Пропал ребенок, 3 месяца…

Малой уже было месяца два или три, положила я ее спать возле себя ночью, чтобы не ходить по сто раз за ночь, просыпается муж, собирается на работу, будит меня и говорит: «Где малая?»

Я открываю глаза и не могу понять как так, я же ее тут оставила?! В кровати нет, в одеяле нет, пропал ребенок, в квартире ее нет! Муж рванул к телефону вызвать милицию! Говорит:

— У нас ребенок пропал!!!!

— Когда?

— Ночью!

— Сколько лет?

— Три месяца! на том конце тишина……

— Что употребляли ночью?!

— Я не пьющий!

Короче, сказали что приедут!

Сидим, я плачу и причитаю, думаю, что сумасшедшая, спрашиваю мужа, в действительности ли я была беременной и рожала?! И тут я слышу хныканье малышки…

Говорю мужу, мол, все, трындец мне, тронулась моя крыша!

Муж, говорит, что сразу два человека не могут сойти с ума. Он стает на четвереньки и находит малую, которая спала на кровати и упала на пол, так как ковер у нас мягкий и толстый и диван низкий, она даже не проснулась, ночью крутилась и каким то образом закрутилась под диван!

В итоге, приехала скорая, с психушки и менты!

Ну, там ничего смешного не было, конечно, муж хотел немного шутить, но пришлось его остановить, а то бы точно в дурку упрятали бы его, и меня вместе с ним. Доктор поржал, уходя покрутил у виска, обозвал мужа нервнонестабильным и ушел. Короче, поржали мы и поплакали и опять поржали… Вот так вот, с тех пор мы детей не теряли…

***

Когда моей младшей было до года еще, так пошли мы к доктору на осмотр, к неврологу. Жаловалась я на то, что у меня ребенок ни секунды не сидит спокойно. Доктор ее так взял под мышки поднял, в это время у нее УЖЕ в руках был его фонендоскоп и пока он возмутился, он УЖЕ был разобран на все составляющие части. Он ее быстро посадил на стол, пока пособирал части аппарата, его стол, книги, учетные книги, все что там было и куда Иванна дотянулась… весь был пропечатан печатями доктора.

Он мне говорил: «У вас гиперподвижность! Забирайте ребенка и держите ее на руках, пока я не напишу в карте!»

***

Пригласила меня подруга к себе в гости, купила подарок, прихожу, открывает дверь муж, с фингалом под глазом. Спрашиваю подругу, мол, где и кто врезал ему?! Она так спокойно отвечает «Я!» Офигиваю понемногу, она мелкая как я, еще меньше меня даже, а муж у нее как бизон. Оказывается, что они что-то там заговорили про роды, а у нее это свежая рана еще была, так он сказал ей: «Чё вы там бабы прибедняетесь?! Раз пукнула и родила! И три года дома!» Так она его развернула и со всей дури и врезала!

***

У меня муж не мог со мной сильно беременной сексом заниматься, боялся малышку побеспокоить. И что я только не делала, какие книги и статьи не подсовывала — ничего не помогло!

***

Лежала на сохранении в больнице в 6-7 недель. Мне в выписке при поступлении написали «считает себя беременной», а при выписке «беременность прогрессирует»

***

Сыночка лежит у меня на животе и поскуливает. Боже! Каким же он мне страшненьким показался и если бы не пуповина я б, наверное, заорала что это не мое!

***

Подруга после мальчика думала-думала, да и решилась на второго, мол точно девочка будет… В результате еще два мальчика! Тут у нее спросила: «Ну что еще девочку будешь пробовать?»

***

У меня гинеколог была 2 года до пенсии заполняла карту так, что потом мы дома читали и плакали от смеха, даже потом новую заводить пришлось. Вес вместо 58 кг стоял 158, но это цветочки. Рост 1163! Во, я вымахала! 20 родов и тому подобное… Короче, женщину на цифрах глючило!

***

Нас было 4 роженицы. Девочка лет 17 лет . Тетя уголовного вида и бабушка со стонами, думала климакс и почечные колики, ан вот родила (ей 53 года было!) и я.
Роддом у нас был как проходной двор — шесть!!! входов и выходов. Лежим, ждем выписки. Бабуля проженных сталинских времен ходит ел- еле с тряпкой зажатой между ног. Ну, мы с девчонкой давай ее уговаривать, что современное время, разрешено белье и прокладки, что ей же свободнее и легче будет. Уговорили таки! Принес ей дед прокладки с крылышками. Она и спрашивает у нас, что да как. Мы инструктаж провели, что тут снимаешь, тут клеишь и меняешь по мере необходимости. Пришло время обеда смотрим шкрябает походкой гейши и руку там держит. Мы к ней: «Ну, что же вы? Мы же объяснили!» Она говорит: «А я и приклеила, но не держутся» Оказывается, она белье одеть не решилась, старая закалка, а вот крылышки на ноги приклеила! Хихикали долго. Потом еще удержали ее от стирки енного товара. Да и вообще с ней скучно не было. Принесли ей свечи вагинальные. А она в слезы: «Сестричка, — говорит -не могу я их есть! Горькие не глотаются!» Мед сестра в шоке: «Вы что их едите?» Бабуля: «А что их в п…у пихать что ли?» Выпали в осадок все, кто слышал.

***

Вышла от врача, говорю мужу, что через неделю надо будет сдать анализ на уродства плода. Не знаю, откуда он это взял, но он застыл в шоке и спрашивает: «Это что, они от моего ребёнка кусок отщипывать будут?» А на УЗИ, когда сказали, что мальчик, сказал: «Да я и не сомневался!» А когда вышли, еле пальцы на руках разогнул — он их крестиком держал и шептал: «Хоть бы мальчик, хоть бы мальчик!»

***

— Вы знаете у меня на тесте было 2 красных полоски. это что значит? Что я беременна?
— Только две?
— Да
— Вы российская гражданка?
— Да
— Значит должно быть три — красная, белая и синяя…

***

Спустя недолгое время поняла, что сидеть на сайтах и форумах, в названии которых фигурируют слова «baby» и «мама», крайне вредно как для меня, так и для будущего потомства. Головной мозг размягчается от этого, судя по всему. Оказалось, я не беременная, я беременюшечка. А до этого я была овуляшечкой. В удачное время мы с моим пусиком удачно так запузырились, и в положенное время монстрики не начались. Замочив тестик, я узнала, что заполосатилась. А это значит, что в моём пузике завелся пузожитель. Ну как, страшно? Это еще не всё. Рано пока пугаться. Самое страшное будет, когда я этого пузожителя рожу (и во время этого процесса, возможно, стану кесарюшечкой). Оказывается, рождённое мною существо будет называться не ребёнок, а деть. Как вариант — масик. Согласно рекомендациям тех же форумов, кушать он будет молочную сисю. Это же такая няшка. От съеденного у детя будут пропердольки. Что, опять теряетесь в догадках? Да это же покаки. Какульки то есть, для совсем уж непонятливых. А ещё детю очень полезно голопопить, от этого годовасики превращаются в здоровеньких таких шилопопов. Впечатляет? Образ будущей матери, изъясняющейся с себе подобными на таком вот прелестном наречии, в вашем богатом воображении уже нарисовался .

Источник

http://pic-words.ru/propal-rebenok-3-mesyaca.html