, счастья и долга», «Исповедь отца сыну», «Путешествие к истокам мысли» и «Как любить детей».
Начни с себя
Кстати, Шалва Амонашвили считает Льва Николаевича одним из гениальнейших педагогов.
Безусловное принятие — основа для обучения и воспитания ребенка
Главная > Консультации > Психолог > Безусловное принятие — основа для обучения и воспитания ребенка
В предыдущих публикациях много говорилось о поведении детей и взрослых, о возможностях управления поведением, его коррекции. Но поведение — это, если можно так выразиться, не весь человек. Человек не сводится к своему поведению, также как не сводится он и к своим чувствам, и к своим мыслям. Он значительно больше, чем даже сочетание всех этих трех сторон его жизни. Тогда, не является ли работа отдельно с поведением (или с эмоциями, или с мышлением) принижением человеческого достоинства ребенка или взрослого? Эдаким вариантом скрытой или явной манипуляции или даже дрессировки? Мой ответ: однозначно нет, если до начала взаимодействия с ребенком родитель, педагог или психолог занимают по отношению к нему позицию безусловного принятия.
В этой публикации я постараюсь раскрыть значение этого термина и показать, как выражается и как действует позиция безусловного принятия в воспитании и обучении детей. Наиболее важной я считаю эту позицию для родителей, поскольку учителя и психологи находятся с учениками и клиентами в формальных отношениях. То есть от учителей и психологов требуется, в первую очередь, профессионализм, а не проявление личных чувств или выстраивание дружеских отношений с учеником (клиентом). И все же, без предварительного принятия ребенка, как личности, вряд ли педагогу удастся проявить свой профессионализм. Так что думаю, материал этой статьи будет полезен и для педагогов (воспитателей, учителей, психологов и др.).
Известный отечественный психолог Юлия Борисовна Гиппенрейтер так определяет безусловное принятие: «Безусловно принимать ребенка — значит, любить его не зато, что он красивый, умный, способный, отличник, помощник, и так далее, а просто так, просто за то, что он есть!» (кстати, очень рекомендую родителям и педагогам почитать ее книги, и, прежде всего, книгу «Общаться с ребенком. Как?»). Но возможно ли любить и принимать ребенка всегда? А если не слушается, грубит, обижает младших? Обсудим это подробнее.
Отчего зависит, принимаем ли мы ребенка и насколько принимаем? По мнению психологов, от нескольких вещей.
1) От личности самого взрослого. Наиболее «принимающими», как правило, оказываются люди внутренне уверенные в себе, с высоким уровнем эмоциональной устойчивости; их чувства относительно самих себя независимы от того, что происходит вокруг них, они нравятся себе и т. п. При этом есть довольно много взрослых, которые склонны «не принимать» окружающих в принципе. Так происходит из-за наличия у них сильных и негибких понятий о том, как «нужно» поступать, как «правильно» и как «неправильно» себя вести в самых разных ситуациях и т. п.
2) От личности или других особенностей ребенка. Некоторых детей очень трудно принимать из-за их агрессивности, или физической непривлекательности, или других поведенческих особенностей или черт, которыми трудно восхищаться. Некоторые родители больше принимают девочек, другие — мальчиков. Некоторые легче принимают спокойных, чем более подвижных, «живых».
3) От состояния родителей. Например, здоровый и бодрый родитель скорее «примет» ребенка, чем уставший или больной.
4) От ситуации. Например, иногда родители не принимают в гостях или на улице какое-то поведение ребенка, которое принимают дома.
Таким образом, степень принятия-непринятия взрослыми ребенка может меняться и быть разной. И это важно учитывать. Американский психолог Томас Гордон (Гордон Т. «Тренинг эффективного родителя», эту книгу я тоже очень рекомендую прочитать, ее конспект можно найти в Интернете) пишет: «Когда люди становятся родителями, происходит нечто странное и необъяснимое. Они начинают играть такую роль и действовать так, как будто они забыли, что они — люди. Они надевают мантию „родителей“ и стараются вести себя таким образом, как они думают, родители должны вести себя. Они берут на себя ответственность быть лучше, чем просто люди. Они чувствуют, что они должны всегда быть последовательны в своих чувствах, всегда должны любить своих детей, должны безусловно принимать их, должны отложить свои эгоистические потребности и жертвовать собой ради них и, кроме того, не должны делать тех ошибок, которые совершены их родителями». Психолог считает, что родители вполне могут позволить себе во всех ситуациях оставаться людьми. Он продолжает: «Вы можете принять себя как личность, которая имеет позитивные, равно как и негативные чувства по отношению к своему ребенку. Вам даже нет необходимости быть последовательным, чтобы стать эффективным родителем. Вам не нужно притворяться, что вы испытываете чувство принятия или любви к вашему ребенку, если вы в действительности не испытываете этого. Вам нет необходимости испытывать одинаковую степень любви и принятия по отношению ко всем вашим детям. Наконец, супругам нет необходимости образовывать открытый фронт против своих детей. Но существенно, что вы должны научиться узнавать, что вы в настоящий момент чувствуете (переживаете)».
Итак, отметим для себя, что наиболее важным является то, что взрослый чувствует в момент общения с ребенком, и хорошо бы научиться свои чувства (переживания) распознавать. Все это нужно для адекватного выражения принятия ребенку. Ведь для того, чтобы ребенок понял, что мы его принимаем, нам надо как-то свое принятие выразить. Томас Гордон предлагает использовать для выражения принятия способ «открытых дверей», активное слушание, «Я-сообщения» и «беспроигрышный» метод разрешения конфликтов. Коротко их обсудим.
Наиболее конструктивным и эффективным способом ответа ребенку, когда он пытается сообщить о своих чувствах, считается прием «открытых дверей» или «приглашение сказать больше». То есть родители ничего не сообщают ребенку о своих чувствах или соображениях, а предлагают поделиться его чувствами, идеями, суждениями, то есть как бы «открывают дверь» для продолжения разговора. Для этого в ответ на высказывания ребенка можно использовать слова: «я вижу…», «интересно», «правда?», «неужели?», «не шутишь?» и т. п. Или более развернутые фразы: «Расскажи мне об этом», «Я хочу услышать об этом», «Давай обсудим это», «Похоже, это важно для тебя» и т. п. Примеры:
Сын: Мама мы сейчас с ребятами в футбол играли. Я два гола забил!
Мама: Я вижу ты очень горд!
Дочь: Папа, я сегодня на перемене ела яблоко. Ко мне подошли Маша с Катей и попросили поделиться. А у меня только одно еще было. Я отдала его Маше, а Катя на меня обиделась!
Папа: Давай обсудим это.
В приведенных примерах родители как бы приглашают детей высказываться дальше, «открывают двери» для обсуждения важных для детей тем. Этот прием позволяет поддерживать доверие во взаимоотношениях детей и родителей и демонстрирует ребенку принятие его взрослым.
Другой прием выражения принятия детям — «активное слушание». В этом случае взрослый старается понять, что чувствует ребенок, что он хочет сказать своим сообщением, и «возвращает» ребенку то, что, как он чувствует, означает сообщение ребенка. То есть взрослый «посылает» ребенку не свое сообщение (оценку, мнение, совет, вопрос, вывод и т. д.), а свое понимание сообщения ребенка. Пример Т. Гордона:
Дочь: Я не хочу ходить в школу каждый день. Меня тошнит от нее.
Отец: Ты действительно устала от школы.
Дочь: Иногда я ненавижу ее.
Отец: Тебе она не просто не нравится, иногда ты действительно ее ненавидишь.
Дочь: Верно, я ненавижу домашние задания, уроки, учителей.
Отец: Ты просто ненавидишь все, связанное со школой.
Дочь: Я не всех учителей ненавижу, только двух. Одну я не выношу. Она хуже всех.
Отец: Ты ненавидишь какую-то одну. Так?
Гордон отмечает: «Любой человек хочет, чтобы другие понимали, что он чувствует, когда говорит, а не только, что он говорит (особенно дети). Большинство того, что сообщают дети, сопровождается чувствами радости, ненависти, разочарования, страха, беспокойства, гнева, гордости, печали и т. п. Они рассчитывают на эмпатию. Если родители не дают им этого, дети чувствуют, что их не понимают».
Выражая свое недовольство тем или иным поведением ребенка, родители, как правило, используют так называемые «Ты-сообщения». Например: «Ты мне мешаешь!», «Прекращай свою игру, садись делать уроки», «Ты должна вернуться домой до девяти часов вечера» и т. п. «Ты-высказывания» подрывают доверие между родителем и ребенком, поскольку ребенок слышит в них приказы, осуждение, критику, насмешки — в общем, непринятие. Языком принятия являются «Я-сообщения» — высказывание родителем своих чувств, и желаний, в том числе, вызываемых поведением ребенка. Например: «Я сегодня устал на работе и хотел бы отдохнуть. У меня сейчас нет сил поиграть с тобой»; «Когда ты поздно приходишь домой, я очень беспокоюсь, места себе не нахожу. Я хотела бы, чтобы ты приходила не позднее… часов».
Для того, чтобы выражать принятие с помощью «Я-сообщений» нужен некоторый опыт. Т. Гордон приводит такой пример диалога:
Мама: «Я возмущена тобой».
Дочь: «Я знаю, что опоздала».
Мама: «Я действительно расстроена, что мне пришлось не спать».
Дочь: «Почему? Ты бы спала и не беспокоилась».
Мама «Как я могла? Я с ума сходила!» и т. д.
Как видим, в этом диалоге мама «посылает» только отрицательные «Я-сообщения». Кроме того, она пропустила самое первое чувство, которое испытала, когда услышала возвращение дочери. Речь идет о чувстве огромного облегчения, что дочь вернулась благополучно, целой и невредимой. Начало диалога, выражающего принятие, могло бы выглядеть так:
Мама: «Слава богу, ты наконец-то пришла домой! Я так рада, какое облегчение. Я так боялась, что-то случилось!»
Дочь: «Ты, правда, рада…»
Согласитесь, теперь диалог будет протекать иначе, чем в первом примере, и оставит другие последствия. Сделаем вывод: нужно научиться распознавать свои «первичные» чувства и именно о них говорить в «Я-сообщении» (это могут быть облегчение, радость, удивление, или, например, раздражение, боль, разочарование, страх и т. п.).
Наконец, еще одним способом проявить свое принятие ребенку может стать «беспроигрышный» метод разрешения конфликтных ситуаций. Почему возникают конфликты между родителем и ребенком? Дело в том, что и у родителя, и у ребенка есть свои (разные!) потребности. Часто случается так, что в одно и то же время родитель и ребенок испытывают потребности, которые не могут быть удовлетворены одновременно или противоречат друг другу. Например, маленький ребенок испытывает потребность пойти гулять, а родитель в это же время испытывает потребность остаться дома. Или подросток испытывает потребность отправиться в поход с ночевкой со своей компанией, а родитель испытывает потребность обеспечить безопасность своему ребенку.
Часто такие «конфликты потребностей» решаются в пользу одной из сторон. Либо родитель, пользуясь своим авторитетом и властью, продавливает свое решение. Либо ребенок, используя свои «инструменты» — капризы, плач, истерику, вплоть до угрозы самоубийством, — добивается своего.
Т. Гордон предлагает третий вариант — беспроигрышный метод: «Родитель и ребенок встречаются в ситуации конфликта потребностей. Родитель просит ребенка участвовать с ним вместе в поиске решения, приемлемого для обоих. Один или оба могут предлагать возможные решения. Они критически оценивают их и, в конце концов, принимают решение, приемлемое для обоих. Не требуется никакого внушения другому, после выбора решения, т. к. оба приняли его. Не требуется силы для обеспечения согласия, т. к. никто не сопротивляется решению». Конечно, такой подход не дает стопроцентной гарантии выполнения принятого совместного решения, поскольку у детей, особенно маленьких, не всегда хватает на это силы воли и самодисциплины. И все же, вероятность выполнения договоренностей при таком подходе сильно возрастает. К тому же ребенок видит проявление доверия, уважения и принятия по отношению к нему родителя, на что реагирует ответным доверием и принятием.
Фактически, беспроигрышный способ разрешения конфликтов представляет собой метод решения задач. Т. Гордон подробно описывает технологию его использования.
Как начать?
Мы советуем сесть и объяснить детям всю суть этого метода. Дети обычно выражают любопытство по поводу метода, но боятся попробовать. Конечно, этот метод не годится для детей менее 3 лет. С ними можно начать без объяснений.
2. 6 шагов (этапов) беспроигрышного метода.
Есть несколько ключевых моментов, о которых нужно помнить на каждом этапе; это позволяет избежать трудностей и неудач. Это важно даже тогда, когда решение конфликта не включает все стадии («быстрые» конфликты).
Этап 1. Идентифицирование и определение конфликта
1. Выберите время, когда ребенок не занят, чтобы он не сопротивлялся тому, что его перебивают или откладывают его дела.
2. Скажите ему ясно и убедительно, что есть проблема, которая должна быть решена. Не нужно употреблять неэффективные заявления типа «Не хочешь ли ты решить проблему?» или «Я думаю, это хорошая мысль — попытаться решить это».
3. Скажите ребенку ясно и твердо и так сильно, как вы чувствуете и совершенно точно, ЧТО вы чувствуете и какие ваши потребности не удовлетворены или что беспокоит вас. Здесь чрезвычайно важно посылать «Я-сообщения». (Мне не нравится, когда я вижу, что кухня, которую я убрала, вся захламлена, после того, как ты пришел из школы и обедал там.)
4. Избегайте сообщений, которые принижают или порицают ребенка («Ты неряшлив», «Ты неосторожен с моей машиной» и т. п.)
5. Дайте ясно понять, что вы хотите, чтобы дети присоединились к вам в поиске решения, приемлемого для обоих, где никто не проиграет, и где потребности сторон будут удовлетворены. Весьма важно, чтобы дети поверили в вашу искренность в том, что вы хотите найти беспроигрышное решение.
Этап 2. Генерирование возможных решений
На этом этапе ключевым является генерирование различных решений. Родитель может предложить подумать о возможных решениях.
Что здесь может помочь:
1. Постарайтесь сначала получить решения от ребенка — свое вы можете добавить позже.
2. Наиболее важно не оценивать, не судить предлагаемое решение. Для этого найдется время на другой фазе. Примите все идеи. Для сложных задач лучше записать все решения.
3. Старайтесь на этом этапе не делать никаких замечаний по поводу того, что какое-либо решение вас не устраивает.
4. Используя метод для решения проблемы, в которой участвуют несколько детей, и если кто-то из них не предлагает решения, побуждайте его сделать это.
5. Старайтесь искать альтернативные решения до тех пор, пока нельзя будет предложит ничего нового.
Этап 3. Оценка альтернативных решений
Круг решений обычно сужается до 1-2-х. Здесь родители должны помнить, что нужно честно выражать свои чувства («Мне это не нравится», «Это меня не удовлетворяет».)
Этап 4. Выбор наилучшего решения
1. Проверьте, что чувствуют дети по поводу оставшихся решений («Годится ли это?», «Все ли довольны?»)
2. Но думайте о решении как обязательно окончательном и что его невозможно изменить. Можно сказать: «Давай, попробуем это и увидим, годится ли это».
3. Если решение требует ряда шагов (выполнения пунктов), хорошо записать их, чтобы не забыть.
4. Убедитесь, что достигнуто ясное понимание того, что каждый берет обязательство выполнять решение.
Этап 5. Воплощение решения
После принятия решения потратьте время на то, чтобы определить, как решение будет выполняться: кто будет делать, что и когда.
Этап 6. Последующая оценка
Не все решения, принятые этим методом, оказываются хорошими. Иногда приходится спрашивать ребенка, доволен ли он решением. Иногда дети берутся за решение, которое им потом трудно выполнить. Иногда родители не могут по тем или иным причинам продолжать «сделку». Иногда первоначальное решение должно быть заменено.
Итак, я коротко описал отношение безусловного принятия, а также основные приемы его выражения во взаимоотношениях с ребенком — «открытые двери», «активное слушание», «Я-высказывания» и «беспроигрышный метод» разрешения конфликтов потребностей. Еще раз отмечу, что все эти приемы служат не для манипулирования ребенком и принуждения его к выполнению требований родителя, а для демонстрации искреннего доверия, любви и уважения. Выражением этих чувств может стать и взаимодействие с ребенком по поводу его обучения и воспитания. В таком случае, образовательная работа не станет манипулированием или дрессировкой, позволит вовлечь в нее самого ребенка, сохранит достоинство и самооценку и педагога, и ученика.