Правда ли что никто никому ничего не должен

Никто никому ничего не должен: психология, причины и последствия

«Никто никому ничего не должен» – распространенная фраза в современной жизни и психологии личности. Это обманчивое утверждение, направляющее человека на заведомо неудачный путь. Люди – существа социальные, и вступая во взаимоотношения, они становятся обязаны, так как дали повод, надежду, да и просто, из-за внутренней ответственности. Свободных связей не существует. Как правильно исполнять свой долг, пользоваться взаимообменом и взаимопомощью, но не стать жертвой целого круга требований, как не погрязнуть в обязательствах, делах и жить на позитиве – я расскажу в статье.

Откуда пошла в массы эта фраза

Сейчас это чудесное выражение звучит почти на каждом углу, призывая освободить человека от долженствования, сделать свободным. Многие классики гуманистической психологии удивились бы, услышав этот выдающийся постулат, лишенный глубокого смысла и полный безнравственности.

Есть версия, что фразу ввели в обращение современные иностранные специалисты. Естественно, часть правды в высказывании все-таки имеется. Все представители общества равны и их обязанности тоже. Нет разделения на мальчика и девочку, занятий для жены или мужа. Состоя в связи с людьми, есть определённые обязательства перед ними. Мы ничего не обязаны только тем, с кем находимся в свободных отношениях, не знакомы.

Наряду с этим, мы должны отвечать хорошими поступками на положительные действия окружающих в нашу сторону, выполнять определенные требования во взаимоотношениях со второй половиной, друзьями или детьми. При правильном подходе все наши действия сопровождаются хорошим настроением и любовью, искренним желанием.

Для многих, слово «должен» стало синонимом тотальной зависимости. Хочешь быть свободным – сбрось с себя бремя долга. Вот откуда родилось подобное высказывание. Все, что вам советуют, воспринимайте, пропуская через фильтры. Если психолог, стараясь увести вас от ответственности, рекомендует пользоваться высказыванием, стоит усомниться в его профессионализме.

Диалектика

Наша жизнь ежедневно строится на противоречиях. Просыпаясь ранним утром, мы сетуем на сонливость, но тут же радуемся, что больше успеем сделать. Человеческая сущность противоречива, как и любое социальное явление. Чтобы лучше понять высказывание «я никому ничего не должен», следует вникнуть в суть теоремы Гёделя.

Одновременно мы состоим из мужского и женского начала, и в зависимости от обстоятельств хотим быть сильными или слабыми. Таких примеров сотни. На любую ситуацию стоит взглянуть с двух сторон. Кто-то хочет казаться сильным и не признает свою слабость, другой считает, что прав и не желает видеть свои ошибки. Но диалектика жизни в том, что всегда присутствуют два полюса, и выкинуть один из них невозможно. Лучшим решением является найти баланс.

Из вышесказанного понятно, что выражение «никто никому ничем не обязан» всего лишь одна сторона медали, выражающая социальную безответственность. Второй также придерживаются многие личности – «все что-то кому-то должны» или «мне все обязаны», говорит об эгоизме. В каждой можно выделить недостатки. Если хотите жить в гармонии с обществом, придется искать компромиссы, без которых взаимно интересное общение не сложится.

Чем же эта идея привлекательна

Многие поддерживают такую теорию и даже стоят за нее горой, ведь она и правда очень подходящая для тех, кто хочет избежать ответственности и не связывать свою жизнь с долгами и обязательствами. Однако это все та же картина безответственного поведения.

Мы никому ничего не должны: разбор с точки зрения психологии

Каждое убеждение, проявляющееся у личности, зависит от ее состояния как физиологического, так и эмоционального, а также накопленного опыта. В психологии существует три основных вида чувств:

Каковы особенности и преимущества очной консультации?

Каковы особенности и преимущества консультаций по скайпу?

Пункт первый характеризуется как наиболее нездоровый.

Зависимость – это надуманная, не совсем адекватная навязчивая необходимость. У некоторых она проявляется в пристрастии к алкоголю или наркотикам, у других – в сексуальном влечении или тяге к получению адреналина путем экстремальных поступков. С рождения мы привыкаем, что большинство наших потребностей удовлетворяются за счет окружения. Нам помогают родители, родственники, преподаватели. Взрослея, наши понятия не меняются, ведь их вложили с детства, но общество почему-то уже не соглашается с ними. Тогда на помощь приходят наши внутренние убеждения «истинная женщина обязана», «правильный мужчина, муж, супруга, мать должны». Мы с возмущением и удивлением принимаем их непонимание, а иногда и остаемся с горьким разочарованием, когда другие не отвечают безоговорочным «да» на наши потребности.

С годами появляется чувство, что жить становится все труднее, а каждый последующий день приносит меньше радости. У некоторых появляется комплекс неполноценности, где они окружают себя плотным кругом советников, морально донимая близких по-любому, даже несущественному поводу. Одиночество пугает таких персон, больше чем иные проблемы. Наиболее сложной формой проявления является нездоровая зависимость одной личности от другой. В подобных отношениях нет искренней теплоты, но есть постоянное напоминание о чувстве долга.

Для зависимых личностей характерна заниженная самооценка, нелюбовь, а иногда и ненависть к себе, постоянное чувство вины. Такой человек старается подавить свое недовольство и гнев, что часто приводит к проявлениям моментной злости. Однако вместе с этим, они имеют склонности акцентироваться на других, чрезмерно контролировать их, явно вмешиваться в чужую жизнь своими ненужными советами в ущерб себе. В итоге зависимые переживают депрессии, изолированность и замкнутость. Первым этапом к появлению целостности сознания является понимание того, почему вы и никто другой никому ничего не должен. Грамотный человек старается делать что-то для окружения исходя из своего искреннего желания и возможностей, не требуя ничего взамен. Соответственно, ответные поступки у здоровой личности воспринимаются, как подарки, а не обязанность.

Две стороны одной медали

И если с образом жизни по такому принципу смириться легче, то как воспринять то, что относительно тебя у окружающих нет обязательств. Представьте, что муж перестанет вас обнимать, участвовать в ваших проблемах, дети не будут звонить, показывать внуков, начальник откажется объяснять подробности контракта, а подруги не станут звать на кофе и советовать, какое платье лучше для свидания. Уважение к себе также необходимо, как и к окружающим. Не любя собственное я, нельзя полюбить других. Важно знать, что ближайшие люди нуждаются в вашей теплоте и сострадании, поддержке поступками, взглядом. Однако подобные проявления не могут отягощать вас. Ведь забота о ребенке приносит родителям счастье, так же как и проявление любви молодому человеку или любимой девушке. Отдавать частичку себя следует с радостью и самоудовлетворением.

Чувство долга имеет место, пока оно не переходит рамки разумного. Если волнение о близких становится чересчур сильным и перекрывает ваши радости – стоит обратиться к специалисту. Вы можете не волноваться за окружающих больше, чем они переживают сами за себя. Страх за родных или постоянное создание комфорта для них в ущерб себе – нездоровое явление.

Брать и давать: взаимообмен

Вращаясь в обществе, мы строим ожидания и выдвигаем требования относительно своих собеседников. Без этого диалог невозможен. Когда нам предлагают идею, о том, что никто не кому ничего не должен. Не стоит надеяться на других и требовать от них каких-то поступков, самостоятельно неся ответственность за свою жизнь.

Вторая сторона указывает нам, что получив единожды конкретное благо, мы становимся «обязанными» и стараемся что-то дать взамен для восстановления равновесия. Люди, которые утверждают, что им не требуется услуги взамен, разрывают тонкую нить общественной ответственности, порождая чувство вины у тех, кому оказали помощь. Нетрудно догадаться, что построить взаимовыгодные и честные отношения не так-то и просто, потому что постоянно находятся личности, стремящиеся выдвинуть свой эгоизм на первый план либо разорвать попытки общества к поддержанию баланса.

С кем общаться – выбирать вам. Если отношения завязаны, взаимообмен и взаимопомощь становятся их основой. Если друг помог вам починить автомобиль, а через неделю просит помощи в ремонте – вам нужно с радостью откликнуться. Это не может отягощать вас или восприниматься как ненужная задача. Да, вы не обязаны, но ведь сами не отказались от помощи, когда вам ее предложили.

К чему приведет следование данному принципу

Интерес к психологии только возрастает, узнать правильное поведение и воспользоваться советом специалиста соглашаются даже лица сильного пола, хотя в большинстве случаев за консультациями обращаются дамы. Однако стоит понимать, что не все рекомендации окажутся действенными, не каждую вы истолкуете правильно. И тем более искать ответы на интересующие вопросы не стоит самостоятельно, иначе и так сложную ситуацию можно завести в еще больший тупик. Если вы хотите воспользоваться советами опытного психолога и узнать, к чему приведет следование идеологии «я никому ничем не обязана» – запишитесь на мою консультацию. Вас ждет индивидуальный подход и четкий разбор конкретной ситуации.

Заключение

Иная сторона медали, которая заключается в высказываниях: «мне все обязаны» или «все от меня чего-то хотят», не является привлекательной. Однако и жить по принципу «вам никто ничего не должен» не получится. Успех позитивного существования в синтезе и правильном использовании этих понятий. Человек не может полностью отделить себя от общества, ни физически, ни культурно, ни морально. Взаимопомощь является основой нашего общения с окружающими. Также следует уяснить, что любовь и дружба – это прежде всего не «обязан», а «хочу». Найдя баланс в этих понятиях, у вас получится сохранить прочные связи и оставаться удовлетворенным своей жизнью.

В сложных жизненные ситуациях, возникает ощущение безысходности и отчаяния. Самым действенным способом является личная консультация.

Часовая встреча по вашему уникальному запросу в Москве.

Источник

Фраза «Никто никому ничего не должен» убивает отношения.

Фраза «никто никому ничего не должен» убивает отношения.

Без обязательств нет отношений.

Но что мы должны делать в паре? Раньше было все просто-муж добывает зверя, жена его разделывает и обрабатывает. Альянс с четким разделением обязанностей.

Первое-это учитывать другого, слушать его и слышать, интересоваться партнером и его жизнью. Делая что-то, все же как-то соотноситься, договариваться, ставить в известность. Не во всем, конечно, но в принятии важных решений, точно.

Второе-это благодарить партнера за какие-то обычные вещи, которые он делает. “Ты погладила мне рубашку, спасибо большое.”

Ну, и, конечно, много чего другого. Но обо всем этом пара должна договариваться.

Гештальт-молитва Фритца Перлза-основателя гештальта, звучит так :

Я — это Я, а Ты — это Ты.

Я занят своим делом, а Ты — своим.

Я в этом миpе не для того,

чтобы соответствовать твоим ожиданиям,

а ты — не для того, чтобы соответствовать моим.

Если мы встpетились и поладили — это пpекpасно.

Если нет — этомy нечем помочь.

Как вам? Подходит под ваше мировоззрение?

Женщина приступает ко второму этапу и начинает переделывать мужчину для себя. Она закатывает истерики, воспитывает, требует чего-то и уверена, что ей должны это дать.

Мужчинам же кажется, что раз у него появилась жена, проблем с носками, рубашками и готовкой, у него теперь нет. Ведь она же женщина, поэтому должна убирать, стирать, готовить и гладить.

Почему партнеры должны? Что должны? На каком основании? Давали ли вы друг другу такие обещания? Или все еще живете убеждениями и правилами из прошлого века?

Хотели бы вы иметь такого вечно недовольного друга или подругу? Зачем вам партнер,который вас постоянно критикует?

Ответьте, почему и за что ваш партнёр или партнерша должны вас любить?

Если вы любите человека, который вас постоянно критикует, унижает и не учитывает,это не любовь, а зависимость, из которой надо искать выход.

В отношениях важна забота и взаимность. Отношения-это как детские качели, где у двоих должны быть одинаковые «весовые категории» брать-давать.

Психология | Psychology

8K постов 43.8K подписчиков

Правила сообщества

Обратите особое внимание!

1) При заимствовании статей указывайте источник.

— непроверенную и/или антинаучную информацию;

— информацию без доказательств.

А вот никто никому ничего не должен, кроме того, что написано в законодательстве.

Каждый раз, причиняя кому-то боль, ты причинял боль самому себе. Каждый раз, делая кому-то добро, ты делал добро себе. Каждый счастливый или грустный момент пребывания на Земле был испытан, или будет испытан только тобой

рассказ короткий, три печатных листа, рекомендую к прочтению

В России особо не принято, но в зарубежных фильмах вы видим, как пара, вступая в брак, даёт друг другу обещания : «Я буду любить тебя. Я буду заботиться о тебе»

Нет бы сказать правду, что клятвы в загсах часто являются формальностью и есть такая штука как брачный контракт и гостевые отношения, лучше поднасрать своим.

Делаю для семьи все что в моих силах, но не в ущерб себе.

Да, стоит иногда спрашивать себя: «А с хера ли я сам себе не глажу рубашку?»

Заголовок написан утвердительно, как доказанный факт, а дальше: «по моему мнению. «

Опять штампы, штампы, штампы.

Да здравствуют алени, берущие ответственность!

Не совсем понятно пост-то о чем?

ой спасибо, без умников не разобраться ни в чем теперь уже.

Я дам тебе выбор

Разочарование

Хочется немного выговориться…

Вот и получается разлад, разнонаправленность. Мне нравится, что у меня есть достойное жилье, в котором живут мои дети, что есть все необходимые блага, что есть надежная любимая работа. Конечно, я не считаю, что достиг всего в своей жизни, но на данном этапе пока никуда не хочу бежать из зоны комфорта, спотыкаясь. Может, чуть позже, когда дети станут еще маленько постарше. Жену, наоборот, категорически не устраивает и, видимо, угнетает такое состояние передышки в пути. Ей нужно иметь цель где-то там, за горизонтом, и бежать к ней. Например, она хотела бы, как вариант, переехать в другой город, а то и вообще в другую страну. Ну и, видимо, на волне нормального дохода хочется свободы, мы ее тяготим. Последнее время замечаю, что отягощаю ее не только я, но и дети, в целом, тоже. Кстати, мы оба признаем, что мы взрослые сформировавшиеся люди, и я считаю, что я не смогу ее как-то изменить, повлиять, да и зачем? Так же, как и сам не смогу измениться.

Психологи и прочие такие онлайн и оффлайн люди в похожих на наших ситуациях как-то больше советуют стараться без бурных эмоций двигаться к разводу. Дескать, ну не взлетело. Дошли до перекрестка, где одному налево, другому направо. Безразличие хуже ненависти, спасать уже нечего. Изначально разные люди и характеры осознали всю полноту своих различий спустя время. И прочие умные вещи.

Тем не менее, жизнь продолжается, только в другом цвете, который мне не нравится. Разочарование придется преодолеть, что-то извлечь из него для себя, какие-то новые принципы, жизненный опыт. Посмотрим. Нужно возвращать в свою личную жизнь радость, и этим, видимо, предстоит заняться после развода.

Источник

Никто никому ничего не должен?

И вот уже эту фразу повторяют тысячи людей. И, как всегда бывает в подобных случаях, у них не возникает ни малейшего желания проанализировать смысл фразы или хотя бы просто додумать её до конца. Ну что ж, попробуем сделать это за них.

Итак, допустим, эта «крылатая фраза» залетела в голову некоего маленького мальчика и крепко засела там. И вот все вокруг твердят этому мальчику: «Ты должен слушаться старших», «Ты должен себя беречь», «Ты должен подумать прежде, чем что-то делать». Но мальчик упрямо повторяет про себя: «Я никому ничего не должен». Каков будет результат? Вполне возможно, такой, как в детских стихах-страшилках:

Мальчик решил изучить пылесос,
Сунул в него он свой маленький нос.
Сможет теперь он без маски и грима
В школьном театре играть Буратино.

Маленький мальчик по крыше гулял.
Маленький мальчик змея пускал.
Гулко об землю ударились кости.
Нет, не поедет он к бабушке в гости.

Ну, хорошо, это несмышлёный мальчик, с ним всё ясно. Но фразу эту охотно повторяют и вполне зрелые взрослые. И даже восхищаются ею. Нравится им, видимо, чувствовать себя эдакими суперменами, которым никакие законы не писаны и никто не указ.

Вот допустим, фраза эта засела в голове взрослого парня, мужчины. И он посылает свою любовницу делать аборт, становясь полноправным соучастником убийства младенца. Или бросает жену с маленькими детьми и уезжает за границу в поисках спокойной и сытой жизни. Или отправляет своих старых больных родителей в дом престарелых, чтобы стать полновластным хозяином их квартиры. Да мало ли ещё подобных подлостей и мерзостей может совершить такой человек! Ведь он же никому ничего не должен!

Допустим, например, точно так же рассуждает пилот пассажирского самолёта. А у него депрессия из-за болезней, личных проблем и конфликтов с начальством. Так что жизнь ему больше не мила. И вот он не дрогнувшей рукой направляет свой самолёт с сотнями пассажиров в пике: «Пусть гибнут все! Я никому ничего не должен!»

Ещё пример. Банкир кладёт себе в карман все деньги вкладчиков банка и скрывается в неизвестном направлении. Да, тысячи людей остались без накоплений, но он-то уверен, что никому ничего не должен.

Политик после выборов забывает все свои красивые обещания и принимает законы, обрекающие на лишения и страдания миллионы людей. Мало ли, что он там наговорил. На самом деле, он знает, что никому ничего не должен.

А теперь представим себе, что с нашей фразой согласились абсолютно все люди. Причём не только согласились, но и стали жить строго по ней. Что будет в таком случае со страной, обществом, человечеством? Ведь тогда будут отброшены и забыты все заповеди, все моральные нормы, все общественные законы, все правила. Потому что именно они говорят о том, что человек что-то кому-то должен, а чего-то не должен ни в коем случае.

В результате получим следующее.

То есть полный хаос и безграничная свобода. Выживай сам, как хочешь и можешь. Ведь никто тебе ничего не должен.

И тут опять появляется уже знакомый нам мальчик из стишка-страшилки:

Мальчик на свалке нашёл пулемёт.
Больше в деревне никто не живёт.

Вполне логичный финал для бездумного следования ложной мудрости. А ведь как хорошо всё начиналось: «Я никому ничего не должен, делаю что хочу!».

Вывод из всего сказанного очень прост: свою голову надо иметь на плечах и хотя бы изредка включать ум. А не повторять всякие вредные глупости и, тем более, не следовать им.

Источник

«Никто никому ничего не должен» – девиз общества эгоистов.

Здравствуйте, дорогие читатели и подписчики!

Давно хотела написать на тему, которая давно меня волнует, но по причине ее противоречивости, не спешила с изложением своих мыслей. И все же решилась. Надеюсь быть услышанной, буду рада комментариям в исключительно вежливой форме, с интересом прочту разные мнения.

Никто никому ничего не должен

Все чаще в СМИ, на просторах Интернета, в фильмах, передачах, и просто в нашем окружении, мы слышим настойчиво повторяющееся утверждение о том, что никто никому ничего не должен. Я бы сказала, что эта фраза выглядит уже как установка, которая будто бы должна присутствовать в нашей повседневности и делать нашу жизнь комфортнее. Объясняется такая направленность мыслей тем, что если ты никому ничего не должен, то и тебе никто не должен, ничего ни от кого не ждешь – значит нет и лишних ожиданий, а значит, не возникнут и разочарования.

Но так ли это на самом деле? Насколько верна такая установка, и что она в себе таит?

Когда я слышу утверждение, что «никто никому ничего не должен», а слышу я его все чаще в повседневной жизни от разных людей, у меня мгновенно рисуется образ человека, который не имеет и не желает иметь хоть толику социальной ответственности. Я убеждена, что те, кто утверждают, будто никто никому ничего не должен, просто не любят в жизни брать на себя ответственность, они попросту и не умеют за что-либо отвечать.

Но каждый из нас все же живет в обществе, и именно в рамках общественной жизни у нас имеются обязательства перед другими людьми. Не получится построить полноценные рабочие или личные отношения, если живешь по принципу, позволяющему полагаться только на себя и с убеждением, что никому нельзя доверять.

А не лучше ли поддерживать друзей и близких, быть уверенным, что и они не отвернутся в трудную минуту? Ведь это и означает быть обязанным, только в хорошем, правильном смысле, а не в качестве, так сказать, обязаловки. Мы в праве, к примеру, ожидать от коллег результатов и должны, в свою очередь, выполнять свои обязанности. Да, именно должны! Но опять же, в нормальном смысле этого слова. А как же быть с заботой друг о друге в отношениях, в семье? Хранить верность, уметь и желать слышать и слушать, держать слово – это ведь тоже понятия, которые произошли от слова «должны»! Я считаю, что это совсем не излишние требования!

«Никто никому ничего не должен» и «не следует иметь ожидания от других людей» — эта суть не только ложна, но и вредна. Знаете, почему? Да потому, что в ней напрочь отсутствует диалог, никто никого не слышит, нет здесь нормального человеческого взаимодействия, договоренности между людьми, нет взаимообмена теплом, пониманием, любовью, нет отношений. Есть только отдельные особи, а коллективная идентичность в таком обществе будет разрушена со временем. Проще говоря, если никто никому ничего не должен, значит человек может обойтись без другого. Не кажется ли вам, что это элементарный эгоизм? А знаете, что за этим последует? Да просто деградация! Человек, без себе подобного, перестает быть человеком, так как лишь в диалоге с другим он в состоянии сохранить себя, свое человеческое. Вспомните, ведь, чтобы не потерять свой людской облик, даже Робинзону понадобился Пятница! Даже монах-затворник находится в диалоге с Богом! Да, он без людей, но в диалоге, соответственно, психологически он уже в обществе. Об этом стоит задуматься тем, кто с радостью избавляется от всех своих обязательств.

Мы живем в обществе, поэтому для нас противоестественно отказаться от ожиданий от других людей, ведь эти ожидания – это и есть основы диалога и договоренностей. Так уж устроена социальная жизнь людей, что мы постоянно с кем-то и о чем-то договариваемся. Это не только устная беседа, но и правила, законы, нормы – все это и есть проявление человеческой культуры. Тем мы и отличаемся от животных, у которых нет этих социальных норм, а только инстинкты. Или вы хотите жить исключительно инстинктами?

Есть обязательства и есть ожидания. Мы ждем зарплату в конце месяца, так как нам должны, мы ждем качественное лечение от врача, который в каком-то смысле тоже нам должен, мы ждем от учителей, что они будут учить наших детей. Это список обязательств и ожиданий можно продолжать еще долго. Мама, родившая ребенка, которая считает, что никому ничего не должна, просто забудет про него, и не подумав подарить ему заботу! Старики не дождутся помощи! Такое понятие, как «милосердие», просто исчезнет из нашей жизни! Надо ли напоминать о том, что вело наш народ на защиту своей Родины в годы всех войн? Долг, именно долг! Иначе не было бы нас с вами сейчас! Что же за общество это тогда будет, где никто никому ничего не должен? Люди станут равнодушными! А равнодушие страшнее войны!

С абсолютной уверенностью могу сказать, что тот человек, который ничего не в состоянии дать обществу – бесполезен для него. И общество от него избавляется, да и общество, построенное по такому принципу, окажется нежизнеспособным.

Я вовсе не хочу утверждать, что мы постоянно и обязательно всем что-то должны и обязаны тащить на себе это тяжелое бремя обязательств. Во всем должна быть мера. А есть ведь еще и такие индивиды, которые считают, что им все должны, а они никому и ничего, но это уже другая тема. Я лишь предлагаю окрасить наши обязательства по отношению к нашим близким и обществу в приятные, светлые краски, иначе наш мир превратится в мир эгоистов, где не будет больше тепла, взаимообмена и любви.

Источник