Жизнь одного несчастного человека

Наверное, начну с обещания, что всё это я пишу искренне и честно. Мне 19 лет, рост 188, вес 64. В общем обычный ходячий скелет. Всю жизнь живу в маленьком и тихом городке возле Новосибирска, тут очень спокойно, природа и чистое небо. Родители развелись очень давно и завели себе отдельные семьи, то есть оставили меня в этом городке, а сами перебрались в Новосибирск. Учился в этом же городке, но об этом чуть позже.

Семья была не богатая, но я не особо жаловался, хотя иногда было неприятно ощущать некое неравенство, знаете, когда все едут на какую-то экскурсию платную, а ты нет и говоришь, мол, тебе самому не охота. Детские обиды, даже немного забавно. От армии без особых усилий откосил, не верю в долг родине, бред всё это. Вместо армии немного подрабатывал, чтобы не висеть на шее у родителей. Моё нынешнее состояние это комок проблем, серьёзных и не очень. В детстве я очень картавил, поэтому был застенчивым и боялся общаться со сверстниками, они же в свою очередь издевались, как могли.

Дети могут быть очень жестокие. Плюс мой внешний вид давал поводы для издёвок, худой, лопоухий и бледный, как поганка. Трудное было время, но дальше всё становилось только хуже. Умер мой дедушка по матери, и семья треснула, ведь он был волевой человек, глава семьи. Я шёл домой после школы, с балкона в меня, как обычно прилетело что-то, но самое неприятное меня ждало дома. Мать подошла и со слезами сказала, что дедушка умер из-за проблем с сердцем. Для мальчишки 13 лет это был удар, потерять родного человека, да ещё так неожиданно.

Смерть, она всегда неожиданная и внезапная, ведь все всегда надеются на лучшее. Всё переломилось, бабушка начала употреблять алкоголь, завела себе друга, что было дико для меня, ведь не прошло и месяца после смерти дедушки, да ещё и в таком возрасте, это ужасно видеть, как она предала память о нём. Выбрала она ужасного пьяницу и дебошира, он ненавидел меня, а я ненавидел его. Однажды он продал мой велик за 500 рублей, и купил выпивку, понимаете степень его отвратительности?

Мать терпела всё это 2 года и уехала к своему новому мужчине, она устала и сбежала. А я остался наедине с парой алкоголиков. Это первое предательство от близкого человека из череды последующих. Из-за всей этой ужасной обстановки в доме я не мог нормально учиться, ходил в школу через силу. Всё это тянулось пока мне не исполнилось 17 лет, я буквально сходил с ума, ночевал у двоюродного брата, пытался не появляться дома. Отец изредка узнавал, как у меня дела и виделись мы раз в год, кстати, он заводит уже третью семью.

Это всё давило на меня, и я сорвался, некому было поддержать меня, не было ни одного человека, который мог бы не дать мне опустить мне руки, не было друзей, никого. Я послал всё к чёрту, взял старую бельевую верёвку, привязал её к люстре и накинул на шею петлю, но в этот момент в комнату зашла кошка и я не знаю, как это описать, но её взгляд был таким странным и испуганным, она словно понимала, что я хотел сделать. Из-за этого я и сам испугался до животного ужаса, словно, что-то щелкнуло в голове. Дальше началась светлая полоса жизни.

В очередной день попойки я разбил лицо этому уроду, он как настоящее животное понимал только силу, да этого я никак не мог отговорить его перестать спаивать бабушку и напиваться самому. Пошло затишье, появилось желание пообщаться с людьми, выйти из своего склепа, но как я говорил ранее, у меня не было ни одного знакомого, даже через интернет, не с кем было поговорить. Я не искал любви или верного друга, просто хотел поговорить, о чём угодно лишь бы был живой собеседник, который не издевался бы надо мной.

И в этот момент я знакомлюсь с родной душой, она была, словно глоток свежего воздуха, понимала с полуслова и реально переживала за меня, как и я за неё. Мы общались, как друзья около месяца по переписке, говорили обо всём, она рассказывала о своих проблемах, а я понемногу о своих. У неё тоже была не очень лёгкая жизнь, так же разведены родители и такие же проблемы в школе. Знаете, это очень трудно описать, ведь я не поэт и не творческая личность, чтобы красиво описать подобное ощущение.

Просто понимаешь, что это твой человек, и ты бы хотел всегда быть с ним. О да, эта пресловутая любовь через интернет, кажется такой несерьёзной и такой детской, но это лишь на первый взгляд, ведь всё зависит от людей. Незаметно друг для друга, мы влюбились. Это было не инфантильное желание или какое-то другое мимолётное проявление, а именно глубокая сердечная привязанность. Но вот одна проблема, я беден, как церковная мышь, а она жила в Питере. Твёрдо решил для себя, что накоплю денег и приеду.

Время шло, я работал, она училась. Так пролетали дни, недели и месяцы, потом я окончил школу и стал работать в маленьком магазинчике, буквально без выходных. Отец, узнав о том, что я работаю, попросил в долг денег и до сих пор не отдал их. В общем, кинул меня, денег на поездку не хватило и я не смог вовремя приехать летом, ведь она же всё-таки училась и только летом была свободна. Конечно же, мы с ней расстроились, но в этот раз я не стал опускать руки и снова начал работать, послав отца куда подальше.

Она хотела помочь, но я настоял на том, что лучше сам со всем справлюсь. И я смог, в конце концов, накопить достаточно денег и буквально два месяца назад съездил в Питер на две недели. Как же это было прекрасно. Мы днями напролёт занимались любовью, ели всякие вкусности, гуляли по вечерним улицам. Просто бродили по городу, держась за руки, она рассказывала что-то о городе, но для меня все большие города одинаковы — каменные муравейники, что поделать, нет у меня чувства прекрасного, как у неё. Я восхищался ею, она немного знала французский язык, прекрасно рисовала, разбиралась в искусстве.

Но со всем этим не была высокомерна, была душой компании, самый открытый и добрый человек за всю мою жизнь. Казалось, будто я нашёл смысл жизни в ней, и что всё наладиться, что вылезу окончательно из этого склепа, она поможет мне и никогда не бросит, не предаст. Эту связь между людьми нереально описать, доверял, как самому себе, даже больше. Столько хорошего со мной за всю жизнь не было. Но жизнь коварная штука. Как вы думаете, что могло случиться? Ведь у меня была такая сердечная связь, крепче всего, казалось бы.

Подумайте, никогда не угадаете. Она изменила мне. Ужас, боль, злость, чувство утраты, обида и многое другое смешалось во мне. О да, теперь я верю в то, что самые ужасные раны это душевные. Если вы подумали, что это типичная измена, о которой я узнал от её знакомых, то вы ошиблись. Она сама рассказала это, плача и прося прощения, моля чтобы я не уходил. За жизнь я плакал немного, когда дедушка умер и когда я пытался повеситься. Но сейчас я просто не могу остановиться, я думал, что это злая шутка, так ведь не должно быть, почему и за что, как так получилось, всё смешалось в голове и кипело.

С её слов я понял, что она была пьяна и не знакома с ним, но это меня, как-то не утешало. У меня была истерия, вот уже неделю принимаю успокоительное, но оно не сильно помогает. Я вижу и знаю, что она раскаивается, что она реально чувствует вину. При всём этом я не успел поступить учиться, родители требуют объяснить, почему так получилось, а я не могу сказать настоящую причину. Я безумно стараюсь простить её, я очень стараюсь, насколько это возможно вообще.

Я пишу всё это со слезами на глазах и комом в горле, вы имеете полное право осудить меня в слабохарактерности, но я не могу разорвать связь с ней, мы многое пережили вместе. Здесь куча историй с куда более взрослыми отношениями, разводы, общие дети, исповеди людей намного старше меня и с большим жизненным опытом. Но я прошу, просто на секунду, представьте, что ощущаю я сейчас, поставьте себя на моё место и не преуменьшайте чужое горе.

Я пишу всё это, чтобы найти понимание и поддержку от вас, чтобы как-то удержаться на плаву. У меня никогда не было проблем с психикой, но после такого появились панические атаки, да я даже не знал, что такое вообще существует, это ужасно. Я не верующий человек, но могу сказать, что попал в свой личный Ад. Никогда не предавайте близких.

Автор: ГосподинНикто

Источник

http://zimmmes.com/2018/01/%D0%B6%D0%B8%D0%B7%D0%BD%D1%8C-%D...