какие дети фашисты анекдот
Анекдоты про фашистов
На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про фашистов. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Старая, заброшенная деревня. Оставшиеся дома ветхие и покосившиеся. Въезжает в деревню 500—й Мерс. Из него выходит человек и подходит к одному из домов. К нему навстречу выходит старая, старая бабка. Он подходит к ней и говорит:
— Бабушка, помните, во время войны вы прятали маленького мальчика—еврея в телогреечке, от фашистов?
Она ему отвечает:
— Конечно сынок, помню.
А он ей и говорит:
— Так это — я, бабушка, тот мальчик, которого вы прятали. Я за телогреечкой приехал…
Разговор с ветераном.
— А сколько людей вы убили за время войны?
— Ни одного.
— А откуда у вас столько наград?
— Фашистов убивал.
Карательный отряд фашистов шел ловить партизан. Вдруг в лесу закуковала кукушка.
— Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось? — спросил фашист.
— Столько, сколько моя пуля летит, — басом ответила «кукушка».
Стоит фашист на оккупированной территории и корчится от мороза. Сзади подходит партизан в тулупе и в валенках, пригубил из фляжки самогоночки — и, хлопнув фашиста по плечу, спрашивает:
— Dаs ist kalt?!
Фашист:
— Да замёрз на хрен!
Билл Гейтс и Штирлиц наблюдают за тем, как фашисты жгут книги.
— Цензура, — с грустью подумал Штирлиц.
— Борются с пиратством, — радуется Билли.
Ветеран войны пришёл накануне 70—летия Победы с внуками на Красную площадь.
— Я помню, — рассказывает он, — как мы в сорок первом году Мавзолей маскировали от фашистов. Они ведь тогда были совсем рядом…
Тут, подходя поближе, он замечает, что мавзолей снова замаскирован.
— Опять?!
Штирлиц шел, насвистывая, по трамваю. В тот день фашисты недосчитались в своих карманах 400 марок.
Приходит ветеран ВОВ в класс на «открытый урок истории», и рассказывает про войну:
— Иду как—то по лесу, вдруг х*як, справа немцы, х*як, слева немцы!
Обалдевшая учительница:
— Вы что говорите! Это же дети!
— Какие нах*й, дети? ФАШИСТЫ!
Анекдот 617
Приходит ветеран в класс. Учительница просит:
— Ну, расскажите нам что-нибудь о войне.
Похожие:
Пригласили ветерана войны на урок истории в 3-й класс. Учительница просит его:
— Расскажите самый запомнившийся вам бой.
Учительница в ужасе:
— Да вы что, это же дети!
Идет урок рисования. Учительница: «Дети сегодня мы будет рисовать какой-нибудь сосуд, кому какой нравится». Все дети рисуют. Учительница ходит, смотрит кто что нарисовал. Подходит к Вовочке, а Вовочка нарисовал член. Учительница: «Вовочка ты что нарисовал, это же не сосуд. Вовочка: «Эээ-э Мари Ванна сосут, еще как сосут»
В класс приходит новая учительница в элегантном платье с глубоким декольте. А на груди у нее висит золотой кулончик в виде самолетика. Вовочка пол-урока не отрывает от нее глаз. Наконец учительница не выдерживает:
— Вовочка, тебе что, мой самолетик понравился?
— Нет, ваш аэродром и посадочная полоса.
1 класс. Учительница:
— Итак, дети, отложили все свои смартфоны-телефоны, хватит переписываться, сегодня нам нужно выучить букву «А».
Учительница повела детей на экскурсию, на стройку. Там случился несчастный случай (строитель упал с лестницы и убился).
После экскурсии учительница спрашивает у детей:
— Маша, как ты думаешь, почему это произошло?
-Я думаю, потому- что дядя был пьяный.
Вдруг неожиданно встаёт вовочка и говорит:
-Нет.Потому-что дядя обзывал матом мою маму.
-Почему ты так подумал?
-Я сам слышал как он кричал: Мальчик, твою мать не тряси лестницу!
Какие дети фашисты анекдот
Приходит к Сталину Поскрёбышев и начинает жаловаться на маршала Рокоссовского, что тот ведёт аморальный образ жизни: имеет жену, а в любовницах у него Валентина Седова, и т.д., и т.п.
— А как воюет товарищ Рокоссовский? — интересуется вождь, набивая любимую трубку.
— Воюет он прекрасно. Войска 2-го Белорусского фронта освобождают город за городом, одерживают одну победу за другой.
— Ну, хорошо. Идите!
Поскрёбышев уходит, а затем всё-таки возвращается.
— Так что же делать с Рокоссовским, товарищ Сталин?
Сталин подумал и произнёс:
— Завидовать.
В приёмной Сталина стоит маршал Жуков и ждёт аудиенции. Наконец, его запускают в кабинет вождя. Спустя некоторое время, выходя из кабинета Сталина, Жуков ворчит себе под нос:
— Вот усатая сволочь! До чего страну довёл!
Поскрёбышев услышал это и тут же донёс Сталину. Сталин вызывает Жукова.
— Вы кого это имели в виду, товарищ Жуков, когда говорили «усатая сволочь»?
— Я имел в виду Гитлера, товарищ Сталин.
— А вы кого имели в виду, товарищ Поскрёбышев?
Первые дни войны. В приёмной у Сталина толпятся генералы. Проходя мимо, ни на кого не глядя, Сталин, кивая на одного из генералов, говорит:
— Расстрелять!
Генерал в шоке, но его никто не хватает, он едет домой, прощается со своими близкими, в доме у него плач, стенание, но никто за ним не приезжает.
Проходит ночь, другая, у генерала случается инфаркт. Проходят месяцы, годы. У генерала второй инфаркт.
Наконец, война кончилась. Приём в Кремле в честь Победы.
Сталин увидел этого генерала, подходит к нему и говорит:
— Вот видите, мы даже в самые тяжёлые времена для напрей Родины находили время для шуток!
Унтершарфюрер Ганс, выдавая со склада гранаты, всегда приговаривал:
— Получи, фашист, гранату.
Из леса выходит обросший, одичавший партизан.
— Эй, бабка! Немцы в деревне есть?
— Да ты что, милок? Война уж 30 лет как кончилась!
— Твою мать! А я всё поезда под откос пускаю.
— Это кто костёр разложил? Ты?
— Я.
— Так ведь немцы прилетят, бомбить будут!
— Я, я, натюрлих.
— Русиш! Сдавайся!
Голос из танка:
— Русский – нет. Узбэк нужен?
— Мыкола, не ходи туда, там мины!
— Чого?
— Мины там, мины!
— Чого?
— Мины там, говорю!
Ба-бах.
— Эх, Мыкола, Мыкола.
— Чого?
Дневник партизана:
Понедельник — Выбили немцев из сторожки лесника!
Вторник — Немцы выбили нас.
Среда — Снова захватили сторожку!
Четверг — Немцы опять нас выбили.
Пятница — Пришел лесник и всех выгнал на хрен.
Внук спрашивает:
— Деда, а как ты на войне партизанил?
— Ну, сижу я, значит, в кустах.
— Фашистский поезд ждёшь?
— Ну. Одно другому не мешает!
Идёт Великая Отечественная Война. Вдруг около нашего крейсера всплывает такая старая, деревянная подлодка, из неё высовывается обросший дедок в тулупе, и спрашивает у командира:
— Сынок, война-то ещё идёт?
— Да, дед, идёт.
— Проклятый Hаполеон!
1943 год. Избушка лесника, в ней сидит лесник. Вдруг стук в дверь.
— Кто там?
— Партизаны.
— A сколько вас?
— Цванцих!
Когда советские войска оккупировали Бессарабию, говорят, солдаты стали приставать к местным женщинам, мол, давайте. Ну и они, мол, давали. С тех пор их молдаванками и зовут.
9 мая 1945 года. Концлагерь. Измученные пленные выстроены в шеренгу.
Жирный упитанный фашист-немец с тросточкой проходит вдоль строя:
— Господа узники. ВОЙНА ОКОНЧИЛАСЬ! ВСЕМ СПАСИБО! ВСЕ СВОБОДНЫ!
Чемпионат мира по футболу. Матч Польша – Германия.
Виктор Гусев:
— Невероятно! Еще идет только пятая минута матча, а немцы уже ведут пленных!
Анекдоты гитлеровской Германии
Конечно, сложно заключить со зверством юмор тех немногих,
что в логове могли острить, приказы выполняя строго.
ИЗ ИНТЕРНЕТА
.
Автор подборки не указан
Анекдоты гитлеровской Германии
24 апреля
Гитлер и Геринг стоят на верхней площадке берлинской радиобашни. Гитлер говорит:
— Хочу как-то порадовать свой народ.
— А ты просто прыгни вниз, — предлагает Геринг.
В 1943 году за этот анекдот суд нацисткой Германии приговорил Марианну Элизу К. к смертной казни через отрубление головы. Вообще-то за анекдоты немцев не казнили, чаще отправляли в концлагерь, реже ограничивались внушением. Но Марианне не повезло: к ней, как к вдове погибшего солдата, подошли с особой меркой, и она поплатилась жизнью.
На войне не только стреляли, были минуты тишины, дружеских посиделок, когда собеседники рассказывали друг другу смешные истории, байки, анекдоты. Все они сегодня конечно старые и бородатые, но в то же время и забытые. Вспомним некоторые из них. Причем в этом посте все анекдоты немецкие.
Разговор в Берлине:
— Говорят, русские женщины очень привлекательны.
— Возможно. Если судить по письмам моего сына, то лишь при упоминании какой-то Катюши наши солдаты просто сходят с ума!
Начало 1945 года. Один немец спрашивает другого:
— Чем займёшься после войны?
— Возьму наконец отпуск и отправлюсь в путешествие по Великой Германии.
— Ну, с утра понятно. А после обеда что будешь делать?
Анекдоты гитлеровской Германии
Представители новой арийской нации должны быть стройными, как Геринг, светловолосыми, как Гитлер и высокими, как Геббельс.
Гитлер приезжает в сумасшедший дом. Все его обитатели выстраиваются в шеренгу и выбрасывают вперед правую руку. Вдруг Гитлер видит одного человека, который просто стоит. На вопрос: ‘Почему?’ он отвечает: ‘Я же не сумасшедший, мой фюрер. Я санитар’.
Идут по полю Ганс и Фриц. Ганс поскальзывается на навозной куче и едва не падает. Он вскидывает правую руку и кричит: «Хайль Гитлер!» «Совсем сбрендил? — спрашивает у него Фриц. — Ты чего вытворяешь? Тут же никого нет!» «Я просто выполняю все правила, — отвечает Ганс. — Когда идешь по большому делу, нужно всегда говорить «Хайль Гитлер».
Рудольфа Гесса представляют Черчиллю:
— Ах, так это Вы тот самый психопат!
— Нет, я лишь его заместитель!
Битва под Москвой, зима:
Из подбитого немецкого танка вылезает танкист, и падает в сугроб,
Через минуту встает и лезет греется обратно в горящий танк.
Немца публично обозвавшего Геринга свиньей судили по статьям:
— оскорбление государственного чиновника
— глумление над животным
— разглашение государственной тайны.
Послал как то Гитлер Геринга приватно и дипломатично провести переговоры с Римским Папой. На следующий день получает телеграмму из Ватикана, от Геринга: Переговоры провел очень тонко и дипломатично. Рим горит. Папа в тюрьме. Тиара мне к лицу. Ваш святой отец.
— Знаешь, Фриц, мы с тобой похожи на раков…
— А что, разве покраснели очень?
— Нет, все назад пятимся.
— Ганс избежал пули советского солдата.
— Как ему это удалось?
— Подорвался на партизанской мине.
Анекдоты гитлеровской Германии
— Что ты делаешь здесь, Михель?
— Наблюдаю, откуда русские наступать будут.
— А зачем тебе это знать?
— Чтобы предупредить своих, в какую сторону бежать.
Как известно, Гитлер был крайне мнителен и суеверен. Однажды он вызвал к себе прорицателя, чтобы узнать свое будущее.
— Мой фюрер, я вижу в своих книгах, что вы умрете в день еврейского праздника.
— Какого?
— О, фюрер, в какой бы день вы ни умерли, он станет большим еврейским праздником!
-Почему Гитлер во время демонстраций держит руки скрещенными ниже пояса?
— Защищает последнего безработного в Третьем Рейхе.
-Господин фельдфебель, у нас еды ровно на пол роты.
-Ладно. Будем кушать после атаки.
1944. Урок в школе.
— Ганс, проспрягай глагол «бежать»
— Я бегу, ты бежишь, он бежит, мы бежим.
— А «они»?
— А они наступают господин учитель!
Двух евреев ведут расстреливать. Неожиданно расстрел им заменяют казнью через повешение. Один еврей говорит другому: «Таки у них уже и патронов не хватает»
«До каких пор мы будем воевать?»
– «Пока штаны Геббельса на станут впору Герингу»
«Осмелюсь доложить, господин генерал, неприятная сводка: три тысячи убитых, две тысячи пятьсот попали в плен…» – «Ах, наивный человек! Дело мастера боится. Пишите, как учит Геббельс: “Три тысячи прочно закрепились на занимаемых рубежах, две тысячи пятьсот пересекли советскую линию фронта и успешно движутся на восток, не встречая сопротивления советских войск”».
«Мы победно отступаем, а русские беспорядочно бегут за нами».
«Как быстро бежит время». – «Не бежит, а отходит по заранее намеченному нашим командованием плану».
«К вам пришли, герр фюрер», – доложил лакей. «Кто?» – «Господин Муссолини». – «Как же ты мог такого человека оставить в передней?» – «Не беспокойтесь, герр фюрер, я все пальто убрал в шкаф и запер на ключ».
АНЕКДОТЫ ВРЕМЕН ВТОРОЙ МИРОВОЙ
Немцы: «Что означает наше отступление, ведь фюрер сказал, что мы дальше Днепра идти не будем?» – «Все правильно – за Днепром мы уже бежали».
«В последнем бою с русскими ни один не отступил». – «Все перешли в наступление?» – «Нет. Все до единого сдались в плен».
«До каких пор мы будем воевать?»
– «Пока штаны Геббельса на станут впору Герингу»
В Сталинграде очень длинные улицы – по одной немцы идут уже два месяца, а конца все не видят.
Геббельс три часа молол языком о необходимости держать язык за зубами.
Чарли Чаплин: «Я могу простить Гитлеру, что он украл мои усы, но я никогда не смогу простить ему то, что весь мир над ним смеется больше, чем надо мной».
Геббельс разработал машину без мотора, потому что все равно придется ехать под откос.
«Осмелюсь доложить, господин обер-лейтенант, неприятная сводка: три тысячи убитых, две тысячи пятьсот попали в плен…» – «Ах, наивный человек! Дело мастера боится. Пишите, как учит Геббельс: “Три тысячи прочно закрепились на занимаемых рубежах, две тысячи пятьсот пересекли советскую линию фронта и успешно движутся на восток, не встречая сопротивления советских войск”».
«Мы победно отступаем, а русские беспорядочно бегут за нами».
«Как быстро бежит время». – «Не бежит, а отходит по заранее намеченному нашим командованием плану».
«К вам пришли, герр фюрер», – доложил лакей. «Кто?» – «Господин Муссолини». – «Как же ты мог такого человека оставить в передней?» – «Не беспокойтесь, герр фюрер, я все пальто убрал в шкаф и запер на ключ».
***
Если финн вонзается в финку, то это половой акт, если финка вонзается в финна – это акт справедливости.
***
Немецкий интендант предлагает делить тушу коровы между германской и финской ротой по-братски: вкусные хвост, рога и копыта – финнам, остальное немцам.
У Антонеску после очередного поражения опустились руки, зато они поднимаются у его солдат.
«Рядовой Фриштеску! Для того чтобы лучше бросить гранату, надо откинуть правую руку, потом – поднять…» – «Господин лейтенант, поднимите, кстати, и левую руку, потому что позади вас русские автоматчики!».
Румынский солдат знает, что русское «ура» — сигнал к отступлению румынских войск.
***
У Антонеску блестящая армия – пятки так и сверкают.
«Вы уверены в немецкой победе?» – «Уверен. Я делаю все для нее. Я работаю 23 часа 45 минут в сутки». – «А что вы делаете в оставшиеся 15 минут?» – «Занимаюсь личными делами: перевожу свои капиталы в Южную Америку!»
«Где тут у вас партизаны?» – спрашивает старший немецкой автоколонны колхозника. «Да кто его, господин, знает, – отвечает тот. – Где-то там наверное, в лесу». – «А лес где?» – «Как же вам объяснить. Значит, едьте себе прямо по дороге, а там за селом будет речка и мостик. Ну вот. Если вы, значит, подорветесь на этом мостике, то хорошо, а если нет, то сразу и попадете в партизанское окружение».
Присланные на фронт хромые и слепые солдаты самые надежные – они не побегут от неприятеля.
Как понять советский лозунг: «И одной пяди чужой земли не хотим»?.
– «Зачем нам одна пядь? Одну пядь не берем, правильно сказано. Берем тысячами квадратных километров».
***
Нацисты научили своих подопечных бандеровцев, что своего офицера надо приветствовать одной рукой, а русского двумя. И бандеровцы верны заветам учителей.